Dire que je commençais à voir le bout du tunnel, c’était être un peu trop optimiste quand même, mais j’avançais doucement vers une éclaircie un peu plus joyeuse. J’avais commencé à avoir légèrement quelques économies, peut-être pour me permettre de lâcher un de mes deux postes. Mais, ce n’est quand même pas demain que ça allait se faire. J’avais besoin de pouvoir me sécuriser financièrement et de pouvoir vivre sans compter le moindre centimes. Mais c’était plutôt assez prometteur que l’un de mes contrats à mi-temps se transforme en un contrat à temps plein. Ce qui serait quand même moins contraignant que deux mi-temps à deux endroits différents. Mais bon, tant que cela me plaisait, je ne pouvais pas me plaindre. Et je n’en avais aucunement l’intention. Mais bon je n’allais pas mettre la charrue devant les boeufs, au risque de me brûler les ailes, et dans ce cas la chute n’en serais que plus douloureuse.
Aujourd’hui, je bossais dans le bar en plein brooklyn. C’était un bar lounge à l’ambiance assez cosy. C’était souvent une clientèle assez jeune composée d’étudiant ou de jeunes travailleurs. J’appréciais beaucoup cette ambiance. Et c’était souvent dans la rigolade que l’on bossait. Enfin quand le patron n’était pas sur notre dos. Ce n’était pas le plus sympa. et c’est certainement cela qui a fait pencher la balance pour l’autre bar dans lequel je travaille. Mais à part cela, je n’ai pas beaucoup à me plaindre de mes collègues, avec lesquels je passais de très bon moment. D’ailleurs on bossait entre nous ce soir, ce qui fait que l’ambiance est plus à la déconade qu’autre chose. C’est au son d’une playlist gérée par notre seul homme de l’équipe que nous bossions. Maroon 5, Coldplay, Muse coulaient à flots dans nos oreilles alors que l’on valsait entre le bar ou les tables. Ce soir j’étais derrière le bar pour faire le service des commandes et des clients au comptoir. J’étais simplement vêtue d’un débardeur blanc, d’un short en jean et d’un sautoir argenté. Mes cheveux étaient lâchés, valsant au rythme de la musique. J’étais tellement concentrée que je ne vis même pas une silhouette plus que connue entrer et s’adosser au bar. De toute manière j’avais le dos tourné au comptoir, donc normal que je ne remarque rien. Je finis cependant par me retourner et de faire un bond de deux mètres en voyant Jon qui me fixait, faisant ainsi tomber un verre qui se fracasse à terre. J’entends les applaudissements de mes collègues, qui étaient simplement hilares de me voir casser un verre, ce qui je dois bien l’avouer, ne m’arrivait jamais. C’était d’ailleurs bien la première fois que je cassais quelque chose pendant mon temps de travail. Je finis par lever les yeux au ciel, avant de me baisser pour ramasser le plus gros de la casse tandis qu’un collègue arrive avec pelle et balayette en me sommant qu’il s’en occupait. Je rince mes mains et les essuie avant de reposer mon regard sur Jon « Qu’est-ce tu veux ? » maugréais-je, pas vraiment ravie de le servir et surtout de le revoir après notre dernière entrevue.

Gérer une équipe, ou même plusieurs. Être en haut de l’échelle, ça aurait pu être le cas si j’étais encore sous l’emprise de ma famille. Eux espéraient certainement que je reprenne ‘l’affaire familiale’ et que je fasse de grandes études de marketing et de management. Ils auraient espéré que je devienne un requin comme mon paternel. Mais, je n’étais pas ainsi, enfin je n’étais plus ainsi. Depuis cinq ans je pouvais enfin me permettre d’être moi-même. De ne plus avoir l’image d’une femme arrogante, hautaine, qui faisait soi-disant honneur à la famille. Adolescente, j’étais facilement influençable par ma famille. Il faut dire que, lorsque ton père, ta mère, et même tes grands-parents te disent tous les jours que tu es une Woods et que tu dois honorer la famille et aller encore plus loin. Que c’était déjà assez une honte pour eux que mes parents n’aient pas eu de garçon. Ils s’amusaient à me rabaisser dès que l’occasion se présentait, et ils prenaient plaisir. Ce que je n’avais jamais compris, jeune adolescente que j’étais à ce moment-là. J’étais d’ailleurs bien ignorante à ce moment-là, mais ce n’est plus le cas aujourd’hui. Aujourd’hui je n’étais plus qu’une simple humaine si banale, qui travaille pour gagner son salaire. Ce n’était pourtant pas si commun que de laisser tomber son rang pour devenir une simple serveuse. J’aurais très bien pu renverser la situation et leur soutirer le maximum d’argent pour finir de financer mes études. Mais c’était tellement plus plaisant de faire tout le contraire de ce que j’avais prévu. Et de m’imaginer leurs têtes si jamais un jour ils venaient à apprendre que j’étais au plus bas de l’échelle. C’est sûr que je serais la honte suprême de la famille. Mais je n’en ai strictement rien à foutre. J’a décidé de ne plus me laisser avoir par ma famille, ne plus les laisser décider ce que je devais faire dans ma vie. Alors je n’avais accepter aucun centime de leur fortune, préférant me débrouiller seule. Ce n’avait pas été évident, j’avais dû trouver en urgence un appartement dans un des quartiers les plus malfamés de New-York et j’avais dû rapidement trouvé un boulot pour pouvoir payer mon loyer et subvenir à mes besoins les plus primaires. Et j’avais dû même me faire embauché à deux endroits différents afin de pouvoir vivre correctement. Mais je ne me plaignais pas un seul instant. Je n’en avais pas le droit, parce qu’après tout c’était mon choix, c’est moi qui a décidé d’être renié de ma famille. De tourner le dos à mon passé. Et je ne regrettais pas ce choix, je ne le pourrais jamais. Même si je sais que ça donne matière à ceux que j’ai rabaissé pendant des années à me faire vivre l’enfer, je ne peux rien dire puisque je l’ai amplement mérité, même si bien sûr, ça ne me fait aucunement plaisir, c’est d’ailleurs pour cela que je tente de rester loin de mon quartier d’enfance, et que j’ai choisi Brooklyn, là où je n’aurais jamais mis les pieds en tant qu’adolescente. Là où j’étais pratiquement sûre qu’il ne me reconnaîtrait pas. Et puis, ce n’est pas comme si je les intéressais réellement.

Même si je sais que le fait de me voir maintenant serveuse, allait certainement les faire jubiler. Mais ce qu’il ne savait pas c’est que j’adorais ce que je faisait. J’avais cette sensation d’être enfin libre, maître de mes propres choix. Et pour moi ça valait tout l’or du monde. Je n’avais personne pour me dire que ce je fais est dégradant, que ce n’était pas du rang de la famille Woods... S’il savait seulement que ça faisait depuis l’âge de dix ans que je les détestais tous cordialement, ils avaient fait de ma vie un enfer. La seule chose que je regrettais sincèrement, c’est que je n’ai pas pu changer de nom de famille, qui me rappellera jusqu’à la fin de jours d’où je viens... Même si je pourrais très certainement m’en servir pour traîner ce nom dans la boue, je n’étais plus ce genre de personne vicieuse, malheureusement parfois. Aujourd’hui, j’étais comme tout le monde, je bossais pour gagner mon pain, que je dépensais en loyer et nourriture, je n’avais même pas assez d’économie pour me permettre que d’avoir un seul contrat. C’est d’ailleurs mon projet, ce qui me permettrait de souffler un peu, car ce n’est vraiment pas évident d’enchaîner deux petits contrats. Les horaires parfois se suivaient de très près, ce qui ne me laissait pas guère le temps de souffler, et guère le temps de consacrer du temps à voir le peu d’amis que j’ai. Mais c’est ainsi et je n’ai malheureusement pas le choix. Alors que j’étais quand même en train de réparer les dégâts que je venais de faire, ce n’était pas nouveau que j’étais maladroite, au contraire je cassais au minimum un verre ou une assiette pendant la semaine. Cela relevait du miracle quand ça n’arrivait pas. Mais, là n’était pas la question en cette seconde, la vraie question était que j’avais Jon en face de moi, et que nos regards venaient de se croiser. S’il y a bien une personne que j’avais cherché à éviter ces dernières années c’était bien lui. Cela relevait quand même de l’utopie de croire que le passé ne nous rattraperas pas, parce qu’il nous rattrape toujours. Mais s’il y a bien une personne qui doit souhaiter très fortement ma mort, c’est lui. Il fat dire que j’ai été particulièrement odieuse à son encontre pendant mes années lycées. Ce que je regrette amèrement, parce que c’était plus par peur que par plaisir que je m’en étais prise à lui, alors qu’il aurait été à même de me comprendre, c’est ce qui m’a effrayé. Et, je rejetais en ce moment-là toute forme de bonheur, telle qu’elle soit. Je devais me protéger, ils ne devaient surtout pas voir l’horreur de mon quotidien, les coups qui pleuvaient sans raison apparente, la honte qui était sur moi. Alors tout ceux qui étaient heureux me rendaient encore plus malheureuse puisque ça me rendait le bonheur encore plus inaccessible. Mais j’avais décidé de tourner le dos à tous ces préjugés et de trouver mon propre bonheur. Je ne lâche pas du regard Jon, alors que je ne suis pas vraiment heureuse de le revoir, il faut dire que notre dernière entrevue ne s’est pas magnifiquement bien passé. « Non il n’y a qu’à toi que je m’adresse ainsi. Mais les autres, leurs vues ne m’écorche pas les yeux ni les oreilles. » soupirais-je doucement tout en continuant mon travail et servant un client qui se trouvait à ses côtés. Je lève un sourcil à sa question « Est-ce que j’ai l’air nouvelle ici, à ton avis ? » soufflais-je tout en secouant la tête. « tu veux quoi à boire ? » lui demandais-je tout en attrapant un plateau vide que je dessert et nettoie avant de ranger.

Même si cela n’y ressemble pas, je peux dire que j’ai pas mal évolué dans ma vie. Même se passer d’une famille indécemment riche à un poste de simple serveuse, ce n’est pas franchement un signe de réussite quand on regardait d’un oeil inconnu. Mais pour moi ce n’était pas ainsi. Se séparer de ma famille avait certainement été pour le moment ma plus grande réussite de mon existence. Mais bon, bien sûr je ne souhaitais pas rester serveuse tout le reste de ma vie, en vérité je n’avais strictement aucune idée de ce que je pourrais bien faire. Alors pour le moment je me contentais simplement de ce que j’ai ce qui est pas mal puisque je n’avais vraiment plus rien du jour au lendemain. Alors réussir à s’en sortir alors que je n’avais rien en poche, mes parents m’ayant retiré non seulement la source de revenus que j’avais mais également mes économies. Ils avaient littéralement vidé mes comptes en banque. Estimant que si j’avais décidé de quitter la famille, ils devaient tout reprendre. Mais je n’étais pas pour autant plus malheureuse. Au contraire, au moins ce que je gagnais, je le méritais, et ce n’était pas de l’argent facile. Et j’en étais non seulement fière, mais ça jouait aussi sur mon bonheur personnel. Comme quoi, j’avais enfin pris conscience qu’il me fallait peu pour être heureuse. L’argent ne faisait pas le bonheur, c’est bien vrai. Et franchement être serveuse ce n’est pas non plus le pire boulot qui soit. D’accord on faisait parfois des horaires de fous, on pouvait faire face à de vrais goujats. Mais au moins ce métier avait eu le mérite de m’ouvrir aux autres, de me rendre plus sociable et surtout plus tolérante. Je m’étais même découvert un côté assez sociable, capable d’écouter parler les autres, parfois sans même les interrompre pendant une heure. Bon je n’étais pas non plus le meilleur des samaritains qui existe, mais je n’étais plus la pire des garce, comme je pouvais l’être il y a de cela un peu plus de six ans maintenant. Comme quoi l’influence d’une famille pouvait brider et complètement changé une personne. Bien sûr j’ai pleinement conscience que mes actes passés sont inexcusables et surtout je ne pourrais jamais revenir là-dessus. Mais, j’avais toujours un infime espoir que ça pouvait se tasser, même si l’on ne peut décemment pas oublier que j’ai vraiment été vache avec certains plus que d’autres. Ce qui était le cas de Jon, où je m’étais servie de son handicap comme prétexte pour le rabaisser, cachant derrière cela la vraie raison de mon antipathie.Je crois que c’est lui qui a le plus pris pendant mon époque d’adolescente hypocrite et infecte. Et c’était certainement tout ce que j’ai pu lui faire et lui dire que je regrette le plus. Les autres étaient insignifiants, et étaient certainement loin aujourd’hui. Cela n’avaient jamais été vraiment méchant avec les autres, je me contentais simplement, à ce moment-là, de les remettre à leur place. Mais cependant c’est plus fort que moi il faut que je lui lance une pique bien placée, comme s’il fallait que je rajoute de l’huile sur le feu.

Mais, avec lui, c’est comme si je ne pouvais pas m’empêcher d’être un peu mesquine. Bon d’accord, carrément méchante. Pourtant, il ne m’avait rien fait de mal depuis que l’on s’est revu. Il m’a lancé des piques, ce qui est totalement normal après tout. Et surtout, il s’était montré avec une femme. Et c’est ce qui me dérangeais le plus. Attendez ! Ce n’est pas censé me laisser complètement indifférente ce genre de choses ??? Je secoue la tête pour éviter de réfléchir à ça, parce qu’il n’y a rien à réfléchir. Il fait sa vie, et ça ne m’empêchera pas de faire la mienne. « Ouais, plus grand monde a ce privilège à l’heure d’aujourd’hui. » soupirais-je doucement, sans animosité ni quoi que ce soit. Mais il est vrai que j’étais désormais tout le contraire de marieshka, c’est d’ailleurs bien pour cela que je détestais ce prénom désormais. Il ne représentait qu’un passé honni, celui dont je voulais tellement me séparer, mais qui me suivrait encore et toujours. D’ailleurs, il commençait même à me rattraper. Si jon venait de me retrouver, qui dit que, d’autres, et notamment ma famille ne vont pas eux aussi me retrouver ? C’était a seule chose que je commençais sérieusement à craindre. Parce que dieu seul sait de quoi peuvent être capable ma famille. Et pas seulement à mon encontre, mais aussi contre tout ceux qui me côtoient. Et c’est bien cela qui me dérange le plus. alors j’allais devoir faire encore plus profil bas, me méfier de tous ceux qui m’abordait plus facilement que d’autre. Mais je m’étais toujours dit que jamais ils ne s’imagineront que je puisse devenir une simple serveuse, un métier que mes parents considérait comme entièrement dégradant. D’ailleurs Jon ne semblait pas y croire, ce n’est guère étonnant après tout. Je hausse simplement les épaules, après tout quand on connaissait mon passé, on pourrait vraiment croire que je fais tâche dans ce décor, alors qu’en vérité c’est loin de l’être. « Tu es bien le seul à me dire cela, certainement parce que tu es le seul à connaître mon rang désormais disparu » expliquais-je comme si c’était une chose complètement banale. Parce que mon rang n’avait aucune importance maintenant,à part celui d’avoir détruit une bonne partie de ma vie. Et puis bon, ça ne m’agaçais plus tant que ça qu’on fasse ce genre d’illusions à mon passé, mes collègues essayaient de me faire parler de ce passé, ce que je refusais catégoriquement. Mais jon, lui, n’avait pas besoin d’autant me questionner, puisqu’il le connaissait. Et je doute que cela l’intéresse de savoir pourquoi j’ai totalement changé. Il devrait en avoir strictement rien à foutre. Je finis donc par lui demander ce qu’il souhaite boire, vu qu’il était aussi statique qu’une statue au milieu du bar. Il finit par s’installer avant de me dire sa boisson, que je file préparer, m’éloignant ainsi quelques petites minutes de lui. « Et voilà » dis-je en posant sa boisson face à lui, avant de poser un regard étonné sur sa personne. « Euh... en quoi cela t’intéresse-t-il ? » soupirais-je, ne voyant vraiment pas où il voulait en venir.

Il allait falloir sérieusement que je calme mon comportement face à Jon, je n’étais plus une adolescente puérile en cherche de popularité. J’étais désormais une adulte, tout ce qui est censée être totalement responsable. Alors maintenant je devais vraiment réfléchir à ce que je dis et fais. Mais, avec Jon en face de moi, c’est comme si j’étais tout bonnement incapable de réfléchir. Comme si tout mes anciens démons du passé me rattrapait au galop. Pour sûr il ne méritait pas ce que je lui avais fait subir par le passé, parce qu’il ne m’avait strictement rien fait, et surtout, le problème venait de moi et seulement de ma personne. Et à le voir, là, à l’heure d’aujourd’hui, je ne pus que constater le changement radical. Autant physiquement que psychologiquement. C’était quand même assez incroyable. Mon esprit me soufflait le mot résilience à mon cerveau. Parce qu’il n’y à qu’en tirant profit des épreuves du passé que l’on peut s’en sortir aussi grandi et changé. Moi je n’avais simplement su que tourner le dos à mes parents et à ma famille ainsi qu’à sa richesse. Et je n’avais franchement rien retiré de ça, en tout cas pas encore. Alors oui, je suis assez admirative de ce qu’il a réussi à faire de son passé. Mais jamais je ne l’avouerais. Tout comme j’ai pu me sentir blessée par ses dires de la dernières fois, malgré le fait que je l’avais amplement mérité, après tout, j’avais même été étonnée qu’il ne m’adresse la parole déjà. Je ne pense pas être digne de son intérêt, ni même du fait qu’il ne me regarde. Au contraire, j’étais persuadée qu’il ne devait avoir qu’une seule envie : celle de me tuer, ou même pire de m’éviscérer sur place. Alors la seule chose qui me vient à l’esprit, et c’était d’ailleurs la seule manière que l’on avait de ‘communiquer’, c’était la provocation.tout comme lui aussi avait apparemment opté pour ce type de communication avec moi. Et puis bon, je ne lui avais jamais parlé vraiment gentiment, je ne vois pas pourquoi ça changerait aujourd’hui. Enfin pourquoi plutôt ça changerait du jour au lendemain. Et, j’avais toujours cette idée puérile de me protéger de lui, comme s’il pouvait me mettre en danger. « Tu devrais, oui » concédais-je simplement. J’avais bien senti qu’il était blessé, mais je fermais clairement les yeux dessus, croyant que si je m’intéressais un tant soit peu à lui, il allait finir ensuite par me lire comme dans un livre ouvert et je ne pouvais décemment pas me livrer à quelqu’un. Pourtant ma conscience me soufflait qu’il pourrait très certainement comprendre le calvaire que j’ai vécu, et ne pas me prendre n pitié, qu’il pourrait être le seul pour parvenir à me tenir tête. Ce qu’il faisait d’ailleurs maintenant, et au fond ce n’était vraiment pas pour me déplaire. Mais soit, je ne pouvais pas seulement être totalement tournée vers lui, car j’avais d’autres clients à m’occuper, dont un bonne moitié était déjà bien ravagé par l’alcool. Je lui laisse un maigre sourire avant d’aller remplir les verres de deux alcooliques avant qu’ils ne s’énervent, je n’ai vraiment pas besoin qu’ils fassent un esclandre au milieu du bar. Leur donnant leurs verres je reprends leurs anciens pour les nettoyer et en profiter pour plaisanter avec mon collègue avant de revenir vers Jon.

Rangeant les verres, je lance un regard plus ou moins intrigué à Jon, qui semblait être en pleine réflexion. Certainement à propos de ma précédente déclaration, je dois bien dire que c’est difficile à croire. Mais ce n’est que la stricte vérité pourtant. Et franchement je l’avais même fait sans aucun regard en arrière et regret, tout aussi étrange que ça puisse paraître. Mais je n’aurais jamais pu continuer de subir l’influence que mon père avait sur moi. Ce que j’étais au lycée n’était que le reflet de ce que je vivais comme pression chez moi. Je devais être parfaite, en tout point. Je devais avoir l’appât du gain, représenter la famille Woods avec honneur et force. Malheureusement je n’étais jamais assez bien pour mon père qui mettait sans cesse la barre de plus en plus haute, pour mon plus grand désespoir, et, alors que je pensais que ma mère pourrait me soutenir, elle s’est montrée encore plus impitoyable que mon père. Je ne peux malheureusement pas dire que c’est à cause d’eux que j’ai dû me comporter comme la pire des ordures avec Jon mais, lorsque j’ai eu le malheur de partager ce que je pensais être une attirance par Jon et qu’il était atteint d’un handicap, ils se sont tout simplement montré virulents, et menaçant. Si j’approchais de ce mec, j’allais m’en souvenir. Ce fût d’ailleurs le cas au vu du déluge de coups que j’ai subi ce soir-là. Et depuis, j’avais été la peste qu’il a connu jusque là. C’était très certainement mesquin et hypocrite,mais quand mes soi-disant ‘amies’ se vantaient face à ma famille du fait que je rabaissais constamment Jon, les coups étaient moins fors ces soirs-là. Je finis par lever un regard plus que surpris face à sa question. Je soupire. « J’avais mes raisons, qui ne regarde que moi et ma conscience. » soupirais-je. Je n’en avais parlé à strictement personne, ce n’est pas aujourd’hui que cela allait changé. Tout en lui semblait ne pas croire un seul instant au fait que je ne sois qu’une simple serveuse, et que je n’ai pas de métier qui correspond à ce fameux rang dont je me vantais excessivement en étant jeune. Mais bon, il fallait dire que je n’avais aucun diplôme en poche, aucune compétence professionnelle particulière, et donc j’avais pris ce que l’on me proposait, et je ne m’en plaignais pas, j’estimais même avoir de la chance dans mon malheur. Mais ce qui me surpris encore davantage, c’est le fait qu’il me demande à quelle heure je termine. En voilà bien une question bizarre. Parce que je doutais sérieusement qu’il soit un tant soit peu intéressé par ma vie ô combien trépidante. « Non, c’est juste que je trouve cela étrange, venant de toi. C’est tout. » répondis-je simplement en fronçant les sourcils. « Je finis à 23 h ce soir puis je fais la fermeture, donc je vais tirer jusque minuit, content ? » dis-je avec une pointe de sarcasme dans la voix, mais sans aucune animosité cette fois-ci.