Je détournais le regard, il était déjà midi passé. Le radio réveil à côté de mon lit mal fait l’indiquait clairement, si je continuais ainsi, je serai sans doute une nouvelle fois en retard. Cela devenait une habitude. Ma mère m’avait toujours dit, « Chérie, tu te dois de faire attendre un homme, c’est une chose normale pour leur faire tourner la tête. ». Si ce qu’elle avait répété à mainte reprise était vrai, alors je faisais tourner la tête à tout le monde avec mes retards habituels. Après plus de six mois de vie dans la peau du Call Girl, j’avais encore un mal fou à m’organiser. Il me fallait quitter le lieu dans lequel je dormais, rentrer chez moi, prendre une douche, enfiler des vêtements moins provocants et repartir pour un tour. Seulement, je ne prenais pas en compte que je me réveillais souvent bien tard, à cause des soirées arrosées que je passais. Il était midi et j’étais déjà presque en retard. Ma main, machinalement, parcourut ma chevelure brune tandis que je cherchais quels vêtements je pourrais bien enfiler. Je savais que Seth s’en fichait éperdument de ce que je pouvais bien porter, mais moi non. Etrangement, j’avais ce besoin de lui plaire constamment, quelque chose que je n’expliquais pas vraiment encore. Pourtant, les vêtements de mon armoire m’interpellaient tous et je n’arrivais à me décider. Fermant les yeux, je mis mon doigt au hasard sur l’un des cintre et les rouvrit. Ce serait une petite robe blanche, une petite robe bustier qui mettrait ma poitrine très certainement en valeur, mais aussi mes jambes. J’aimais beaucoup cette robe, parce qu’elle était signée d’un grand couturier, mais surtout parce que c’était le dernier cadeau de ma grand-mère. Avant que celle-ci ne décède, il y a maintenant un an de cela. C’était plus sentimental qu’autre chose, je n’étais pas ce genre de fille, à préférer les vêtements signés de grands stylistes, non, je ne l’avais jamais été. Normal, lorsque l’on ne née pas avec une cuillère en argent dans la bouche. Je l’attrapais, et sur des sous vêtements préalablement enfilés, je la mis. Le reflet que me renvoyait le miroir me plaisait assez. Le teint hâlé de ma peau était mis en valeur par cette robe magnifique. Elle n’était pas bien longue, et à coup sûr les hommes poseraient les yeux sur moi, mais je m’en fichais royalement, j’en avais l’habitude, c’était mon métier dans un sens, bien que peu de gens soient réellement au courant de cela. Mes cheveux bruns tombaient en cascade sur mes épaules dénudés, je souris une dernière fois devant le miroir, enfilais mes escarpins et enfouis dans mon petit sac à main, la dernière enveloppe récoltée le matin même. Je dois dire que mon métier m’aide énormément à vivre, tout cet argent gagné en une soirée, qui pourrait se venter de gagner autant en si peu de temps.

Je dévalais les escaliers un à un, heureusement, le parc n’était pas bien loin de chez moi, et en quelques pas j’y serais. Comme je l’avais prédis, les hommes ne se gênaient bien entendu pas de me regarder, mais c’était plutôt d’un regard admiratif. Bien entendu, certains pouvaient paraître déplacé, mais je m’en fichais pas mal, je leur rendais un sourire hypocrite comme je sais si bien les faire. Prenant soin d’éviter les voitures, je traversais enfin la grande rue qui me séparait de Central Park. J’avais rendez-vous près de la statue, l’un des endroits les plus jolis de la ville semblait il. Je l’aimais bien, j’aimais bien le parc, parce que l’on pouvait y retrouver tout le monde. Les boîtes de nuits sélectionnaient leur clientèle, les magasins de luxe aussi, les restaurants faisaient en fonction des moyens de leurs clients, les universités en moyen des niveaux de leurs élèves, mais dans ce parc, vous pouviez être une mère au foyer débordée, un enfant perdu, une jeune femme de la jeunesse dorée, un homme riche, une prostituée ou encore une chanteuse connue, cela revenait quasiment au même. Chacun pouvait trouver un petit coin d’herbe où s’allonger et respirer. C’était l’un de mes endroits préférés, à moi, parce que je n’y étais plus qu’une inconnue. Personne ne savait en me voyant assise sur un banc que j’étais Sunshine Nashaly London et que je vendais mon corps pour gagner ma vie. Il ne me fallut que quelques secondes pour le repérer. Il était superbe dans les rayons du soleil, enfin, superbe s’il s’était arrêté de se battre. Je me stoppais, regardant la façon dont il fit fuir deux jeunes gens. Je souris. C’était bien lui, plus aucun doute à présent. Le parc entier avait les yeux rivé sur lui et intérieurement, j’étais fière de lui. Seth ne se laissait jamais abattre, ne se laissait jamais faire, j’aimais ce côté mauvais garçon que certain pouvait voir en lui, pourtant, ce n’était pas un mauvais garçon, au contraire. Une fois que les deux hommes étaient bel et bien près de la sortie du grand parc, je repris ma marche, d’un pas gracieux et presque dansant, en quelques secondes j’atteins son niveau. Doucement, par derrière. Je déposais sur le coin de ses lèvres un doux baiser avant de me laisser tomber à ses côtés près de la fontaine. Une relation étrange me liait à lui. Il était l’une des rares personnes en qui j’avais confiance, pourtant nous nous connaissions peu. Il ne savait pas vraiment grand-chose de moi et il en était de même pour moi. Mais j’avais cette envie incontrôlable de justement mieux le connaître. J’avais toujours besoin de passer du temps avec lui, ce qui je l’espérais ne le gêner pas trop. Il ne s’en était pas encore plaint.

- Alors, on joue les justiciers devant tout le monde ? Demandais-je en plongeant mon regard brun dans le sien.

Ses yeux étaient d’une couleur si exquise qu’elle en devenait indescriptible. Il était différent, cela se voyait clairement. Il ne portait pas de vêtements classes, il n’avait pas cet air prétentieux, non, il ressemblait plutôt aux genres de garçons que j’appréciais. De ceux qui sont fréquentables. Je frôlais son bras et un frisson me submergea brusquement, mes joues s’empourpraient à coup sûr, pourtant, cela ne me ressemblait pas, je n’étais pas de ce genre. Je souris, tentant de le camoufler.

- Je ne t’ai pas trop fait attendre j’espère… Murmurai-je comme pour détourner l’attention.

Seth. Seth, je l’ai rencontré d’une façon assez étonnante. Contrairement à mes soirées habituelles, je n’ai pas finit, le soir de notre rencontre, dans les bras d’un milliardaire. Non, pourtant, je suis ressortie de cette soirée plus riche encore, intérieurement cette fois. J’ai découvert, dans sa façon de m’embrasser, de me toucher, une délicatesse dont aucun homme n’avait sut faire preuve jusqu’à présent. Ses baisers enflammés dans mon cou, ses caresses délicates le long de mon bassin, si j’avais sut qu’un homme me ferait ainsi ressentir ce genre de chose, je crois que je l’aurai recherché depuis bien longtemps. Mais dans cette nuit, lorsque nos ébats prenaient vie dans mon petit appartement, c’est un Seth différent que j’ai cru apprendre à connaître. Certes, à cet instant là, nous pensions sûrement tous les deux juste à nous amuser, sans penser nous revoir, mais le goût de ses lèvres a finalement eut un impact considérable sur mon être entier. Puisque lorsqu’il s’était en aller, le lendemain, sa présence m’avait brutalement manqué, inexplicablement.

J’avais pourtant continué ma petite vie, normalement, tentant de l’oublier, mais ce fut impossible, certaines personnes entrent dans nos vies et n’en ressortent jamais. Et je dois avouer, que je faisais tout depuis ce jour là, pour que Seth fassent partie de ceux là. D’ailleurs, nous nous étions revus à plusieurs reprises depuis, et j’appréciais sa compagnie, Seth était différent des autres. Je côtoyais énormément de monde depuis ma naissance à New York, et avec le métier que j’avais, c’était bien souvent des personnalités riches, et arrogantes, qui se croyaient tout permis. Je faisais semblant de comprendre, parfois même j’imitais leur comportement pour me fondre dans la masse, mais je n’étais pas comme eux, je n’étais qu’une enfant unique, issue d’une famille pauvre. Et auprès de Seth, pour la première fois, je pouvais être moi, Sunshine Nashaly London, sans jouer aucun jeu. J’étais simplement la personne qui était véritablement en moi, et cela faisait un bien fou, c’était libérateur. J’agissais comme mon instinct me le dictait, je ne me posais aucune question, je n’avais ni besoin de faire attention à mes paroles, ni à mes gestes, non, je pouvais arriver derrière lui, déposer un baiser sur le coin de ses lèvres et discuter avec lui comme si de rien n’était. Il m’écoutait toujours, bien que je parle peu de moi. Il faut dire que ma vie n’est pas simple à évoquer, car en toute certitude, je savais, qu’il fuirait s’il savait. S’il savait où j’avais passé la nuit, s’il savait comment je payais mon loyer, parce que finalement, ce métier n’était pas celui d’une fille respectable, paraît il. Et j’avais peur, qu’il ne m’abandonne, qu’il ne voit en moi qu’une simple prostituée, qu’il ne décide de ne plus me revoir. Pour la première fois, en évoquant cette possibilité, je compris, que j’étais en train de devenir dépendante d’une autre personne que de moi-même, et cela faisait tout drôle. Cela ne me ressemblait pas, j’étais la fille la plus indépendante de New York, depuis toujours, mais Seth venait de bouleverser certains principes en moi, en si peu de temps.

Je souris lorsqu’il répondit à ma première phrase. Sa voix était d’une douceur si exceptionnelle, chaque note dans le son de sa voix, me faisait étrangement trembler, un frisson parcourait ma colonne vertébrale, je souriais, niaisement, un peu trop peut être. Ce que les gens pensaient de lui ? Je n’en avais strictement rien à faire, j’avais appris avec le temps à ignorer le regard des autres pour ma propre personne, je faisais de même avec les gens qui m’entouraient, je me faisais mon idée moi-même, et Seth n’était pas un délinquant, pas comme peuvent le penser les gens. Non, dans le fond, je le voyais autrement, plutôt comme un garçon intéressant, et parfois perdu. Mais tellement attachant. J’aurais put dire que je le considérais comme un frère, mais c’était faux, on aime pas un frère de cette manière, non, alors je n’aurais put définir ce qu’il représentait à mes yeux, je pouvais simplement affirmer qu’il était important, énormément.

- En réalité, ça a peu d’importance, et puis tu sais, vu comment les justiciers sont habillés, quand tu vois superman avec son slip sur ses vêtements… Vaut mieux peut être être un délinquant, non ? Dis-je avec ce petit rire cristallin qui s’échappa de mes lèvres.

Parfois, mes répliques pouvaient être assimilées à celle d’une enfant, je ne le niais pas. Mais j’étais ainsi dans le fond, et je n’aurais pas put changer, surtout que je ne voyais aucun intérêt de ne pas être moi avec lui, il était tellement attentionné. Lorsqu’il s’empara de ma main, un nouveau frisson parcourut ma nuque. Il pourrait au moins prévenir, mais aurait ce vraiment changer quelque chose ? Il créait en moi des réactions à la fois physiques et mentales. Je ne pouvais aller contre. C’était quelque chose de tout à fait nouveau, mais de tout autant agréable. Aucun homme n’avait jusqu’alors provoquer quelconque chose en moi. Mais je ne le méritais peut être pas ? A cet instant, je compris que j’affectionnais particulièrement Seth, et son sourire si charmeur. Il ne s’en rendait sûrement pas compte, mais il dégageait ce charme incroyable qui faisait de moi une enfant sans défense. J’aurais put donner, sans concession pour son sourire, ou son regard affectueux. J’étais pardonnée, heureusement, comment aurais je fais sinon.

- Me voilà rassurée. Prononçais je doucement d’une voix mélodieuse. Sinon, qu’as-tu envie de faire en cette magnifique journée ?

En effet, le soleil était haut dans le ciel, et ma robe était adéquate à la température élevée de la ville. Je souris. Je serais capable de le suivre n’importe où, n’importe comment. Etait ce normal ? Je commençais sérieusement à me poser des questions sur ce genre de phrases qui arrivaient dans mon esprit si rapidement. Et à ces émotions qui me submergeaient totalement.

- Parles moi, qui a-t-il de nouveau dans la vie de Seth Miller ? Demandais je curieuse. Je veux tout savoir !

Comment un garçon comme lui avait put vouloir revoir une fille comme moi ? Peut être que je l’idéalisais énormément, mais je voyais en lui un garçon d’une gentillesse rare, et d’une simplicité à couper le souffle. Chez lui, tellement de choses me plaisaient, il y av ait d’abord son physique avantageux, son sourire adorable et charmeur, et son regard d’une profondeur exaltante, mais il y avait aussi ses douces mains, oui, ses mains semblaient parfaites. J’ai toujours été de ce genre de personne à prêter attention à un détail original, chez les hommes, j’aimais regarder leurs mains. J’étais tombée amoureuse de ces mains à l’instant où elles m’avaient touché de toute façon. Mais son caractère me plaisait tout autant. Cette aura de mystère qui l’entourait, il ne disait quasiment rien sur lui, je ne savais que quelques bribes de sa vie, si peu cependant. J’aurais voulut en savoir d’avantage, mais se confier n’était pas son fort, et sur ce point là, nous nous ressemblions fortement. Pourtant, il agissait avec moi comme si je le connaissais, étrangement, il ne prenait pas soin de me renvoyer une image de lui qu’il contrôlait, ou alors il le faisait tellement bien que cela paraissait naturel. Oui, son naturel, et sa simplicité me troublait, et me plaisait énormément. Mais ce que j’aimais le plus, c’était sa façon d’être indépendant, comme je l’étais. Il me comprenait en un simple regard, et c’était ainsi. Oui, nos caractères pouvaient sembler similaires, dans le fond.

Je me sentis certes comme une enfant lorsque je sortis quelques mots en rapport avec les dessins animés, il faut dire que j’avais encore cette âme d’enfant, jamais je n’aurais put le penser, mais je n’avais grandit qu’extérieurement dans le fond. J’étais devenue une belle jeune femme, mes courbes s’étaient dessinées, et mon corps avait évolué, les hommes l’avaient vus, et m’avait poussés à grandir encore plus mais lorsqu’il s’agissait d’être dans ma tête, à certains moments, cela aurait été semblable à être dans celle d’un enfant. J’aimais regarder les dessins animés, et la fête foraine m’attirait tellement. Je me rappelle encore du goût des barbes à papa, des sensations fortes sur les manèges. Ma grand-mère m’y emmenait lorsqu’elle pouvait encore marcher, j’avais à peine dix ans. Je me souviens de sa main chaude qui réchauffait la mienne, et mon être entier, je me souviens de la douceur de son regard lorsque je l’appelais, du haut du manège, pour qu’elle ne me regarde. Cette femme était remarquable, et peut être que juste pour la rendre fière, j’aurais voulut être une fille bien. Une étudiante en médecine par exemple, mais j’étais bien loin du compte. Je n’étais qu’une simple Call Girl, à l’âme encore trop enfantine. Quand j’aurais cru qu’il aurait rit et se serait moquer de moi, il répondit que lui aussi préférait le style des méchants. Je dois avouer que sur le moment je ne savais pas, si c’était une façon détournée de se moquer de moi. Mais après tout, même si cela avait été le cas, ce n’était pas méchant, je le voyais à sa façon de me regarder tendrement. Il posait ce regard sur moi, à la fois attentionné et admiratif. Jamais quelqu’un ne m’avait couvert ainsi des yeux, je me sentais si belle, si exceptionnelle dans ses yeux, comme si j’avais, ne serait ce qu’un peu d’importance, et cela faisait un bien fou, c’était indescriptible. J’aurais eut envie de me blottir contre lui. De lui murmurer combien il m’avait manqué, combien j’aimais me retrouver à ses côtés. Mais n’était ce pas déplacé ?

- Nous voilà un point commun de plus, le Joker avait vraiment un bon style ! Affirmais-je toujours en souriant.

Peut être que dans le fond, j’aurais aimé avoir un autre contact physique avec lui, peut être que j’aurais aimé embrasser ses lèvres, qui m’attiraient tant à chaque fois que mon regard se posait sur elles. Mais avais-je le droit ? Je ne savais pas vraiment quelle relation nous avions. Nous avions couché ensemble ce soir là, et nous avions passé un moment merveilleux et torride, mais est ce qu’il avait eut envie de me revoir pour cela ? Ou pour être mon ami ? Je n’en avais pas la moindre idée, peut être même qu’il avait une petite amie, je n’en savais rien, il ne parlait presque jamais de lui. Cette question trottait dans mon esprit, bien que je la garde pour moi, et puis après tout pourquoi cela m’intéressait il ? Je n’étais pas du genre à aimer, et il était hors de question que je ne sois tombée amoureuse, même de lui. Pourtant, si de la jalousie s’emparait de moi à l’idée qu’il puisse être avec une autre fille, n’était ce pas un signe de mon attachement profond pour sa personne ? Aucune réponse, je décidais de ne plus y penser, c’était très certainement mieux ainsi. Il répondit à ma seconde question, me tirant de mes songes. Se baigner. Cela semblait être une bonne idée. D’ailleurs, à ces mots, une idée vint prendre place dans mon esprit. C’était enfantin, une nouvelle fois, et peut être qu’il n’apprécierait pas. Me mordant la lèvre inférieure, j’hésitais à mettre en place mon envie. Je lui posais une question, me convaincant qu’il ne fallait pas, que cela risquait une nouvelle fois de pousser le parc entier à nous regarder. Il y répondit, d’une façon très brève. Il n’avait pas envie de parler de lui, je le compris, et ne put le juger. Après tout, qu’aurais je répondu à sa place ? « J’ai passé la nuit avec un milliardaire, qui m’a payé et me voilà en pleine forme à présent et surtout j’ai plein de billets verts dans mon sac. » ? Avouons le, je n’en aurais pas eut la force, j’avais bien trop peur d’être rejetée. Je me levais d’un bond, replaçais ma robe et me posta devant lui, devant la fontaine. Celle-ci était en réalité vraiment magnifique. Mon regard se reposa sur son visage aux traits fins et parfaits. Oui, j’étais une enfant. C’était certain. Vraiment…

Sans même prévenir, je me laissais tomber sur lui, l’entraînant avec moi dans la fontaine. Des gouttes d’eau sautèrent de celles-ci pour arroser les alentours. Je n’avais put retenir cette pulsion, c’était tout moi, nous étions à présent allongée dans la fontaine, j’étais sur lui, vêtue d’une robe blanche à présent totalement transparente, et je riais à n’en plus pouvoir. Je dois avouer que sa réaction me faisait un peu peur, mais c’est lui qui avait fait naître en moi cette petite initiative.

- Alors comme ça c’est une journée pour se baigner ? Demandais je en le fixant dans les yeux.

Je plongeais mon regard dans le sien et attendit sa réaction...

Les sentiments sont incontrôlables. On peut très bien avoir un idéal masculin en tête, le chercher, et même le trouver sans pour autant en tomber amoureuse. Et à côté de cela, rencontrer son opposé et tombée irrévocablement amoureuse de lui. Je pense qu’il est impossible de choisir qui notre cœur veut aimer. Peut être est ce scientifique, l’alchimie entre deux personnes, peut être est ce plutôt une question d’âme. Des âmes sœurs, qui lorsqu’elles se rencontrent ne peuvent se quitter. Oui, j’y ai toujours cru dans le fond, encore mon côté enfantin qui reprend le dessus, mais y croire me donne l’espoir, qu’un jour je pourrai cesser de chercher un peu de reconnaissance auprès des hommes en me faisant payer, qu’un jour, un homme me regardera dans les yeux, s’intéressera à qui je suis, apprendra à me connaître, et m’aimera même en sachant quels sont mes pires défauts. C’est une image quelque peu idéaliste de la vie, j’ai ce côté utopiste en moi depuis toute petite. Et quand je vois Seth, je me demande, si mon âme sœur ne lui ressemblerait pas un petit peu, c’est peut être trop tôt pour dire cela, pour oser affirmer que mon cœur bat plus rapidement en sa présence, mais il est certain qu’au fond de moi je ne peux continuer à me mentir. Ce n’est pas pour rien, que je suis là, que je ressens en moi cette petite flemme lorsqu’il tient ma main. Il n’est pas comme les autres. Il est différent, et je l’apprécie pour chaque chose qui fait qu’il est lui.

Certes, je ne connais pas grand-chose de son passé, peut être qu’il n’est pas glorieux, ce qui expliquerait l’image qu’il donne parfois, quand on ne prend pas le soin d’apprendre à le connaître, mais dans le fond je m’en fiche. Je sais qu’il a dut traverser des épreuves dans la vie, parce que je le sens dans sa façon d’agir, de profiter des instants. Il n’a pas eut une vie facile, je ne saurais décrire d’avantage ce qu’il cache, mais je sais que ce n’est pas quelque chose dont il est fier. Et après tout, peut être que cela nous rapproche. Moi-même je ne suis pas fière de ce que je suis, de ce que j’ai fait. Il paraît que l’on ne doit jamais regretter ses choix, une fois faits. Pourtant, lorsque j’entends la voix de ma mère sur mon répondeur, se demandant où je suis, si mes études de médecine se passent bien, je m’en veux. De lui mentir, de mentir à un bon nombre de gens. A Seth aussi. Quoi que je ne lui ai jamais menti à lui, j’ai juste omis de lui parler de moi, de ce que je faisais dans la vie, c’est plus facile ainsi, il m’aurait jugé dans le cas contraire, sûrement. Ou pas, parce que dans le fond, je sais qu’il n’est pas le genre de personne à mettre une étiquette sur les gens, il cherche à les comprendre, pas à les juger. On se ressemble un peu sur ce point là. Mais tellement de gens m’ont abandonnés lorsqu’ils ont appris que je dansais nu pour arrondir mes fins de mois, ou pire encore qu’en quelque sorte je me prostituais pour payer mon appartement. « Et la colocation ? » Demandaient ils avant de ne plus jamais vouloir me revoir, peut être au risque que je déteigne sur eux. Je les comprenais dans le fond, mon image n’est pas des plus idéalistes. Mais je suis ainsi, et j’agis par besoin, par nécessité, pas forcément par choix. Bien sûr que moi aussi j’aurais préféré avoir de quoi me payer des études, emménager dans un petit appartement, trouver un homme aimant et fonder une famille. Mais je n’avais pas le droit à ce rêve, il n’était pas pour moi, c’était évident. Non, c’était réservé aux riches, aux gens que je côtoyais chaque jour en descendant les escaliers de mon immeuble. C’était dommage cependant, parce que dans le fond, cela m’aurait sûrement rendue heureuse.

Je rigolais, lorsqu’il enchainait, il ne se moquait donc pas de moi. Lui aussi regardait les dessins animés en voyant la façon dont il en parlait si bien. Peut être que finalement, nous finirions par les regarder ensemble, le samedi matin, blottis l’un contre l’autre dans mon petit appartement douillet. Je m’interdis cette pensée. A m’entendre intérieurement, on pouvait penser que j’étais totalement sous le charme de ce magnifique jeune homme, et peut être que c’était véritablement le cas. Après tout, pourquoi continuais-je ainsi à me le cacher, à moi-même ? Quand les signes ne trompaient pas. Bien entendu, il était hors de question qu’il ne le découvre, peut être qu’il s’enfuirait. Et le perdre me blesserait profondément, je ne serais sans doute pas capable de supportait un tel vide dans ma vie. Non, j’avais appris à le connaître un peu et m’étais clairement attaché à lui. Sincèrement. Je le voulais encore chaque jour à mes côtés, je voulais continuer de parler avec lui de dessins animés, et de tous autres sujets encore.

- J’avoue que tu n’as pas tort, alors il a un point commun avec moi lui aussi… Dis-je sans vraiment faire attention à mes paroles.

J’espérais que cela passe inaperçu. Pourquoi venais je de dévoiler ainsi un passé douloureux ? Et puis l’était ce réellement ? Je n’avais pas de quoi me plaindre. J’avais eut une mère aimante à mes côtés, et une grand-mère adorable qui m’avait soutenue dans ma vie chaque jour. Mon père, ce bel enfoiré lui avait quitté ma vie avant de poser les yeux sur moi, de son plein gré. Je n’avais jamais cherché à le retrouver puisqu’il ne m’avait pas voulut. J’avais grandit, modestement mais sûrement et j’étais devenue une jeune femme pleine de vie, bien que mon travaille laisse à désirer. Oui, mon passé pouvait passer pour celui d’une enfant heureuse comparé à d’autres personnes.

Espérant qu’il ne prête pas attention à mes précédentes paroles, je le poussais dans la fontaine tombant avec lui par la même occasion. Des soupires exaspérés envahirent les alentours tandis que je riais collée contre son torse. Le contact de nos deux corps me réchauffait et me donnait la sensation d’être sur un petit nuage. J’étais bien, malgré que ma robe blanche soit entièrement mouillée et que ma chevelure brune ait sûrement perdu de son volume. Là, allongée sur lui, mouillée je me sentais comme la reine du monde. Et lorsqu’il approcha doucement son visage du mien, qu’il rompit l’espace qui nous séparait pour poser ses lèvres sur les miennes, une vague de bonheur m’envahit. Je prolongeais ce baiser, passionnément et langoureusement. Il provoquait en moi un chamboulement intérieur, quelque chose d’inexpliqué, d’incontrôlable mais de tellement agréable. Je n’aurais voulut voir nos lèvres se détachaient pour rien au monde, le goût sucré des siennes me semblait si familier, elles m’avaient tant manquées, ces magnifiques lèvres. Mes mains vinrent se poser sur ses joues, je l’attirais à moi comme pour ne pas le voir s’enfuir. Comme s’il allait partir d’un instant à l’autre, me laissant là, seule et désœuvrée, pourtant je devinais à sa façon de m’embrasser que ce n’était pas le cas. Je détachais mes lèvres des siennes, à contre cœur, le fixant intensément quelques secondes. Il était beau, même les cheveux mouillés.

- Tu sais que l’on est les seuls deux gamins à se jeter dans les fontaines publiques dans tout Manhattan ? Demandais-je en souriant, et en m’allongeant à présent à ses côtés dans la fontaine. Mais je dois dire que c’est assez drôle.

Je l’attirais contre moi, à nouveau, me blottissant contre son corps. J’aimais sentir chaque de ses membres contre moi. J’entourais sa nuque à nouveau de mes bras.

- Même que ma robe est bien transparente, cache moi, tout le monde risque de voir mes sous vêtements ! Lançais-je en riant. Et n’en profites pas trop petit voyeur. Ajoutais-je. Embrasses moi encore une fois, avant que l’on ne soit obligé de courir parce que tous ces riches auront appelés la police !

Si on me disait, qu’il ne me reste plus qu’une seule journée à vivre, je voudrais la passer là, avec lui, n’importe où, mais dans ses bras, dans les siens, qui savent si bien me serrer contre lui, d’une façon si affectueuse. Je lui murmurerai sans doute des mots doux, je lui dirais à peu près ce genre de choses, « tu me manqueras, tu es la plus belle rencontre que j’ai fait depuis bien des années, ne t’arrêtes jamais de sourire, car ton sourire me fait vibrer, à chaque fois, que cette petite fossette se creusent là, je ne peux m’empêcher de me sentir envahie de bonheur, continue de te battre, tu es l’homme le plus courageux que j’ai eut la chance de rencontrer. » Oui, mes derniers mots pour lui pourraient ressembler à cela, avant que nous nous prenions la main, comme deux enfants, pour ne plus se lâcher, que nous nous embrassions durant les quelques heures qu’il me resterait à vivre. Oui, si ma vie devait prendre fin, j’aurais voulut pouvoir lui murmurer combien sa présence me rassure, combien il a changé ma vie en si peu de temps.

Mais je ne suis pas sur le point de mourir, du moins je n’en ai pas conscience si c’était le cas, et ma pudeur m’empêche de le lui dire, m’empêche de le prendre contre moi à chaque minute. Il faut dire que je ne sais pas vraiment ce que nous sommes. Quand je nous vois, je pense immédiatement à deux enfants, deux enfants qui s’aiment d’un sentiment inexplicable, mais peut être que je me trompe. Je ne sais pas, je ne sais plus, tout s’embrouille dans mon esprit lorsqu’il est si près de moi. Mon cœur bat plus rapidement, et mes mains parfois tremblent. Des frissons envahissent le creux de ma nuque, et une pulsion me pousse à le frôler, à chaque fois que je le regarde. C’est étrange. Je n’ai jamais rencontré ce sentiment. Je n’ai jamais été amoureuse, il m’est donc impossible de comparer à une expérience précédente. Non, je n’ai jamais eut le temps de tomber amoureuse, ma mère avait besoin de moi pour ne pas tomber en dépression, ma grand-mère mourrait à petit feu sous nos yeux, les deux femmes de ma vie me poussaient à me concentrer sur mes études, et pour ne pas les décevoir, je n’avais pas perdu de temps inutile à m’intéresser aux hommes. Et puis, l’amour ne m’était tout simplement jamais tombé dessus, durant vingt longues années. Alors comment aurais je pus certifier que c’est ce qu’il se passait, là, à cet instant et depuis que j’avais rencontré Seth. Comment avait il d’ailleurs fait pour me faire ainsi tourner la tête ? Je ne comprenais pas, mais était-ce une bonne idée de toujours chercher à comprendre. C’était ainsi, c’était incontrôlable et dans un sens, si j’avais put le contrôler, je n’aurais pas voulut qu’il en soit autrement.

Finalement, si je ne me mentais pas, cela avait été ainsi dès le départ, tel un coup de foudre comme certains disent. Oui, j’étais en train dans ce club privé ce soir là, peu après avoir croisé son regard, ce regard inoubliable qui m’avait toute la soirée chamboulée. Ce regard à la fois dévorant, et mystérieux. Je n’avais put m’empêcher de penser à lui, pourtant à mainte reprise j’avais tenté d’arrêter d’agir ainsi, j’étais là dans l’unique but de travailler, et ce milliardaire qui me tournait autour semblait être le client idéal. Lorsqu’il avait posé une main sur ma hanche et qu’il m’avait à l’oreille fait une proposition indécente, j’avais souris. C’était ainsi à chaque fois, pourtant, ce soir là, je ne tolérais pas de passer la nuit avec lui, non, j’aurais put cesser de penser à cet inconnu, il me fallait le revoir, son regard m’avait troublé, et je désirais le rencontrer à nouveau. J’avais feinté, laisser mon milliardaire quelques instants pour me rendre aux toilettes, mais finalement, j’avais quitté le club. J’avais flânée un peu en ville, me trouvant d’un ridicule impressionnant. J’étais à cet instant en train de perdre de l’argent juste parce que ma mémoire n’arrivait à effacer ce visage angélique que j’avais à peine aperçu. Si j’étais stupide ? J’en étais consciente à cet instant, et quelles étaient les chances en plus que je ne croise à nouveau le beau jeune homme ? Elles étaient bien minces. J’arrivais doucement vers mon appartement quand je vis une silhouette se dessinait. Et cette silhouette, ce n’était autre que la sienne. La chance que j’aie de le revoir était si impressionnante que je ne pus me dire que cela était étroitement lié au destin. Je n’avais alors pas hésité lorsqu’il s’était approché. Je le désirais, je le voulais, et cette nuit là, je la passais dans le creux de ses bras, après des ébats torrides et sensuels. Après cette nuit, il me fut impossible de regretter mon choix, il venait de m’apprendre d’autres sensations. Et ce fut tellement agréable que je ne pouvais qu’en être ravie.

Aujourd’hui, nous nous connaissions un peu mieux, son prénom par exemple faisait partie des choses que je savais enfin, et je dois l’avouer, j’aimais me le répéter le soir, en m’endormant. C’est assez stupide comme petit rituel mais je me contentais de cela quand je ne pouvais pas m’endormir contre lui comme je l’aurais tant aimé. Avec Seth les choses semblaient si simples, tout allaient naturellement, et il commençait même à se livrer à moi. Je compris que lui aussi n’avait pas eut une vie facile, ou plutôt j’en eus la confirmation lorsqu’il me l’avoua. Le regardant, tristement, j’aurais aimé poser des questions, mais je n’en avais pas le droit, il m’en parlerait lorsqu’il en aurait envie, simplement. Pourtant j’aurais voulut qu’il ne se livre à moi, j’aurais voulut pouvoir le blottir dans mes bras frêle pour lui rappeler que j’étais à présent là et qu’il pourrait toujours compter sur moi. Car c’était vrai, je ne l’aurais laissé pour rien au monde et je voulais à tout prix, l’aider quoi qu’il arrive.

Allongés dans la fontaine, nous ressemblions encore plus à deux enfants, deux enfants connaissant les joies de l’inconscience et de l’innocence. Et cela faisait un bien fou, se sentir à nouveau libre, ne pas penser à tous les problèmes du quotidien, à la façon dont je gagnerai ma vie dans quelques heures, non, c’est comme si, dans ses yeux, j’étais une autre personne. Il ne se fit pas prier lorsqu’il s’agit de cacher mes sous vêtements facilement perceptible à cause de ma robe blanche totalement mouillé, il prit place au dessus de moi, prenant soin de ne pourtant pas m’écraser et me regarda quelques instants. Oui, c’était amusant, tout l’était à ses côtés. Tout le temps. Je ne pouvais le nier. Et j’aimais cela, je ne m’ennuyais jamais à ses côtés, c’était tellement bon.

- Nous sommes deux gosses, sincèrement. A se demander quel âge nous avons pour encore jouer à ce genre de jeux ! Dis en souriant.

Il se contenta pour réponse de déposer à nouveau ses lèvres sur les miennes, m’embrassant comme je lui avais demandé. La douceur de ses baisers me paraissait si nouvelle. Je n’avais encore jamais connut un homme si tendre avec moi. Lorsque mes amis me parlaient de l’amour je rigolais, la tendresse, l’affection, tout cela je n’y avais jamais vraiment cru, mais maintenant j’y croyais, lorsque mes lèvres dévoraient les siennes sensuellement. Mes mains se perdaient dans ses cheveux courts, et je me contentais de profiter de cet instant merveilleux. Mais rapidement, des voix vinrent nous sortir de notre petit nuage. Comme je l’avais prévu, la police n’avait mit que quelques secondes à arriver. Mais ils ne sauteraient sûrement pas dans la fontaine pour venir nous chercher, je prenais donc le temps de laisser notre baiser s’éteindre quelques secondes de plus, avant de le rompre à contre cœur. J’attrapais sa main, doucement.

- Je crois qu’il va falloir s’enfuir. On va voir qui court le plus vite… Dis-je en le défiant du regard. Par contre, il nous faut d’abord traverser la fontaine. Le temps qu’ils en fassent le tour, nous aurons pris de l’avance.

Je me redressais doucement, ne prenant même pas la peine de me cacher, après tout, tout le monde avait déjà vu une jeune femme en maillot de bain, les sous vêtements n’était qu’une variante. Je lâchai sa main, le regarda une dernière fois, et murmura au creux de son oreille.

- On se rejoint devant chez moi, tu sais où c’est il me semble… Prononçais-je avant de m’enfuir en courant.

Ma course fut rapide, malgré la foule qui nous laissait à peine passer. Etant petite, il ne m’était pas difficile de me frayer un chemin entre la foule qui ne manquait pas de soupirer, il n’était pas loin derrière, et cette situation me faisait énormément rire. Je prenais soin tout de même de ne pas bousculer de personnes âgées, mais je ne ralentissais à aucun moment, même pas devant la boutique de confiserie la plus grande de tout New York. Non, je devais fuir la police, ma mère n’aurait sûrement pas apprécié de venir me chercher au poste et j’avais d’autres projets pour moi et Seth. L’immeuble dans lequel je vivais se dessinait devant, et la police semblait déjà s’essouffler, fière, je continuais de courir, tentant d’apercevoir Seth à travers la foule. Je ne le voyais plus, mais regarder en arrière devenait bien trop dangereux, je me contentai de tourner dans une des petites rues étroites afin de l’attendre et surtout de le retrouver. Je repris mon souffle une seconde. Et suivit les passants du regard il arrivait, d’un pas moins rapide, apparemment vu sa marche, la police avait abandonné ou alors il ne voulait pas bousculer les personnes que j’avais déjà dérangé. J’attrapais son bras, il parut surpris au premier abord mais un sourire rassuré se dessina sur ses lèvres. Peut être avait il cru à la police. Je l’attirai contre moi, étant collée au mur, je le regardais. Il était bien plus grand que moi c’était certain. Mais j’aimais cela, je me sentais comme une enfant entre ses bras, même si il me rendait à la fois si forte.

- On échappe à la police petit délinquant ? Demandais-je en riant d’un rire cristallin.

Je dois avouer, que c’était la première fois, que je vivais quelque chose d’aussi drôle. Il était en train de changer ma vie, et j’aimais cela. Je le fixais, tendrement, sans m’en apercevoir. J’avais tellement envie que nous soyons deux encore longtemps…

« Il faudrait que tu te trouves un homme, que tu l’épouses, que tu penses à ta vie de famille ! » « Maman, je n’ai que vingt ans ! » Cette conversation avait eut lieu des dizaines de fois entre ma mère et moi même, c’était quasiment à chaque fois que nous nous parlions au téléphone. Elle ne voulait pas me voir finir ma vie seule, elle disait que ce n’était pas ce qui me rendrait heureuse. Pourtant, quand je vois la façon dont son grand amour, son premier amour, son seul amour, mon père est parti en apprenant sa grossesse, je ne peux que me dire qu’elle a tort. Que l’amour n’est pas ce qui me rendra heureuse. Mais elle ne cesse jamais de me dire que je me trompe, que les bras d’un homme pour me réconforter, que la douceur d’une voix masculine pour me rassurer, que les baisers d’un amant doux me rendraient sincèrement heureuse. Je n’y ai jamais cru. Je dois bien l’avouer. Malgré le fait que je pense que les âmes sœurs existent, je n’ai jamais cru que j’en avais une, ou que j’aurais la chance de tomber dessus. Je n’ai jamais rêvé d’un grand mariage, de m’avancer dans l’allée, vêtue d’une robe blanche valant des centaines d’euros, rejoignant l’homme à qui je déciderais de m’unir pour la vie. Je n’ai jamais rêvé de m’installer avec un homme, d’avoir avec lui des enfants, et de devenir une femme au foyer comblée. Non, malgré que ma mère ait souvent essayé de me faire rencontrer des garçons qui lui semblaient être parfait pour moi. Non. Je n’ai jamais voulut tomber amoureuse, je n’ai jamais voulut être de ce genre de fille à croire à un amour inconditionnel et éternel. Mais étrangement, j’avais fait la rencontre d’une personne qui faisait valser chacun de mes principes. Et si finalement, elle avait raison ? Si finalement ma mère ne se trompait pas en disant qu’une fois unie à celui que mon cœur choisirait je serai heureuse. Quand je voyais les sensations de joie que pouvait me faire ressentir Seth Miller, je commençais doucement à croire en la magie de l’amour. Il me faisait découvrir ce sentiment que personne ne sait réellement décrire, et j’aimais cela, réellement. Ma mère aurait été ravie de l’apprendre, de simplement savoir que sa fille était entre de bonnes mains, mais je n’avais envie de le dire à personne. Pas parce que j’avais honte de ressentir cela, pas parce qu’il s’agissait de lui mais parce qu’ainsi je gardais cela pour nous, c’était comme notre petit trésor, ou plutôt le mien puisque de toutes évidences, j’étais incapable de lui avouer mes sentiments. Mais je voulais cependant que tout cela ne soit qu’à nous. Encore quelques temps au moins. Et puis il y avait aussi la peur, la frayeur, la terrifiante idée qu’il ne puisse partir. Je ne sais pas comment je pourrai réagir si cela arrivait. En réalité, j’étais devenu accro, dépendante de cet homme, cela était effrayant, de savoir que si il décidait de m’exclure de sa vie, je me sentirais perdue et seule. Que cela me blesserait profondément. En y pensant, j’aurais eut envie de m’interdire de l’aimer, parce que cela semblait être une solution plus adaptée pour m’éviter de souffrir, mais même si c’était mieux pour moi, même si c’était moins dangereux pour ma santé mentale, je voulais l’aimer, et surtout je ne pouvais m’empêcher de le faire. Etait ce le grand amour de ma vie ? Avions-nous un futur ? Serait ce à ses côtés que je passerai ma vie ? Je n’en avais strictement aucune idée, même si à cet instant précis je n’aurais voulut être séparée de lui pour rien au monde. L’avenir nous dicterait le chemin, nous montrerait la suite, en attendant je ne pouvais que laisser les choses se produire, laisser cet amour inconditionnel envahir mon être entier, le laisser, petit à petit m’apprivoiser, sans même me rebeller. Parce qu’il était en train d’exceller, en ce qui concernait mon approvisionnement. Oui, face à lui je me livrais à certains instants sans même le décider. Il m’inspirait une totale confiance, malgré que nous ne sachions rien l’un de l’autre, que finalement, nous ne passions que peu de temps ensemble. Oui, peu, bien trop peu à mon goût. Je me rendis compte que j’aurais envie qu’il ne me quitte à aucun moment, mais n’était ce finalement pas égoïste ? Je ne pouvais pas l’enfermer dans mon appartement et le garder uniquement pour moi, non, il avait tant à offrir aux autres. Il avait tant à offrir au monde entier, je le savais, il avait le pouvoir de changer tellement de choses, il ferait de grandes choses, je le sentais.

- Me voilà rassurée alors, je ne suis pas la seule. Souriais-je lorsqu’il avoua être resté un grand enfant.

Finalement cela se voyait. Dans le fond cela ne m’étonnait pas, il n’avait sûrement pas eut le temps de profiter de son enfance, je ne sais pas pourquoi, je pouvais lire ce genre de chose dans son regard, c’était tel une intuition. Peut être l’instinct féminin tout simplement. Peut être qu’il avait vécut des choses dramatiques, qu’il avait dut acquérir une maturité rapidement et qu’il aimait alors ma compagnie parce que je le faisais se sentir à nouveau tel un gamin, sans limites, sans responsabilités, sans interdits. Il produisait chez moi la même réaction, peut être étions nous fait pour nous rencontrer, et nous apporter mutuellement cette aide. Comme si nous étions l’ange gardien de l’autre. Moi qui suis terre à terre bien souvent, j’ai dut mal à me dire que des pensées comme celles-ci naissent dans mon esprit. C’est drôle. Lorsque la police arriva, des hommes en uniformes, qui semblaient amusés par la situation mais qui n’avait pas le choix, il fallait agir, pour ne pas aller contre la volonté de tous ces bourgeois qui nous regardaient de travers, Seth fit une remarque qui me fit rire. Comme si j’avais réellement besoin d’avance. Je courrais vite, depuis toute petite, j’étais petite et rapide et je savais me faufiler à travers la foule d’une façon remarquable et agile, dommage qu’il préfère la jouer ainsi, il ne verrait pas mes talents aujourd’hui. Je ne répondis rien, j’étais amusée par sa réaction, et je savais que de toute façon il me rejoindrait rapidement. Pourtant, j’eus un pincement au cœur en m’éloignant en courant. Etrangement, il me manquait déjà. N’était ce pas un peu abusé ? J’essayais de me résonner seule, dans ma tête. Mes pensées se bataillaient. Il y avait d’un côté la partie de mon esprit qui écoutait mon cœur et qui me disait que sa présence en moins dans ma vie, dépeuplait tout, et de l’autre côté ma raison qui tentait de me persuader que c’était stupide de devenir dépendante à un homme après avoir prôner haut et fort pendant vingt longues années mon indépendance. Mais mon cœur l’emporta. Je ne pouvais contrôler ce qu’il ressentait. Et c’est un manque de lui qui me submergea alors que je m’étais bien éloignée du parc. Oui, il me manquait trop pour que je n’atteigne mon immeuble, je voulais retrouver la douceur de sa peau, je voulais replonger mon regard dans le sien, contempler chaque traits de son visage jusqu’à le connaître par cœur, même si c’était probablement déjà fait, je voulais à nouveau sentir ses lèvres provoquer chez moi un frisson mélangeant adrénaline et plaisir. Pour cette raison, je stoppais ma course et me posa contre un mur. De plus, l’inquiétude qu’il n’ait put filer se propagea dans mon esprit. Si c’était le cas, j’en étais entièrement fautive, oui, je l’avais moi-même poussé dans la fontaine, et toute la faute reposait sur moi. Mon regard tentait de l’apercevoir entre les passants, je voulais à tout prix voir se dessiner sa silhouette, savoir qu’il leur avait échappé. Je me sentais extrêmement mal, jusqu’à ce que ses cheveux n’apparaissent. Un large sourire satisfait s’empara de mes lèvres pulpeuses, et je l’attirai dans la ruelle lorsqu’il passa devant moi. Son visage surpris s’illumina rapidement. Juste pour le voir ainsi, si beau, dans les rayons du soleil, j’aurais donné tout ce que je possédais. Ses mains se posèrent sur ma taille, son front vint se coller au mien et il but mes paroles. Il m’écoutait toujours attentivement, quoi que je dise, même si cela était une énormité. Il était attentionné, drôle, et il aimait le goût du risque, de plus, il appréciait ma compagnie, cet homme était tout simplement impressionnant. Il me surprenait à chacune de nos rencontres. Il répondit quelque chose de bref, et de pertinent avant d’approcher à nouveau ses lèvres sur des miennes. Je n’avais qu’une chose, savourer un nouveau baiser, je commençais sincèrement à prendre goût à ce petit jeu amoureux, qui nous unissait. Oui, et tout cela avec la plus grande simplicité. Je ne réfléchissais pas avant d’agir, je me laissais guider, par mes émotions. Pourtant, il dévia, évitant un baiser dont je languissais à présent. Des bruits de pas se firent rapidement entendre, les officiers n’étaient plus loin. Heureusement, il y avait peu de chance qu’ils ne tournent, il attrapa cependant tout de même ma main, qui fut rapidement réchauffée par la sienne. Le soleil brûlait nos peaux et réchauffaient nos vêtements, mais lui, en prenant ainsi ma main, d’un geste affectueux, il réchauffa mon être entier, intérieurement, une sensation pour laquelle j’aurais une fois de plus, tout donné. Il avait fait de moi une personne différente, maintenant j’y croyais. Vraiment. A tout ce que ma mère me racontait le soir avant de me coucher, à ces personnes capables de faire battre notre cœur. Parce que je ne pouvais le nier, Seth Miller faisait à cet instant même battre le mien dans une cadence unique. Nous nous engouffrions dans la ruelle, celle-ci menait aussi à mon immeuble. Je ne savais pas où je désirais aller, tout ce que je savais c’est que je voulais marcher encore, contre lui, lui tenir la main et l’observer du coin de l’œil comme je le faisais, ne pouvant même pas m’en empêcher.

- Et bien oui, nous devrions peut être allé nous sécher, qu’en dis tu ? Dis-je.

Nous éviterions ainsi la police et je devais bien avoir des vêtements masculins qui traînaient dans mon appartement, mon meilleur ami avait la satanée manie d’apporter parfois du linge sale que je prenais soin de laver. A cet instant, je me demandais s’ils s’apprécieraient tout les deux. Je n’en doutais pas vraiment, de toute façon, Jessy apprécierait l’homme que je choisirais, je le savais. Et il serait sûrement heureux, qu’un homme puisse me faire oublier mes habitudes. Ces mêmes habitudes qui m’effrayaient, à l’idée que Seth n’en apprenne plus là-dessus. Nous marchions ensemble, toujours main dans la main.

- Par contre, ça ne doit pas être vraiment rangé… Ajoutais-je. Il paraît que les femmes sont maniaques, mais ce n’est pas vraiment mon cas…

Nous arrivions rapidement en bas de l’immeuble dans lequel je louais un appartement, au dernier étage, je l’avais choisi pour son accès au toit, regarder les étoiles le soir était un plaisir que j’adorais m’offrir.