✖Clyde & Ebony✖
« Zacchariah & Aya »

Je traversais ce hall immense sous une attitude qui laissait imaginer que je le faisais chaque jour que dieu faisait, à chaque aube tremblante, à chaque crépuscule frémissant, à chaque ombre nocturne lorsque l’heure s’égrenait bien trop vite pour la femme d’affaire pour laquelle je paraissais. Car ceux qui m’observaient à cet instant ne se doutait pas une seule seconde que je puisse être autre chose qu’une jolie blonde coiffée d’un chignon élaboré qui avait dû me prendre un certain temps, à moi ou bien à mon coiffeur, un maquillage sobre complétait cette savante perruque que j’avais travaillée avant même de la mettre sur ma tête, de relever ma propre chevelure brune sur le sommet de mon crâne pour que rien ne trahisse ma véritable couleur. De même, de jolies lunettes qui me donnaient un air de petite secrétaire presque coquine trônaient sur mon nez, et je veillais à ne pas tourner mon visage vers les caméras qui se trouvaient dans les lieux.

Une vieille habitude que je conservais de ma fuite des deux dernières années… car j’avais pris soin d’avoir accès au plan de sécurité de l’établissement avant d’y mettre les pieds, avant de transmettre à Zacchariah le message que je lui avais fait parvenir par coursier avec un bouquet, comme pour le remercier de son excellent jugement, ou bien pour le charmer avant l’heure et le pousser à accepter de s’occuper de mon argent. J’étais étonnée qu’il n’ait pas à nouveau fait parler de lui, mais il était en ville depuis quelques temps déjà, ce qui m’avait permis de me trouver ici ce soir, et d’être certaine qu’il n’avait pas quitté le bâtiment pour avoir passé une partie de l’après-midi au café qui faisait face à l’immeuble où il passait toutes ses journées. J’avais téléphoné un peu plus tôt dans l’après-midi pour savoir s’il était bien présent, et effectivement ; d’une part, le coursier était entré et était ressorti les mains vides, et d’autre part, on me l’avait passé au téléphone, et je m’étais contentée de raccrocher sans lui offrir l’ombre d’un timbre. Je n’avais d’ailleurs pris aucun risque, puisqu’il s’agissait d’une carte sim prépayée qui finirait tôt ou tard aux ordures, comme si cet appel n’avait été que le fruit d’une erreur, une maigre seconde incertaine et une composition hasardeuse.

Ainsi, je savais qu’il avait eu mon mot que j’avais volontairement voulu énigmatique :
« Ton bureau, ce soir, 18h55. Et je te dirai qui tu es.
Une vieille connaissance. »
Et je savais qu’il était toujours tout là-haut, alors que je m’introduisais dans cet ascenseur qui devait m’entraîner jusqu’à l’étage qui était le sien, mes talons vertigineux s’assurant du galbe de mes jambes que la jupe de mon tailleur dévoilait, tandis que je prenais place. Ce n'était pas du tout mon style, et cela complétait le déguisement qui était le mien à cet instant, le temps de passer ces maudites caméras, de me rapprocher de l'homme que je n'avais jamais cessé d'aimer. Déjà, le dit ascenseur interrompit sa course pour que plusieurs êtres y pénètrent, et s’y déversent à un autre étage voisin, tandis que je terminais les quelques minutes suivantes en compagnie d’un homme qui ne cessait de me jeter des petits regards dont toutes femmes auraient rapidement compris la teneur et les non dits. Mais ce n’était pas tant mon visage que le reste de mon corps qui semblait attirer toute son attention, ce qui m’allait totalement, tandis que je gardais le nez en direction du sol, désireuse d’éviter la caméra dans l’angle, ce qui me donnait un air réservé qui cadrait plutôt bien avec ces œillades qui pouvaient paraître embarrassantes et que je n’aurais eu aucun mal à rembarrer le moment venu.

Néanmoins, lorsque les portes s’étaient finalement ouvertes, m’étais-je faufilée à l’étage devenu silencieux. La bourse américaine se clôturait vers les 16h30, et j’avais choisi cette heure précisément parce qu’il ne devrait pas y avoir grand monde dans ces bureaux, tandis que j’avançais, fixant les noms accrochés aux différentes portes. Mais à mesure que j’avançais, que j’approchais, je sentais mon cœur battre un peu plus fort, un peu plus vite, cogner frénétiquement contre ma poitrine, alors que je crispais mes doigts sur la poignée de mon attaché case que je tenais à la main, accessoire imparable pour ma propre couverture. Cela faisait deux ans que je ne l’avais plus vu… à proprement parler, que mes doigts ne l’avaient plus touché, et qu’il imaginait, à tord, que j’étais morte et qu’il m’avait enterrée.

Je crevais d’envie de le revoir, mais l’appréhension commençait à se faire un nid dans mes entrailles, car j’ignorais quelle réaction serait la sienne, s’il était passé à autre chose, s’il prendrait mes raisons comme valables, d’autant plus que je ne lui avais jamais révélé ce qui m’avait premièrement placée sur sa route. Tout était terriblement compliqué, et plus encore, puisque je ne pourrais rester sans risquer de le remettre en danger, sans risquer que mon visage soit capté par l’une ou l’autre de ces caméras… bien qu’Interpol n’épluchait pas tout, il y avait une certaine prudence à avoir, et Manhattan n’était pas le quartier le plus discret possible.

Ainsi, j’arrivais finalement devant la porte où son nom était marqué, mes prunelles s'attardant à dériver sur ces lettres aux arrondis parfaits, me laissant inspirer, savourer ces prémisses, avant que mes doigts viennent enfin heurter la porte sous quelques coups frappés vivement. Il ne me restait plus qu’à attendre qu’il me somme d’entrer ou qu’il vienne de lui-même l’ouvrir.

Parfois, on voudrait croire que le temps s'écoulera toujours de la même manière, nous fera toujours subir ces mêmes instants d'une intolérable ressemblance, sans que rien ne finisse par se distinguer, dans un sens ou bien dans un autre. Pourtant, ces prémisses d'attentes me parurent presque brutal, tant et si bien que je n'attendais la suite de mon destin que sous l’abdication d'une porte… qui ne vint jamais. Car contre toute attente, ce fut de derrière-moi que l'amour vint m'envelopper de sa méfiance la plus exécrable. Au fond, étais-je une menace ? Un soupir ? Une alliée ? Une ennemie ? Le monde était à ce point tenace que je pouvais fort bien être venue ce jour pour le coffrer ou le tuer, mais la réalité se voulait tellement différente de ces fourbes croyances, que mon coeur trébucha une courte seconde lorsque je sentis le canon d’une arme s’appliquer contre mon dos.

Quelle idiote… Trop obsédée par celui qui devait se trouver derrière ce battant à poignée, j’en avais totalement perdue de vue toute prudence, ignoré les bruits alentours quand j’avais pourtant vécu tel un oiseau aux aguets du moindre prédateur. Me laissant me méfier de chaque ombre brumeuse au détour d'une ruelle déserte ou trop encombrée, de chaque crissement de pneus dans la rue, de chaque caméra aux regards un peu trop acérés capables de vendre mon identité à ceux qui me croyaient morte. Et ce soir, j’avais laissé celui que j’aimais se glisser derrière-moi, une arme à la main, son souffle s’échouant contre ma peau et me glisser simplement « Après vous, mademoiselle. ». Aurais-je dû frémir ? Sursauter ? Craindre pour ma vie ? Je n'y parvenais pas, car ce serait comme affirmer que je ne l'aimais plus, que trois ans plus tôt je ne l'avais pas suivi au détriment de tout ce qui faisait ma vie, que je n'avais pas simulé ma mort deux ans plus tôt pour le protéger et empêcher qu'on ne finisse par lui mettre des menottes. En même temps, je ne me sentais pas tant en danger que cela, ma propre arme était glissée dans mon attaché case, impossible à dissimuler sous ces vêtements trop près du corps qui révélaient trop de subtilités me concernant pour ne pas éveiller d’attention malveillante… et si j’avais dû être fouillée, je préférais n’avoir rien de trop compromettant qu’un double fond dans ma mallette, et quelques objets de métal capables de faire sonner un portique de sécurité. Pourtant, je ne m'imaginais pas sortir mon arme et le menacer à mon tour. Non, je ne craignais simplement pas qu'il puisse me tirer dessus. Cela serait d'ailleurs d'une ironie un peu trop mordante à mon goût. Et j'entrevoyais déjà les gros titres !

Ainsi, un sourire ironique vint étirer mes lèvres, alors qu’il entrouvrait la porte de cette main qui se glissait à mes côtés et que je suivis d’un regard des plus sages. Ce n’était pas tant sa proximité qui faisait se précipiter les battements de mon cœur, que l’arme qui me menaçait… et que j’aurais dû prévoir, il ne pouvait se permettre d’être moins prudent, car je pouvais être n’importe qui, et je n’avais pu lui glisser l’ombre d’un indice pour lui indiquer qui j’étais. Et puis, comment aurait-il pu y croire alors qu’il était persuadé que je n’étais plus ? Sûrement aurait-il pensé que c'était un piège, un mensonge, une nouvelle technique pour le capturer et l'abattre. Mais il n'aurait pas été si loin de la vérité, même s'il ignorait ce qui nous avais mené l'un près de l'autre. Aujourd'hui promettait d'être riche en confession, du moins si les choses se passaient bien.

Ainsi, j’esquissais quelques pas dans cette pièce qui n’était autre que son bureau, laissant mes iris se déposer sur ce qui me faisait face, les meubles et les vagues décorations, comme pour retarder l’instant où je lui dévoilerai enfin mon visage. Mes paupières se fermèrent une amère seconde lorsque j’entendis le cliquetis significatif de la porte qui se refermait derrière nous, précédant celle où ce fut mon être que je fis pivoter sur moi-même, sans précipitation puisque je ne doutais pas un seul instant qu’il tirerait s’il pouvait se sentir menacé, et en l’occurrence, il ignorait qui j’étais, et un geste trop vif pourrait être véritablement mal perçu. Mes prunelles vinrent s’échouer sur l’homme qui se tenait face à moi, celui que je pouvais entrevoir comme autrefois, si proche qu’il aurait sûrement suffit que je tende une main pour l’effleurer, lui confirmer mon identité, pourtant je le laissais accuser le choc, faire le rapprochement entre ce visage fardé de lunettes inutiles, d’une chevelure aussi blonde que les blés quand tous mes traits se voulaient vestiges d’un passé s’éloignant de quelques années. Poussant à réfléchir, à les saisir et à les comparer avec celle que j’étais à cette seconde, tout en butant sur l’impossible ; car j’étais morte.

« Aya ? » laissa-t-il mourir à même ses lèvres en un souffle presque éteint, qui me laissa porter mes doigts à ces lunettes que je retirai pour attester de ce qu’il pouvait voir, les déposant d’un geste automatique sur le bureau qui se trouvait juste derrière moi, tant je m’étais avancée dans la pièce. « C'est bien moi, Zacch… » répondis-je en laissant un pâle sourire s’étirer sur mes lèvres, laissant ce timbre qu’il se devait de ne pas avoir oublié, à l’image de mon visage. Et à cet instant pugnace, j’avais terriblement conscience d’avoir commis une nouvelle erreur en venant jusqu’ici, parce que mon cœur, ce traitre aux battements endiablés, se rappelait à ma douce mémoire, lui et la venimeuse douleur qui ne me donnerait jamais envie de repartir.

Traversant spontanément la distance qui nous séparait, mon attaché case tomba lourdement au sol, alors que je chassais l’arme d’une main, quand l’autre s’attardait sur sa nuque, et que mes lèvres venaient s’abreuver aux siennes en un baiser terriblement assoiffé, comme si j’avais erré, égarée et perdue, dans un désert aride et brûlant duquel je sortais à cette seconde où je retrouvais ses bras. Les explications viendraient bien assez tôt. Les confessions également, et avec elles, leurs lots de rancœurs, de douleurs, de sacrifices… Je voulais le retrouver, lui, l’homme que j’aimais à en crever, pour quelques secondes qui souffriraient d’une perfection improbable qui se ternirait d’elle-même s’il me repoussait, si je réalisais que ses sentiments s’étaient dissipés et que j’étais à présent la seule encore éprise de lui, embourbée dans notre histoire. Mais en cet instant, j'avais juste besoin de lui, de me sentir vivante une nouvelle fois entre ses bras.

Le souffle court, étrenné à même ses lèvres affamées qui se nourrissaient des miennes sans que je ne puisse avoir le courage de m’y soustraire, d’enlaidir ces instants dont il m’était arrivé de rêver, alors que j’étais prisonnière de cette distance que je n’aurais jamais dû briser. Faible sureté qui ne faisait que trembloter sous l’ombre malhabile d’une pièce où j’avais été entrainée par une arme au contact glacé sous une invitation qui pour toute autre irraisonnable dévotion d’un passé bien trop secret, aurait sans doute sonné un glas qui ne m’avait même menacé une bien trop volage seconde qui était restée interdite sous la vision de mes traits. Le ciel pouvait bien être bleu de douceur, rougie de douleur, bleu de terreur, noir d’horreur, qu’il ne pourrait avoir d’incidence sur ces baisers auxquels je m’abandonnais avec cette frauduleuse habitude où je n’étais qu’à lui, familière de ses mains, de ses caresses, de la fragrance que possédait sa peau… M’éveiller dans la solitude glacée de ma fuite me paraissait impossible à présent que je le retrouvais, incapable de l’abandonner une nouvelle fois. Je préférais m’abîmer à ces lèvres, à ces minutes qui ne souffriraient d’aucune emprunte malsaine venant d’un temps qui s’égrenait dans l’éternité jalouse qui pourtant préservait le secret de ces retrouvailles enfiévrées, sûrement car elle savait gagner cet amant qui finirait par lui revenir sous l’épée de Damoclès qui semblait dotée de serres acérées et brutales, prêtes à se refermer sous l’once d’une imprudence venant du couple égaré.

Puis, repoussée, entraînée, bercée par le goût de ses lèvres et les battements de nos cœurs qui folâtraient sous une cavalcade qui s’entrelaçait sous le tendre écho du sien. Je pouvais le sentir tout contre les doigts de ma seconde main qui s’était échouée contre sa gorge, accrochée au col de sa chemise. Et je le laissais me guider dans cette pièce qui m’était encore parfaitement inconnue quelques minutes auparavant, si ce n’était sur un plan fait de papier et tracé d’encre, sous l’audace vaporeuse d’une confiance que je lui accorderais toujours. Son attitude chassait mes craintes qu’il ne puisse plus m’aimer, que chaque battement de son cœur ne s’égarait pas quelque part dans le souvenir fallacieux de nos baisers frondeurs, capables de briser le monde, de le mettre à feu et à sang, pour quelques étreintes, pour un toucher, ou pour un regard. Il était mon soleil dans le firmament doré du jour, il était mon astre nocturne lorsque les rayons d’argent s’étiraient dans le ciel, il était mes étoiles lorsque le ciel se voulait muet d’une toute autre lueur, il était le seule homme que j’avais pu aimer et pour lequel j’avais tout sacrifié… deux fois, lui y compris lorsqu’il avait été question de sa protection.

Il me hissait à présent sur ce bureau, s’immisçant entre mes cuisses, alors que mes jambes venaient l’entourer, la longueur de ma jupe rétrécissant telle une peau de chagrin sous la passion vaporeuse, dévoilant le haut de mes bas auxquels j’avais porté une attention toute particulière. Mais je n’en avais cure, tout ce qui m’importait était ces lèvres auxquelles je pourrais bien mourir heureuse de l’avoir enfin retrouvé. Orpheline de son être, le mien semblait réclamer le sien, s’y lover outrageusement, narquoise invitation à reléguer le reste du monde aux oubliettes, à l’y laisser crever et se détruire, se jouer de ces pantins qui n’en saisissaient nullement la brumeuse oraison de ces souffles entrelacés. Je t'aime soufflais-je en moi-même, veine déclaration que je lui dédiais dans le calme muet et enfiévré de mes pensées.

Pourtant, il ne paraissait vouloir favoriser ce silence seulement brisé par nos respirations entremêlées, danseuses audacieuses, comme pouvaient l’être nos langues ou nos lèvres. « Mais tu es morte... » esquissait-il après avoir déposé ses doigts à même mes joues, sa chaleur contrastant avec la fraicheur d’un extérieur qui semblait avoir encore son emprunte sur ma peau, nos regards s’ancrant l’un à l’autre… J’entrouvris les lèvres pour souffler la première pensée qui pourrait me venir à l’esprit, mais je fus bien en peine de savoir ce qui avait menacé de s’y déverser, car les siennes revinrent ébaucher ces courbes rougies et assoiffées, chassant ces idées maussades qui revenaient tels des nuages noirs faire ressurgir ma crainte qu’il ne me repousse, qu’il ne puisse comprendre, saisir à quel point tout ceci avait pu me coûter, et pourquoi j’avais pu le faire, pourquoi j’avais été cette traitre et que je n’avais trouvé le moment de lui souffler au détour d’un moment trop parfait entre nous. « Je t'ai enterrée, j'ai vu ton cercueil, Aya... » La culpabilité naissait comme fondrait de la neige en plein soleil, bonhomme audacieux dardant sa face à l’imposant soleil qui se moquerait de son courage et le transporterait jusqu’aux portes de l’oubli. Ma gorge me paraissait douloureuse, incapable de formuler l’ombre d’un mot, et la seule chose que j’aurais été à même de lui souffler aurait été un vulgaire pas maintenant, pas si vite. Car j’aurais aimé m’abandonner à nos retrouvailles avant de les farder de vérité et d’explications. J’aurais voulu qu’il ne souffle plus l’ombre d’un mot, qu’il nous laisse… qu’il me laisse… encore quelques instants, mais déjà son front s’accolait contre le mien, n’égarant nullement le contact qui pouvait nous lier, et la douleur qui brillait dans son regard. « Je n'ai jamais fait de rêve qui paraissait aussi réel que celui-là. » ajouta-t-il d’un sourire lourd de sens et… Il pensait qu’il rêvait… qu’il s’éveillerait… Peut-être aurais-je dû me taire, le laisser nous retrouver et ne jamais lui souffler la vérité en ne lui laissant qu’une fourbe impression lorsque l’aube reviendrait ébranler les lieux, mais ma spontanéité se joua de moi. « Ce n’est pas un rêve… Je suis bien là, vivante. » soufflais-je à mon tour, laissant la culpabilité orienter mon regard vers le sol, brièvement, avant qu’il ne revienne accorder force et courage à ces mots qui s’échappaient de mes lèvres comme une nuée d’oiseaux affolés. « Je suis tellement désolée Zacchariah. Tellement… il faut que tu me crois. Je n’ai pas eu le choix. Ils allaient nous trouver. Ils allaient t’arrêter. T’arracher ta liberté… J’étais le phare dans ton obscurité qui les menait à toi sans que je ne puisse les arrêter… c’était le seul moyen… pour qu’ils perdent ta trace, qu’ils ne puissent plus t’atteindre, je devais mourir. » Car même en les ayant quitté, j'étais sa faiblesse, celle qu'ils connaissaient et qu'ils auraient brisée pour l'atteindre et le piéger. Je ne pouvais les laisser me l'arracher et l'enfermer. J'avais préféré le savoir libre bien qu'éloigné de moi, et me complaire dans cette douleur de le perdre un peu plus chaque jour, peut-être, au profit d'une autre.