Moi qui n’ait jamais ressenti aucune contraction pour Maya, je me vois tordue de douleur par la plus violence jamais ressentie. Mon rêve s’y prêtais d’ailleurs, je rêvais simplement de mon accouchement. Le pire qui soit, je ne vous le cache pas ! C’est dingue comme le corps et l’esprit peuvent être connectés. Moi qui suis dure au mal, pour que la douleur parvienne à venir à bout de moi, c’est bien qu’il se passe quelque-chose d’inquiétant. Je ne pensais pas qu’il soit possible qu’on vive réellement ce genre de scènes. On ne voit ça que dans les films, le moment où en plein milieu de la nuit, la femme se met à hurler de douleur, et on connait tous la suite, elle souffre le martyr sur la table ensuite ! Je ne hurle pas, j’ai un peu plus de tenue que ça, toujours est-il que je ne suis pas sûre de pouvoir me retenir très longtemps. Et Raf qui percute tout juste ce qu’il est en train de se passer… Mon esprit n’est plus embrumé, j’ai trop mal pour avoir les idées brumeuses, elles sont bien claires là, et je me dois de les rappeler à mon homme !

- Y a pas de doute Lissandro, c’est le moment, on y va !

Non, je ne gueule pas, je lui fais comprendre qu’on a peu de temps là. Je panique, mais je ne veux pas que ma fille en fasse autant ou que mon homme se retrouve paralysé par la peur, parce que mon seul moyen pour arriver à la maternité à temps, et bien c’est lui, et je ne tiens pas spécialement accoucher sur une banquette de bagnole.
Il se dépêche de préparer Maya, ça aussi j’aurais préféré l’éviter. Je n’avais pas prévu d’accoucher maintenant, et je ne voulais pas inquiéter ma fille, je voulais qu’elle les voit tout beaux, tout prêts, et non pas subir la panique ambiante. Et pourtant… Rien ne se passe donc comme prévu !

Je n’ai pas eu grand-chose à enfiler. Ma nuisette en soie rouge fera l’affaire, tant pis pour le reste. J’enfile juste ma veste en cuir et me rend à la maternité avec ma fille et mon homme. Le trajet se passe dans le plus grand des silences, je serais prête à le bouffer s’il me demandait toutes les 5 minutes comment ça va, j’ai de la patience, mais très intérieure ^^ Je n’en n’ai qu’avec ma fille !
Je m’agrippe à la portière, je prends sur moi pour ne pas me laisser submerger par le temps qui file et mes contractions qui s’enchainent. Tant qu’elles ne sont pas présentes toutes les deux minutes, c’est une bonne chose. Mais ça ne devrait tarder, je ne compte plus que 7 minutes entre chaque !
Une fois à bon port, Raf m’aide à descendre de la voiture, je ne lâche pas sa main, et pose une seconde mon visage dans son cou, je suis morte de peur.
Les bébés ne sont pas encore à terme. Loin de là. 10 jours d’avance sur le terme déjà prématuré de deux petits bébés, je trouve ça très tôt. Mais les gynécos m’ont bien dit qu’il était difficile de prévoir comment les bébés seront développés exactement à cet âge-là.

On m’installe dans une salle de travail. J’ai retiré ma veste et suis allongée, sous monitoring pour surveiller le rythme cardiaque de mes bébés, qu’est-ce-que je donnerais pour tout ça… Pour que mon bonheur soit celui escompté. Et non pas une vaste chaîne de complications !
Je prends la main de mon homme, une fois que nous sommes posés, et attendons le verdict, puis j’éclate en sanglots. Des sanglots incontrôlables qui secouent mon corps. Je n’ai pas craqué de toute la grossesse, mais cette fois-ci c’est le coup de grâce, et pour de bon ! Je tente de me tourner sur le côté mais n’y parviens qu’à moitié, et perd encore une fois mon visage dans son cou. Mes larmes coulent le long de sa clavicule, je ne suis plus capable de me retenir, j’ai peur, voilà ce qui se passe, pour a première fois depuis 9 mois, je l’avoue, je suis paralysée par ce qui nous arrive.

Nous nous apprêtons à devenir parents, je ne sais pas à quel point ça l’angoisse, mais il n’a aucune idée d’à quel point ça m’angoisse moi surtout ! Ce n’est pas tellement le fait de changer de vie ni d’être responsable de deux petits bouts de plus. Ce serait plutôt le fait d’être maman pour la seconde fois, et de tenter de faire les choses autrement que pour Maya. Ma fille ne m’en tient pas encore rigueur, mais un jour je prendrais en pleine gueule le fait qu’elle n’ait eu jusqu’à présent une vie très décousue. Mon couple avec Raf n’est pas ce qu’on fait de plus exemplaire, et pourtant Dieu sait qu’on s’aime comme des dingues tous les deux. Sinon ils ne seraient sans doute pas là tous les deux.
Mais je crois qu’à ce moment-là, ma plus grosse source d’angoisse est leur santé. Nés avant terme, et déjà sur le point de pointer le bout de leur nez, j’ai bien peur que leur santé ne suive pas, et on ferait comment avec des bébés malades ? Je ne sais pas si nous aurons la force de nous battre à leur place. Je ne sais pas si j’ai la force de grand-chose pour tout avouer là. Je ne comprends plus la façon dont je fonctionne mais ce que je c’est, c’est que ça me fait peur ! Parce que je ne pense pas être en mesure de relever la tête au moindre souci.

La seule chose pouvant peu à peu m’apaiser à présent était la présence réconfortante de mon homme à mes côtés. En tant que foutu italien, il aurait pu me laisser gérer ça seule, parce qu’un homme n’a pas à se salir les mains après tout, mais non, il est bel et bien là et je le sais totalement impliqué dans cette grossesse, ce sont ses bébés, et pas seulement les miens. Nous ne les avons pas forcément voulus, mais pour le coup on les a ^^ Je ne regrette rien, parce qu’ils sont de lui. D’un autre j’aurais pas dit ! On s’aime, on se hait, c’est comme ça depuis le début entre nous, cette passion fait notre raison. Nous ne sommes pas un couple lambda. Loin de là.
Une infirmière vint nous faire son compte rendu, qui eut le mérite de tarir un peu mes larmes.

- Ils… Ils vont bien ?

Aucun souci à se faire d’après elle. Je suis déjà en travail, mais pas sur le point d’accoucher dans les minutes à venir, rien ne presse, il faut attendre, mais une chose est sûre, c’est pour aujourd’hui, en tout cas pour les heures à venir.
Je sèches mes larmes, malgré mes sanglots qui continuent à me laisser ces spasmes, secouant mon corps et rougissant mes yeux. Je ne lâche pas la main de mon homme et caresse mon ventre, comme pour sentir mes bébés en bonne santé. Prêts à nous rejoindre.

- Maya a son doudou ?

Je sais qu’elle dort dans une pièce pas loin, mais j’ai peur d’avoir oublié son doudou. Je suis très mère poule avec elle, et j’ai tendance à oublier doudou aussi souvent qu’elle, c’est la panique sans lui ! J’en ai fait des réserves, nous en avons trois dans un placard secret en cas de panne ou d’oublis. Je ne suis pas pour le faire de la priver de sa tétine, de son pouce ou d’un doudou parce qu’elle a passé l’âge, elle les quittera quand elle en ressentira le besoin. Je suis ce genre de mère permissives qui permettent à leurs enfants d’acquérir leur maturité affective quand bon leur semble. A quoi bon les forcer à grandir ? On l’a fait avec moi, je n’en n’ai jamais rien tiré de très bon.

- Ils vont bien, l’infirmière a dit qu’ils allaient bien. J’ai envie de la croire…

Caressant les cheveux de mon homme en le regardant dans les yeux, le regard plus qu’inquiet. Oui je sais je devrais arrêter de me prendre la tête comme ça mais c’est plus fort que moi. On peut me dire que mes bébés vont bien, je ne suis pas sûre de ça tant que je ne les verrais pas.
Je me plia sous la douleur d’une nouvelle contraction, une toutes les 7 minutes, pas de changement et ça pourrait bien durer toute la nuit…

- Aide moi à me concentrer bébé, j’ai besoin de toi. Parle-moi des prénoms, parle-moi du genre de parents qu’on sera, et dis-moi que tout ira pour le mieux…

L’idée de me voiler la face ne me perturbe pas plus que ça pour le moment. Au contraire, ça m’aiderait à me détendre, et je pense pouvoir dire sans trop de complexes qu’il sait s’y prendre pour me détendre d’habitude !

Je ne pensais pas que Raf saurait me rassurer aussi bien. C’est dans ce genre de moments cruciaux que je comprends qu’il est l’homme de ma vie, et pas un autre. Je ne me vois de toute façon pas avec un autre. Je ne m’étais jamais posé la question jusque –là mais je me rends compte à présent que depuis qu’il a croisé ma route, ou moi la sienne, je n’ai plus jamais regardé un autre homme, ni même imaginé un futur avec un autre. C’était seule ou avec lui. Uniquement.
Ma fille a son doudou, c’est tout ce qu’il me faut pour être sûre qu’elle soit en lieu confiant. Je ne souhaite qu’une chose, qu’elle trouve enfin sa foutue place dans le monde, et avec la famille qu’on commence à former, elle la trouvera. Trois enfants, à tout juste 24 ans, je pense qu’on peut arrêter les frais après ça ! J’étais seule pour l’accouchement de Maya, et Dieu merci, une infirmière plus que dévouée a été à mes côtés tout le long, je ne l’en remercierais jamais assez.

- Loucas et Guillia… Loucas et Guillia Raf…

Je garde sa main dans la mienne, le contact de ses lèvres me réconforte. J’ai toujours senti qu’il était à mes côtés, et je n’ai besoin de rien de plus. La douleur commence à devenir difficilement supportable. Ils vont me proposer une péridurale et là je pense que ça va devenir indispensable avant de me transformer ! Je ne sais pas comment font les putains de familles cathos qui en pondent 1 par an ! Sérieux l’angoisse !
On va devoir assurer pour être des parents impeccables, bon en même temps on peut pas faire pire, c’est une certitude, je ne sais pas comment on peut mettre au monde un enfant et finir par le détester autant, Maya est toute ma vie ! Et il verra aussi que ses bébés seront toute la sienne. Et ils seront deux, deux fois plus de raisons de se battre pour être des exemples. Des exemples avec des caractères de merde ! Mais ils auront le même, on en rira, on en pleurera, mais au moins on sera un tout.

J’écoute attentivement mon homme me raconter comment ça se passe chez lui, comment ses terres font rêver, j’aimerais pouvoir m’y rendre, et montrer à mes enfants d’où ils viennent mais je sais qu’il fui tout ça, question de vie ou de mort, et je ne reviens pas là-dessus, pour autant, ça fait paysage de carte postale, j’en rêverais, je rêverais même de me taper la maison de fond en comble pour échapper à la douleur !
Je sens une violente contraction, juste après la demande de mon homme, enfin son lapsus plutôt, non mais il est super maladroit, il abuse même un peu là, je ressemble à rien, je ne suis pas en forme et il me parle mariage, attend que je ressemble à une femme pour ça merde !

- Ne… dissimule pas ta connerie derrière un bafouillage sans nom Lissandro !

Je me tords de douleur en lui broyant la main, je pense que là ça commence à venir, les sages-femmes attendent quoi concrètement ? J’ai très bien entendu mais pour le moment je voudrais qu’on reparle mariage quand je serais en phase avec moi-même ^^

- Demande leur la péridurale, je vais pas tenir le coup…

Je prends sur moi mais j’ai juste envie de disparaître, je transpire, je ne suis plus moi-même, je me tords de douleur, et j’attends qu’il m’aide, il est clair que pour le moment je ne suis pas prête à autre chose que de me dire que la douleur va partir. Et j’en ai deux à mettre au monde !

L’accouchement est un moment particulier, vécu par la même personne de pleins de façons différentes ! Je ne pourrais pas assurer que je suis la mieux placée pour en parler, celui de Maya fut pour le moins une épreuve. Mais je sais que dans un premier temps vous êtes paniquée, rien que le fait de vous dire que c’est à vous qu’incombe la bonne santé du bébé, la bonne venue au monde, le bordel de la culpabilité et toutes ces conneries en somme. Conneries qui n’en sont pas tellement finalement !
Puis il y a la douleur, la véritable douleur, animale, presque insupportable, deux fois supérieure à ce que je corps peu normalement supporter, on peut dire que nous les femmes, tout du moins les mamans, avons fait la guerre, et plusieurs fois !
Ensuite et finalement, il y a l’euphorie, qui fait tout oublier, le fait de serrer son bébé contre soi, même s’il vient de vous faire souffrir plus que personne au monde ne sera capable de le faire, mais on s’en fout, parce que c’est le nôtre et tout ça on l’a accepté à partir du moment même où on l’a considéré comme son enfant, en tant que maman on est prête à tout, véritablement tout. Je pourrais planquer un cadavre pour ma fille, et sans le moindre remords. C’est glauque dis comme ça, mais jamais rien ne passera avant ma fille, rien ni personne, et elle le sait, je le lui répète quand elle a peur dans le noir, quand elle a eu peur que les bébés comptent plus, ils ne compteront pas plus, ni moins, mais exactement autant qu’elle. Qu’ils soient aussi les bébés de mon amoureux ne compte pas, ce sont tous les trois mes bébés, et le seront toujours. Allez rassurer un enfant vous, quand vous n’êtes pas foutu de vous rassurer vous-même. Mais à partir du moment où c’est le vôtre, tout devient évident.

- On en reparlera Raf, mais pas maintenant ^^

Non on a une autre urgence réelle à régler là ! Laisse-moi mettre tes enfants au monde avant toute chose, je pense que ça devient nécessaire là ! Je ne suis pas douée pour la formulation mais il sait à quel point je l’aime, et à quel point je suis prête à tout pour lui. Un peu trop d’ailleurs !
Il en revient tout de même à accepter le fait que je ne sois pas encline à fonder une famille trop nombreuse, mais seule moi sait que tout ça sera oublié à la seconde ou je les entendrais respirer, je ne vais pas leur dire ^^ Ca fait mal d’accoucher, et ça devrait l’inquiéter, c’est tout ce qu’il doit retenir pour le moment !

- On va déjà faire ceux-là et on verra pour les autres mon amour.

Confirmais-je en attrapant son visage pour le rassurer et l’embrasser. Je prends tout le courage que je peux dans son baiser, je sais qu’il me donnera la force de passer tout ça, si lui ne le fait pas, personne n’en n’est capable. Et que ce soit le père ou pas, j’aurais aimé qu’il soit là pour Maya, tout se passe beaucoup mieux quand il est là, malgré la connerie ambulante qu’il peut être parfois ! En dehors de ça je sais que je peux lui confier n’importe quel souci, il prendra sur lui pour m’aider, même si c’est un homme macho et à qui tout est dû selon lui. Laissons-le jouer le caïd si ça lui chante !
Vient le moment de la péridurale, et là je le sens tourner de l’œil mon homme. Et ça se dit courageux ^^ Je sais à quoi ça ressemble, et je sais aussi le bien que ça peut faire, alors l’un dans l’autre je préfère la vision de l’immense aiguille, je survivrais, j’ai survécu à pleins de choses, ça en particulier.
Il se place face à moi et pâli à la vision de l’aiguille, jouons les mères courage, après tout il débarque lui aussi le pauvre ! Je prends ses mains dans les miennes et pose mon front contre le sien.

- Ça va aller mon cœur, ça va all…

Et ça fait mal bordel de dieu ! Je me crispe sous la douleur et bloque ma respiration, le plus dur est passé, et ça commence déjà à faire un bien fou ! Je prends sur moi et me rallonge, ça ne devrait plus être très long. D’ici une petite demie heure tout devrait rentrer dans l’ordre que mère nature souhaite. Apparemment ils sont bien placés en siège et ne demandent qu’à sortir. Je commence à être assez dilatée pour appeler le gynéco de garde. Je ne suis pas inquiète pour qui s’en chargera, mais plutôt de savoir s’ils seront en bonne santé ! Là je fais ma maligne, parce que j’ignore tout, et je suis dans une vague d’euphorie, je la tiens ma vie de princesse, putain je la touche du bout des doigts !

- Le travail commence madame, ils sont pressés de sortir. On commence à s’installer ? On pousse à la prochaine contraction. Monsieur, n’hésitez pas à la soutenir.

- Mais pas trop chéri, c’est pas un match de foot ^^

Non parce que je le vois arriver là ! Lui et sa passion pour ce sport de chez lui. Il fait ce qu’il veut les soirs de match je ne le brime pas, je ne lui demande rien, s’il veut inviter des potes il le fait ! Bière et pizza à l’appui, j’aime ça, mais pas le jour de mon accouchement, qu’on soit clairs ! Je prends sa main dans la mienne, délicatement puis la serre une fois la première contraction ressentie. Là c’est le moment !

Accoucher n’est pas… le truc le plus fun que j’ai eu à faire, je dois l’avouer. En même temps il faut en passer par là. Il faut souffrir pour être belle, il faut faire des sacrifices pour toucher ses rêves, elle nous fait chier la vie si vous voulez tout savoir. Quoi qu’il en soit, je suis une femme, et une femme se doit de traverser beaucoup plus d’épreuve « physiques » concernant la douleur. Nous accouchons, nous devons faire face à toutes sortes d’embuches, nous portons des talons et des robes trop serrées, je ne sais pas, mais ça fait quand même beaucoup ! Toute petite, nous avons des élastiques dans les cheveux qui nous font mal au crâne le soir quand on les enlève. Tout ça sont des petites épreuves que nous traversons sans broncher, tandis que ces messieurs portent des joggings, jouent au foot en basket et semblent sur le point de mourir à la moindre coupure. C’est ce qui fait que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus.

Quand je vois mon homme prêt à défaillir quand il aperçoit l’aiguille, j’hésite entre rire et le secouer pour le remettre sur le droit chemin. Il doit se reprendre et me soutenir ! Mais je me souviens de l’effet que ça m’avait fait pour l’accouchement de Maya. Le même ! Sauf que je me disais qu’à cet instant précis, je maudissais le père, le fils et le Saint Esprit pour le coup. C’est pour mon bien, et celui des bébés, plus vite soulagée, plus vites sortis, c’est ce que je me dis. Je ne peux pas me permettre de penser à moi-même, je dois penser à eux, et au fait qu’ils doivent sortir le plus rapidement et le mieux possible.
Une fois en place, il ne me suffit plus qu’à pousser, et accueillir mes bébés comme il se doit. Ils sont petits, ce n’est pas mon premier accouchement et pour le coup, je connais la technique. Je n’ai jamais réfléchi à comment se passerait l’accouchement, ce serait plutôt quand il se passerait que ça m’angoissait. Quoi qu’il en soit, ils sont là, et je viens de faire de mon homme, le plus heureux du monde. Il ne m’a jamais regardé comme ça, si admirativement, si intensément, et surtout si amoureusement. Mes bébés dans les bras, et j’ai bien cru que mon homme ne survivrait pas à tout ça, je relève le regard vers lui et attrape longuement ses lèvres des miennes, on l’a notre famille Raf, et je t’aime !
Trop épuisé pour en révéler d’avantage, je me contenta de poser mon regard sur mes deux bouts de choux. Deux… DEUX ! Un petit mec, et une princesse, le choix du roi paraît-il. Je ne saurais dire encore qui tient de qui. Je dépose le bout de mes lèvres sur chacune de leur tête, et les sages-femmes nous laissent quelques secondes avant de devoir les récupérer.

- On s’en occupe, on les mets en couveuse, ils sont vraiment tout petits, mais vous pourrez les voir juste après monsieur. On vous appellera.

L’angoisse me reprend, même si je tente de la gérer. 2 kg et 1.8 kg pour 45 et 43 cm. Loucas semble déjà plus robuste que sa petite sœur. Je serre la main de Raf dans ma main sans oser croiser son regard. Je prends sur moi pour ne pas l’inquiéter, mais je suis plus que flippée. Il est clair que pour le moment je ne suis pas encline à faire les choses dans le bon sens, je dois me garder de toute réflexion, mais ça fait partie de l’accouchement.

- Tu vas les voir Raf ? Ils vont bien ? Ils sont…

Ils respirent au moins ? Vu la voix de ma fille, je ne doute pas trop. Il paraît que le caractère d’un enfant est déterminé par l’accouchement. Et ben on aura un laxiste, comme son père et une chieuse comme sa mère, en même temps avec mon caractère croisé à l’italienne, ça ne va pas faire rire tout le monde.

Je viens d’accoucher, et c’est comme si tout était terminé depuis des heures, des jours, mon corps ne ressent plus la douleur, je n’ai plus mal, je ne pense plus à ça, je ne pense qu’à mes bébés, et à notre future vie avec Maya et l’amour de ma vie. Une femme fait trois fois la guerre dans sa vie, au moins, niveau douleur. Un homme est plus sensible et se souvient de tout. Nous, une fois l’accouchement passé, on se concentre sur autre chose, notre instinct passe à autre chose, il nous fait prendre conscience que la douleur n’est rien tant que nos petits sont saufs, c’est sans doute primitif, mais ça nous incombe à nous, les femmes. Parce que mon homme n’a pas l’air en super forme ! Je ne me moquerais pas, je n’ai pas le cœur à ça, quoi que ^^ Hey mon chéri, c’est moi qui vient de vivre l’horreur, c’est mon corps qui vient de souffrir de 12 sur une échelle de 10, tout va bien, respire !
Il s’assied à mes côtés, rien que ce simple geste a le pouvoir de me calmer, et de me rassurer au plus haut point. Je prends sa main dans la mienne et caresse son visage de celle qu’il me reste de libre.

- Ça va mon cœur ? T’es tout pâle ^^

Je force un sourire, entre mes cernes, et mon front qui perle. Accoucher c’est épuisant, c’est dur et je n’ai pas spécialement eu le temps de récupérer. Allez dormir vous en ayant peur d’étouffer un petit ou l’autre, en vous mettant sur le côté, droit ou gauche, c’est la même, ils sont deux ! Je suis incapable de dormir sur le dos. Alors je me collais à Raf, et il se chargeait de faire office de doudou et d’oreiller pour moi. Enfin ça c’était avant qu’on ne se sépare. Je crois qu’on ne sera jamais plus ensemble que ce jour-là. Je t’aime, c’est ce que mon regard lui dit. Je me serre longuement contre lui, laissant aller quelques larmes de bonheur qu’il ne verra jamais, je l’espère. Puis l’infirmière le réquisitionne pour aller retrouver ses bébés, c’est juste ça ?! Non mais c’est moi qui les mets au monde et lui qui en profite !
Je me retrouva remise en chambre, il me faut du repos selon les médecins, moi je dis qu’il me faut surtout voir mes bébés. Guillia et Loucas. On aura réussi, on a une famille, une vraie famille ! Avec un livret et tout le bordel administratif !
Mais Raf me fit la plus belle surprise de la journée, il a dû convaincre les infirmières à grand renfort de mensonge et d’exagération. Je le connais maintenant l’italien !

- Bonjour mes amours… Comment t’as fait ?

Je réceptionne mon fils et ma fille dans un bras, chacun, des triplés on aurait galéré. Je les embrasse tour à tour, ils portent les petits pyjamas qu’on a choisis ensemble pour leur naissance. Ils sont vraiment tout petits. Maya dort dans une pièce non loin, elle les découvrira à son réveil, comme un matin de Noël.

- C’est notre rêve ça Raf.

Je ne me lasse pas de les regarder dormir, ni de déposer délicatement mes lèvres sur leurs fronts. Ils sont encore dans leur monde, encore dans leur cocon et apparemment semblent apprécier être ensemble, et surtout l’un à côté de l’autre. Une infirmière m’a confié avant l’accouchement qu’on mettait les jumeaux dans le même berceau pour les rassurer.

Cette foutue fierté qui faisait de Raf cet italien parfois macho et ce gamin capricieux qu’il était quand il voulait obtenir quelque chose. Ça m’avait toujours fait rire, au lieu de me faire plier, et puis parfois ça me faisait simplement le haïr avant de l’aimer un peu plus. J’ai toujours grandement apprécié ce côté homme, sûr de lui et un peu directif, bien que je m’en défende, fière comme j’étais moi aussi. Et à nous deux, nous formions le couple le plus explosif des alentours, ça nous en a souvent coûté. Il suffit de voir à quel point on a réussi à passer à côté de ma grossesse. On aurait dû la vivre à deux, regardez où on en est ! Je ne sais pas comment apprendre de mes erreurs, on ne m’a jamais montré la bonne façon de faire, mais j’espère qu’avec une famille, j’en ferais de moins en moins, pour mes enfants j’apprendrais.
Combien de fois Raf est rentré en prétendant jouer l’homme de la maison, ayant pris une raclée, pour je ne sais quelle raison, mais ayant trouvé plus fort que lui et n’osant pas me dire de quoi il s’agissait. Par pudeur, par fierté, je ne sais pas, mais je me suis toujours sagement engagé à ne pas trop le questionner, à ne pas rentrer dans les détails. C’est un homme, il a juste besoin d’être encouragé ! Je peux me venter de connaître la gente masculine sur le bout des doigts. Tant physiquement que psychologiquement.

- Je dois être fatiguée.

Je lui souris, le laissant gagner une fois de plus. Nous sommes des gamins et bien que je sois plus jeune que lui, je me trouve tout de même plus mature, ça me fait sourire ! Je saisi son visage pour l’embrasser une fois de plus. J’ai besoin de lui plus que jamais à cet instant précis, c’est une évidence. Je ne sais pas comment j’aurais fait si j’avais dû accoucher seule comme je le prétendais. Je ne comprends pas comment j’ai pu être aussi fière moi aussi.

- Tu leurs a fait ton regard de chat maltraité ?! T’es redoutable mon cœur. Et je t’interdis de leur apprendre ça ! J’ai rien contre toi moi…

Caressant la main de mon fils. Maya et lui font front face à moi, et je ne trouve pas ça très loyal du tout ! Pour tout avouer. Je suis faible face à eux mais encore plus face à ma fille. Après tout je suis incapable de lui dire non ! C’est plus fort que moi. mais quand ils s’y mettent à deux, je trouve ça super salaud, ça les fait rire !

Il me propose de me reposer, comment le voudrais-je avec ces merveilles entre mes bras ? Je ne sais pas quel genre de maman je serais pour Loucas, ni même pour Guillia. Mais j’ai su élever une fille, tout du moins je le fais déjà. Mais un garçon ? Est-ce-que Raf sera aussi dur avec lui que son père ne l’était ? Je ne le laisserais pas faire, j’appréhende beaucoup cette relation pour tout avouer. Mais je voudrais le faire comme il se doit.

- Non, je veux pas les laisser. Tu restes toi aussi ? Tu me laisses pas ?

Ça y est, je commence à paniquer, sans trop le montrer. Mais je ne veux pas paraître faible, ça a toujours été le cas et je me trouve particulièrement en manque d’eux. Mon homme me manque, je crois que le retour d’hormones est en train de faire son œuvre.
Une larme coule le long de ma joue, que je tente de masquer en inclinant la tête pour embrasser mes bébés. C’est beau d’accoucher, la preuve en est !

J’adore quand il m’appelle comme ça. Il est le seul à en avoir le droit, et il est le seul à savoir que c’est mon second prénom. En dehors de ça, je sais qu’il sait pleins de choses sur moi, que les autres ignorent, c’est son privilège et même si parfois il m’arrive de le détester autant que je l’aime, je sais que je pourrais sans aucun mal me damner pour lui. Je suis prête à tout, vraiment à tout. Sauf à sacrifier mes enfants, mais moi je ne compte pas dans l’équation. Pour la simple et bonne raison que mon homme est mon pilier. Sans lui je ne vois pas l’intérêt. Vivre seule ? Ca a toujours été mon pire cauchemar.

- Tu n’es qu’un dragueur et beau parleur d’italien.

L’embrassant le plus délicatement du monde en souriant. J’adore le traiter d’italien, lui rappeler à quel point c’est un loveur, un beau parleur, un macho, mais ça me plaît, dans ma bouche c’est un compliment, sauf quand je gueule ^^ Mais je l’aime en particulier pour ça. C’est un européen, un italien, le vrai de vrai et j’aimerais que toute cette culture soit transmise à nos bébés.

- Mon fils sera couru par les filles, ce sera le meilleur sur un terrain de foot et la seule femme à qui il accordera tout son amour ce sera moi. C’est MON fils ^^

Oui je commence déjà à me la jouer mama italienne ! Je ne partage pas, encore moins pour l’instant. C’est mon bébé, et il le restera autant de temps qu’il le veut. Je sais que son adolescence risque de fortement ressembler à la nôtre avec Raf, et ce n’est pas la meilleure nouvelle ^^ Pour le coup il faut avouer que ça m’angoisse, même si j’ai un peu de temps devant moi.
Je prends sur moi pour ne pas m’endormir tout de suite, mais je n’ai qu’une peur : qu’on me retire mes enfants et que je ne les revois plus. Ça fait partie des choses que je ne contrôle pas, je suis stressée, je suis jeune maman et ça m’avait fait pareil avec Maya. Je revis exactement la même chose pour le coup !

- C’est une tradition, on ne coupe pas aux traditions, maintenant que les enfants sont là, on se doit de faire les choses comme dans les règles.

L’embrassant une nouvelle fois. Je pose Loucas et Guillia sur le matelas, et m’allonge sur le côté, comme pour former un rempart entre eux et le bord du lit. Raf est de l’autre côté. Je les regarde dormir, toujours aussi fascinée.

- J’aurais dû la connaître bien avant. C’est une bonne idée Lissandro.

Le rassurais-je en le regardant dans les yeux. Il a toujours besoin d’une approbation et pour le coup, la mienne semble requise la plupart du temps. Que seraient les hommes sans femmes ? Rien, absolument rien ! Je ne sais pas comment il peut se montrer si dur et si sûr de lui en dehors de la maison, et être aussi doux chez nous.

- Tu devrais même lui proposer de venir voir les bébés. Il est temps qu’on forme une vraie famille.

Pas un couple qui se sépare à la moindre crise.