« ... Pas un jour très faste, mais, disons qu’il ne va pas plus mal qu’hier ou avant-hier... » Hum... Pas très rassurant, mais je prenais quand même, et grimpant les marches tant bien que mal, m’accrochant à la rampe malgré le téléphone à mon oreille, et mon imposant paquet sous le bras, c’était ce même « Hum... » pas très convaincu que j’offrais à mon interlocuteur. « Et vous, comment ça va ? Et surtout toi ? C’est pour bientôt, non ? » Bientôt non, trop tôt oui. Enfin, d’un côté j’en pouvais plus de me trimballer ce surpoids constant et de me sentir ralentie pour toute chose, mais d’un autre, j’étais pas vraiment prête pour ce qui allait suivre. Et par ‘ce qui allait suivre’ je n’entendais pas l’éducation et la gestion d’un bébé, non, je n’évoquais rien d’autre que l’expulsion de ce dit bébé. « J’ai encore plusieurs semaines devant moi, et... Ça va. » A peu près. Il le savait, il s’en doutait, mon interlocuteur n’avait pas besoin que je lui rappelle ce que le 2 février signifiait pour moi, signifiait pour nous, pour nous tous. Cela faisait un an, jour pour jour, que notre mère, épouse, belle-soeur et tante, nous avait quitté. Voilà pourquoi, malgré mon envie de me terrer sous la couette et ne rien faire du tout, de toute la journée, j’avais tout de même profité d’un instant solitaire pour attraper le téléphone et m’amputer d’un rein afin d’appeler Paris. Je ne voulais pas que Solal se rende compte qu’à quel point je craignais que notre père fasse une connerie. Il était déjà suffisamment mal comme ça. Alors, j’avais contacté mon oncle, un oncle qui se voulait rassurant et qui n’avait pas quitté mon père de la journée. Ça, ça l’était, rassurant. « Quelques semaines ? Combien ? Je croyais que c’était prévu pour février ? » Rooooh, bah ça va, hein, j’allais pas perdre les eaux dans la première seconde de février. « Bah c’est long, février, hein. J’en suis qu’à 37 semaines, et j’peux aller jusqu’à 42 si je veux. » Et je comptais bien y aller, croyez-moi. « Le terme c’est pour quand ? »  « Le 13 février. Un vendredi, pour bien faire les choses. » Plus que onze jours. Onze tout petits jours avant de ME transformer en Bagdad. « Tu veux que je vienne ? » Whaaaaat ? « Pourquoi faire ? J’ai déjà Solal pour abréger mes souffrances. » je répondais en poussant la porte de la chambre de mon frère, tout en lui offrant un clin d’oeil. « Et puis si tout le monde déboule à New York pour moi, Paris sera désertée. Non, reste sur place, je te promets que ça va aller. Prends soin de papa, c’est tout ce que je demande. » « Et toi, prends soin de toi. » Conclue-t-il avant de raccrocher. J’en faisais de même, envoyant le portable valdinguer, tout en m’appuyant au chambranle de la porte, une petite seconde, le temps de laisser filer un spasme douloureux. J’avais de plus en plus souvent de ces petites choses fort sympathiques, me donnant un avant-goût de ce que serait l’accouchement. Et là, là en cet instant, je maudissais la connasse que j’avais été, six mois plus tôt, en annonçant « Je veux le garder, Lawrence. Je veux faire ça. Je peux faire ça. » Putain de conne ! Le seul avantage c’était que, une fois la douleur passée, j’avais immédiatement l’impression d’être sous LSD, avec cette envie de propager l’amour autour de moi. Et là, c’était Solal autour de moi. Un Solal que je retrouvais dans son lit, ce même lit que je n’avais presque pas quitté de la journée, et depuis lequel on faisait à peu près tout. On dormait -surtout moi-, on mangeait de la pizza -surtout moi-, commandait de la pizza aussi, d’ailleurs, regardait des films, et maintenant que j’arrivais avec un nouvel accessoire, on allait aussi contempler des photos. « Regarde ce que j’avais amené avec moi, en partant... » j’annonçais en lui tendant le gros album poussiéreux, avant de me charrier jusque dans les draps. Il allait bientôt falloir un Fenwick pour me monter jusqu’au lit. L’album, très gros, très vieillot, contenait une multitude d’images d’un autre temps, des images de jours heureux et lointains. Des images que j’avais tenu à emmener avec moi en quittant Paris, comme si, quelque part, je savais déjà que je ne partais pas que pour quinze jours. « Regarde comme elle était belle... » sur le cliché aux couleurs passées tirant sur le jaune orangé, une brune en robe à fleur souriait et rayonnait. Je lui ressemblais un peu, mais trop peu à mes yeux. J’aurais voulu être aussi belle qu’elle, et je n’étais qu’une version ratée d’elle-même. « T’as pas changé ! » je m’exclamais, brusquement, en tournant la page pour découvrir un Solal bébé et dodu, à oilpé dans une bassine d’eau. « Enfin, d’après tes différentes conquêtes, cette zone-là n’a pas changé. » et de mon index, j’encerclais le tout petit zizi coincé entre deux grosses cuisses. « Moi non plus, j’ai pas changé. » j’ajoutais, grimace à l’appui, en découvrant une mini-Astaria de 4 ou 5 ans, écraser la tête d’un Solal de 3 ou 4 ans, dans son gâteau d’anniversaire. J’avais l’air tellement fière de moi, en plus. Tellement fière, que l’Astaria de 25 ans que j’étais, laissa éclater un rire. Un rire qui se mua en gémissement plaintif tandis que je plaquais une main sur mon ventre et que mon nez allait s’écraser contre l’épaule de mon frère. « Ca va, ça va. » je le rassurais, une fois la douleur évanouie. « Ca doit être le stress, le doc m’avait prévenu. Little Satan kiffe pas trop cette journée, non plus. » Non, elle n’avait rien de drôle, cette journée. Mais demain ça irait mieux, il verrait. En attendant, je tournais une nouvelle page, pleurais un peu, riais beaucoup, et accusais un nouveau spasme. « Ca va, j’te dis ! » je m’agaçais après le troisième ou quatrième spasme, face au regard ridiculement inquiet du frangin. « Et désolée de t’avoir mordu. » Oui, elle avait fait un peu mal, celle-là, et j’avais planté mes dents dans le premier truc venu : son épaule. Ça va, il allait s’en remettre. « Chochotte. » Qu’il se tape mes douleurs à moi, qu’on se marre, tiens ! Parce qu’elles étaient de plus en plus vives, et surtout de plus en plus rapprochées. Ce qui m’embêtait un peu, d’ailleurs, puisque ça m’empêchait de profiter pleinement de l’album. D’ailleurs, nous n’en étions qu’au deux tiers, lorsqu’un nouveau spasme se pointa. Si intense, si long, que je sentis mon coeur s’accélérer et la panique me submerger. C’était pas normal, ça ne pouvait pas être juste le stress, c’était autre chose. Autre chose de bien moins anodin. Un truc grave. Les larmes aux yeux, la respiration coupée et l’impression de mourir, pliée en deux, j'agrippais le bras de mon frère et le broyais aussi fort que j’avais mal. « Hôpital. » j’expulsais tant bien que mal. « J’suis en train de perdre le bébé. » Oui, ça ne pouvait être que ça, c’était la seule explication à cette douleur, puisque l’autre, la logique et rationnelle, celle qui laissait entendre que j’étais sur le point d’accoucher, n’était absolument pas recevable. J’avais encore onze jours avant le terme. Onze jours, bordel !

Ça faisait un moment que ces douleurs allaient et venaient, sans raison. Enfin, la raison, je l’avais trouvé toute seule : le stress. C’était évident que cette journée ne serait pas sans effet sur mon moral et tout le reste. J’étais triste, fatiguée, par moment très déprimée. Ça allait, ça venait, comme les douleurs. Il y avait forcément un lien, non ? Au début, ça n’avait été qu’une forte chaleur dans le bas ventre, comme la contraction d’un muscle, une crampe violente et fugace. J’avais à peine le temps d’avoir mal que déjà, la douleur s’envolait et j’oubliais. Et puis ça s’était fait plus long, plus lent, plus profond, me permettant d’admirer toutes les nuances de souffrance. Plus ça durait et plus je parvenais à déterminer la provenance. Le ventre. Le bas ventre qui, chez moi, s’avérait plutôt étendu. Des crampes qui trouvaient un écho jusque dans mon dos, entre mes reins, tirant, coinçant, tordant. Ça durait quelques secondes, puis ça s’en allait. Et chaque fois, l’absence de souffrance se traduisait par un bien-être qui me faisait tout oublier, même la panique m’attrapant à chaque fois. J’oubliais même que je m’étais inquiétée. De toute manière, ce n’était que la réponse de mon corps à toute cette tristesse que je lui envoyais en pleine tronche. Pourtant, je n’avais pas forcé, j’avais passé la journée au pieu, et mon seul effort physique se résumait a avoir utilisé les escaliers pour rejoindre la chambre de mon frère, avec un album photo sous le bras. C’était pas un triathlon non plus. Alors, pourquoi je morflais de la sorte ? Ça ne pouvait pas être que le stress, le stress ne provoquait pas ce genre de douleur déchirante. C’est ce que je sortais à Solal, pour ne pas l’inquiéter, mais c’était forcément plus que ça. Alors, lorsqu’une nouvelle douleur vint se nicher juste là, au plus profond de mes entrailles, me déchirant l’abdomen comme si mes ovaires étaient en train d’imploser à l’intérieur, je laissais tomber le masque de WonderWoman, laissait la panique m’enivrer, et articulais péniblement un ‘hôpital’ qui annonçait la couleur. J’étais en train de perdre le bébé, c’était la seule explication à cette souffrance abominable et abdominale. « Qu…quoi ? Tu quoi ?! » J’allais pas répéter, il avait parfaitement entendu la première fois, et je n’avais plus la force de rien, outre contracter mes muscles de manière automatique, et tenter la position foetale, pourtant impossible dans mon état. Alors je me contentais de m’affaler sur mon flanc, priant, suppliant mentalement pour que ça cesse ! Pourquoi ça partait pas ? Les autres fois, ça s’était arrêté vite. Et là... Là, ça faisait au moins un siècle. En réalité, ça ne faisait même pas une minute, mais la douleur était telle qu’elle faisait passer les secondes pour des heures. Mais lorsque Solal vint me chercher pour me soulever et m’entrainer avec lui, elle se résorbait péniblement. « Viens… On y va, ça va aller. » J’aurais voulu le frapper tant ce qu’il racontait était débile mais, pareil, je n’avais plus la force. Alors, je m’agrippais à lui comme si ma vie en dépendait, ou plutôt celle du bébé, les jambes coupées, les membres affaiblis. Un pas après l’autre, j’avais conscience de nous ralentir, mais je ne pouvais pas faire mieux. « Où sont les clés de voiture ? Tu as préparé quelque chose, tu… on doit prendre quoi ? T'as un sac ? Des affaires ?! » Un sac ? Des affaires ? Pourquoi faire ? C’est pas comme si j’étais sur le point d’accoucher ! Il était complètement débile ou quoi ? À moins que... Non, non, non, non, absolument pas ! Et non, ne me regarde pas comme ça ! Non ! « Asta… T'es… » « Non ! Sol’, non, je t’interdis de... » « ... t'es en train d'accoucher ? » Et merde ! Comme si ce qu’il venait d’avancer pouvait devenir réalité juste après avoir été prononcé, je plaquais mes deux mains sur mon ventre, bouchant, hypothétiquement, les oreilles d’un foetus qui ne pouvait pas avoir l’indécence de vouloir sortir aujourd’hui. « Dis pas des trucs comme ça ! » j’ordonnais, en pénétrant dans l’ascenseur, savourant le sursit offert par la douleur. Elle était partie. Je savais que ce n’était que temporaire, mais pour l’instant, elle n’était plus là, et c’était un peu la fête quand même. A un point tel que, si mon frère n’avait pas été aussi borné et alarmiste, j’aurais renoncé à l’idée d’un détour par l’hôpital. Je le connaissais suffisamment bien pour savoir qu’il m’y trainerait par les cheveux, s’il le fallait. « J’ai juste mal au ventre, j’suis pas en train d’accou... accou... acc... Tu vois ? J’arrive même pas à le dire ! » Ouai, genre c’est une preuve ! « Et puis ça va mieux, regarde ! » je tentais en arrivant à l’étage inférieur, ondulant mollement comme une obèse sur une piste de danse. Ok, c’était pas super gracieux et aérien, mais au moins, je bougeais. Enfin, jusqu’à une nouvelle douleur qui m’obligea à m’appuyer contre le mur. Un court instant, cette fois, mais suffisamment pour décrédibiliser mon discours sur le ‘je vais bien’. « Prends mon sac. » j’ordonnais en désignant mon sac à main à côté du gros sac préparé par les soins de Lawrence il y avait plus de trois mois et dont la simple vue me provoquait de l’urticaire. On aurait pas besoin du gros sac, mais de ma besace, si. Il y avait tout dedans, les clés de voiture, mes papiers, et tout l’historique de mon suivi médical et obstétrique. Entre l’appartement et la voiture, j’accusais deux autres crises, toujours moins douloureuse que celle de la chambre, comme si celle-ci avait servit d’avertisseur, une forme d’alarme pour que je me bouge le cul. Dans l’habitacle, j’observais New York défiler, l’Upper East Side aux façades bien alignées, grimaçant à chaque nid de poule que Solal n’était parvenu à éviter. « T’es au courant que t’as pas le droit de conduire aux USA ? » je réalisais, soudain, sans m’alarmer pour autant, et tournais un regard fatigué dans sa direction. « Si on se fait choper par les flics, tu veux que je fasse comme dans ‘Intouchables’ ? Je bave et je simule une crise ? » Ouai, ou simplement on dit la vérité, que je suis sur le point d’accoucher. Pourquoi je ne parvenais à me faire à cette idée ? On n’était pas le bon jour, c’était pas le bon jour. C’était pas un jour de naissance, c’était un jour de mort. « Dépêche-toi, j’ai envie de faire pipi. » je râlais mollement en retournant à ma contemplation des façades. Il nous fallu un bon quart d’heure et deux autres crises avant d’atteindre la devanture du presbyterian où il voulu s’arrêter pour qu’on sorte. « Et après quoi ? Tu tends la clé à un infirmier-voiturier ? Trouve une place de parking, et détend-toi, un peu. Tout va bien, j’suis sûre que c’est rien, finalement, et que dans une demi-heure on est sortis. » Une demi-heure, c’est le temps qu’il nous fallu pour rejoindre l’entrée, tant j’étais lente. « Tu te rappelles de Parker Lewis ne perd jamais ? La série. Y avait un géant dedans, Koubiak, je crois. À chaque fois qu’il marchait, ça faisait boom, boom, boom, boom, et les murs tremblaient. Je me fais sensiblement le même effet, là. » J’annonçais en bruitant le même ‘boom, boom, boom’ à chacun de mes pas. J’avais toujours mal, mais c’était supportable, et puis... Plus nous approchions, et plus je ressentais le besoin de tout minimiser. La douleur s’était transformée, elle était là en permanence, désormais, mais tolérable. Rien de violent. « Astaria de Salignac. » j’annonçais à la réception des urgences obstétrique. « C’est le Docteur Whistone qui me suit. » La blouse rose tapa rapidement sur son clavier, avant de relever le nez dans notre direction. « Hum... Je vois qu’on est proche du terme, c’est bien. » Ha ouai, en quoi, blondie ? « De combien sont espacées les contractions ? » Oula, oula, tout doux, Barbie. « Les quoi ? Non, non, non, je crois que vous ne comprenez pas, j’ai juste mal au ventre, je ne suis pas en train d’aaa... d’acc... d’aaaa... Bordel, fini pour moi, Solal ! » Accoucher ! Bon sang, c’était pourtant pas dur à dire ! « Je vois... » grimaça-t-elle en faisant cliqueter son stylo, tout en m’observant de pied en cap, comme si elle voyait vraiment. Mais voir quoi ? Elle fit signe à quelqu’un dans mon dos, et brusquement, je me retrouvais enfoncée dans un fauteuil roulant. « C’est ridicule ! Je peux marcher ! J’ai même plus maaaaaaââl... » Répartie qui aurait été plus crédible si une crampe abominable n’avait pas ponctué mes propos. « Je répète ma question : de combien sont espacées les douleurs ? » demanda-t-elle, cette fois, à Solal. « Parce que, voyez-vous, que vous le vouliez ou non, vous allez être papa ce soir. » « Tonton. » je rectifiais en la fusillant du regard, cette idiote, aussi longtemps que je le pouvais, à savoir pas très longtemps, puisqu’un crétin poussait mon fauteuil dans la direction opposée. « Il n’y aura pas de naissance ce soir. » je menaçais, d’ailleurs, l’infirmier dans mon dos, tandis qu’il me conduisait dans une chambre aseptisée que je détestais déjà. « Installez-vous, quelqu’un va venir vous ausculter. » C’est moi où il partait très vite ? Trop vite ? Au point de laisser le loisir à mon frère de me sortir de ce fauteuil pour m’accompagner jusqu’au lit. « Tu sais quoi ? J’comprends mieux Lawrence, maintenant. C’est vraiment réducteur, ce truc. » je lançais en m’appuyant contre le matelas cherchant à lever une fesse pour m’y installer, mais m’immobilisant à la dernière seconde, une grimace au visage, puis... Puis une expression de profonde surprise. Une surprise rapidement remplacée par de la peur, de la terreur même, et une forme de compréhension. D’acceptation. « Je viens de perdre les eaux. » je soufflais, le menton tremblotant, et les larmes grimpant à mes paupières. Ok, j’avais deux options, m'apitoyer sur mon sort, laisser les choses suivre leur cours et le regretter toute ma vie, ou bien... Prendre les choses en main. « Ok, ferme la porte, barricade-la avec la chaise contre la poignée, et ne laisse rentrer aucune blouse blanche, rose, bleue, verte, j’m’en fous, aucune blouse avant minuit ! J’vais retenir ce truc. » je crachais mes ordres comme papa avait l’habitude de le faire, façon flic. Des ordres qui n’empêchèrent pas une tête de passer la porte, tout sourire, en lançant un « Boooonsoir ! » trop chantant. « Prends-la en otage ! Ça pourra servir ! » j’ajoutais, prise de court, dans l’urgence. La sage-femme, donc. « Et bloque cette foutue porte, bordel de meeeerde ! » Une pluie de jurons presque éteint, à mesure que je me repliais sur mon ventre, accusant une nouvelle douleur vive. Une contraction.

Ça passe vite, neuf mois. Surtout lorsqu’il n’y en a que huit, et que les deux premiers n’étaient que déni. Voir les trois premiers mois. En gros, je n’avais eu que cinq mois pour me faire à l’idée, et trois pour réaliser. C’est court, trois mois. Beaucoup trop court ! L’injustice était évidente, je demandais donc le remboursement, ou, dans le pire des cas, un délais. C’était trop demander, un délais ? J’avais droit à 42 semaines ! Je réclamais ces 42 semaines ! Pas 37 ! Pas 38 ! Pas même 40 ! Je voulais les 42 complètes, à la minutes près, à savoir... J’en savais rien, j’avais pas vraiment pris le temps de consulter ma montre, ce soir-là, dans cet ascenseur. D’ailleurs, plus jamais de ma vie je prends un ascenseur ! Trop dangereux ! Il faudrait coller des étiquettes de mise en garde sur les portes ! Comme dans le métro parisien, sauf qu’à la place du lapin qui hurle, on aurait deux lapins qui baisent et la mention « attention, ne met pas tes mains dans la culotte, sinon tu risques de te faire écarteler très très fort... dans 9 mois. ». C’était irresponsable de ne pas le faire ! Est-ce que je pouvais porter plainte contre Saks pour ça ? Quitte à subir les conséquences de leur négligence à vie, autant qu’ils casquent avec moi. Une pensée qui m'effleura l’esprit alors que je passais d’une humiliation à une autre. Première humiliation : le fauteuil roulant. Deuxième humiliation : mouiller son pantalon. Pas du fait d’une incontinence quelconque, j’aurais préféré, mais bel et bien parce que je venais de perdre les eaux. J’pouvais plus me voiler la face, m’imaginer une crise d’aérophagie ou juste du stress dû à la date du jour. Non, j’étais sur le point d’accoucher, alors que j’avais le sentiment de n’être enceinte que depuis deux semaines. J’étais pas prête pour ça. Surtout pas aujourd’hui. Pas aujourd’hui !! Alors je paniquais, évidemment ! Comment pourrait-il en être autrement ? Je m’échouais sur le lit et serrais les cuisses comme si ça pouvait changer quoique ce soit. Peut-être que s’il trouvait porte close, Little Satan remonterait là-dedans ? Il s’accrocherait au placenta façon escaladeur alpin, et zouuu, retour à l’utérus ! Bon plan ? Excellent plan ! Tout ce qu’il nous restait à faire, c’était de barricader la porte et attendre le changement de jour. Voilà, suffisait d’attendre qu’on soit le trois février, et alors, je pourrais bien pousser à m’en arracher un rein, tout irait bien, on aurait une date de naissance correcte. Sauf que pour ça, il fallait que mon crétin de frère arrête de transformer ma barricade imaginaire et passoire ! C’était qui, encore, celle-là ? Il allait la fermer cette foutue porte, ou bien on attendait Godot ? Une nouvelle contraction m’empêcha de l’insulter plus copieusement, mais mentalement, il s’en prenait plein la gueule. « Laisse-toi faire, elle vient juste t'ausculter, comme l'infirmier l'a dit… Fais-leur confiance, ils savent ce qu'ils font. Ca va aller. » tenta-t-il, le fou, en relevant mes jambes pour les placer sur le matelas. « Ils savent ?! D’où ils savent ? Depuis quand ils savent ? » je gémissais en me remettant à peine de ma crampe. « Depuis dix-sept ans, pour ma part. » rétorqua la blonde en cherchant à me déboutonner le jean alors que je lui tapais sur les mains. « Ils peuvent pas savoir, ils peuvent pas comprendre ! Eux, tout ce qu’ils voient, c’est les contractions. Ils réfléchissent pas plus loin,  alors que, toi et moi, on sait que ça peut pas aller plus loin, justement ! » j’enchainais, totalement paniquée, en ignorant la blonde qui se plaignait de mon choix de vêtements. Quoi ? Il aurait fallu, en plus, que je porte une de ces tentes Quechua spéciales femme enceinte au bord de l’implosion ? Un vieux jean de mon frangin boutonné sous le bidon faisait parfaitement l’affaire. « Je peux pas accoucher maintenant, Sol ! Tu le sais que je peux pas accoucher maintenant... Les laisse pas faire, j’t’en supplie. » cette fois, la panique avait cédé la place à la détresse. Une profonde, réelle, et abyssale détresse. « Vous n’aimez pas le deux février ? Pourtant c’est une date facile a retenir, le deux-zéro deux. » chantonna l’autre conne en faisant glisser le jean le long de mes jambes, que je ne voyais plus. « Fais-la taire ! » je grognais en attrapant mon frère par le col de son pull afin de propulser son nez contre le mien. « Fais-la taire avant que je tente le catch sur elle, et coince sa trachée entre mes deux cuisses. » Menace sourde et regard dément, j’allais mettre mon plan à exécution si elle fermait pas sa mouille dans les deux secondes. « Quoi ? J’ai dit quelque chose qui fallait pas ? » Elle s’étonnait, en plus ? « Oh putain, j’vais la kicker ! J’vais lui kicker sa face ! » je promettais en cherchant à l’attraper à la gorge. En vain. J’avais beau étendre mes bras, griffer l’air avec mes doigts, et donner l’impulsion à ma tête et mon cou pour me redresser, mon dos ne décollait jamais du matelas. En même temps, je m’attendais à quoi ? Je sollicitais des abdos qui se trouvaient noyés sous trente-trois tonnes de liquide amniotique. Du coup, je me contentais de mordre dans le vent, dès qu’elle s’approchait de moi pour m’obliger à enfiler cette blouse immonde, un bras après l’autre. « Bonjour, bonjour ! » Putain de bordel de merde, mais... « La porte, Solal ! La porte ! T’as une mission, une seule, tenir cette foutue porte, et c’est pire que la frontière mexicaine ! » je gémissais en pinçant les lèvres pour ne rien laisser voir de cette nouvelle contraction me déchirant le bide. « Je vois qu’on est de fort bonne humeur, ce soir, Astaria. » continua le nouveau venu arrivant dans mon champ de vision en faisant claquer ses gants. « Hoooo, Doc ! » Soulagement ! Il était cool, lui ! « Vous tombez bien ! J’ai changé d’avis, en fait. J’ai bien réfléchi, tout ça, tout ça, et j’vais prendre l’option arrêt volontaire de grossesse. Merci. » je soupirais, épuisée. Déjà. Le rire du médecin beau-gosse prouva qu’il ne me prenait pas au sérieux. Pourtant, j’étais sérieuse, là, maintenant, tout de suite. « Ne vous inquiétez pas, je la pratique depuis suffisamment longtemps pour ne plus m’offusquer de ses égarements. » Il parlait à qui, là ? Ha, à mon frère. « Vous devez être le père ? » Le père ? Il était pas un peu jeune pour être mon père ? À moins que... « Sans déconner, vous voyez pas la ressemblance, là ? C’est mon frère. Qu’est-ce qu’ils ont tous à te prendre pour le géniteur ? C’est... Beurk ! » Et je réprimais à peine un frisson, alors que Monsieur Docteur Beau-Gosse s’installait entre mes cuisses. Mais pas comme je l’aurais voulu, en fait. « Astariaaa... » gronda le doc depuis le bout du lit où il se trouvait. « Astaria, desserrez-les cuisses, s’il vous plait. Je dois vous ausculter. » « Non ! » « Ne faites pas l’enfant, voyons ! Vous n’avez rien à craindre, je serais très doux. » « Non, non, non, non, non, nooo... » « Ast... » « ...oooooon puissance infinie ! Booom ! Tu peux pas test’, Doc ! » « Tant que je ne peux pas calculer la dilatation du col, vous ne pourrez pas recevoir votre péridurale. » « Rien à fouuuuutre, lalalala ! Quelle heure il est ? » Cette question s’adressait à mon frère, mais ce fut Blondie qui se décida à me répondre. « 17h49. » Elle avait l’air inquiet, non ? « Ok, revenez dans six heures, donc. » Six heures. Six heures. Six heures. Je devais tenir six heures. Je pouvais tenir six heures. Je pouvais tenir six heures ? Une nouvelle contraction et je me recroquevillais sur mon ventre en grimaçant. La douleur était si forte, si intense, que j’en étais devenue sourde au reste. Les bruits, les voix, tout m’apparaissait comme estompé, très éloigné. J’entendais bien le Doc ordonner « Vite ! Vite ! Tenez-lui les jambes ! » mais il semblait à des kilomètres de là. C’était les jambes de qui qu’il fallait tenir ? Les miennes. C’est ce que je compris en retrouvant mes esprits, la douleur se résorbant, découvrant la sage femme écartant mes cuisses tandis que le Doc... Ha oui, d’accord, j’avais une parfaite idée de ce qu’il était en train de faire. Je le sentais bien, pas de problème. « Vous ne tiendrez pas six heures. » Conclue le doc en récupérant ses doigts. « Ce bébé veut sortir, et il veut sortir très vite. » Et alors ? J’étais supposée accepter ses caprices ? Non, j’avais un rôle d’éducatrice avant tout. « Pas grave, il va rapidement apprendre ce que ‘non’ veut dire. » j’affirmais en attrapant mon bas ventre comme pour faire barrage. « Préparez la péridurale, faut le faire rapidement avant qu’il ne soit trop tard. » Quoi ? Quoi ? Quoi ? Pourquoi il s’adressait à la sage femme comme si ce que je disais n’avait aucun sens ? Mon avis ne comptait pas, ou quoi ? « Vous ne comprenez pas, Doc ! Je suis très sérieuse, je n’accoucherais pas un deux février ! Je ne peux pas accoucher un deux février ! » et pour preuve, j’en avais les larmes aux yeux. À moins que ce soit la douleur ? Pourquoi était-ce si douloureux ? « Non, Astaria, vous ne voulez pas accoucher un deux février, mais vous pouvez le faire. Vous saisissez le nuance ? » Non, j’la saisissais pas, sa foutue nuance, parce que je ne voulais ni ne pouvais ! « Je reviens dès que la péridurale aura fait son effet, je vous laisse l’aider à se faire à cette idée. » Genre ! Genre il chargeait mon frère d’une mission ? « Non, mais hey ! C’est mon frère, pas le tien, là ! Il n’obéit qu’à mes ordres ! » Il était fou, lui ! « Attaque, Solal ! Attaque ! Chope le mollet ! » Bon, ok, ça n’avait pas de sens, mais... « J’veux pas, j’peux pas. » j’enchainais en attrapant sa main. « Fais quelque chose, j’t’en supplie, Sol’. Faut que tu fasses quelque chose. Je... Je peux vraiment pas... J’me le pardonnerais jamais. » je pleurnichais, à présent, mes yeux baignés de larmes plongés dans les siens. Il était le seul à pouvoir comprendre, le seul à pouvoir m’aider. J’étais rien du tout sans lui. Alors je m’en remettais totalement à lui, du moins jusqu’à ce que la sage-femme sorte de mon angle mort, alors que je suppliais encore « S’il te plait, Solal... Je... OH MON DIEU ! C’EST QUOI CE TRUC ?!?! » voilà, je venais de réagir à la taille de l’aiguille de la péridurale, me redressant brusquement, et reculant, reculant, jusqu’à ce que mon dos rencontre mon frère. Heureusement, d’ailleurs, sinon je serais tombée du lit. « Putain, mais c’est pas une aiguille, c’est une épée, c’truc ! Ne vous approchez pas de moi ! Oh mon dieu ! Oh mon dieu ! Chope-là à la gorge avant qu’elle ne me transperce ! » Parce qu’il n’y avait aucune chance que ce truc ne ressorte pas d’un côté en entrant par l’autre. J’étais pas physicienne, mais... Non, nop, noooo waaaay ! « Tout doux, tout doux ! Recule, d'Artagnan ! »

« Ecoute-moi… » Non, je ne voulais rien entendre, essentiellement parce que cette phrase n’entrainait jamais rien de bon. On n’avait jamais entendu un mec dire « Ecoute-moi, je suis parfaitement d’accord avec toi, je tenais juste à te dire à quel point tu as raison. » Noooon ! Cette amorce était forcément suivie de ce putain de « mais » qui niquait tout ! Et je voulais l’entendre, ce « mais » ! « Je sais que cette date signifie tout autre chose pour nous mais… Asta, si ça doit arriver aujourd'hui, tu ne peux pas l'empêcher… » HAHA ! Qu’est-ce que j’avais dit ! Il était là, cet enculé de « mais » ! J’aurais du parier avec moi-même, tiens ! Ce mais à la con qui m’affirmait que même mon frère ne me soutenait plus. J’étais complètement, indéniablement seule face à l’adversité. J’étais Bruce Willis, bordel ! Et Will Smith, aussi... J’étais Bruce Willis Smith, et je devais sauver mon monde touuuuute seule, parce que les autres connards m’avaient touuuuuus abandonnés. Même mon frère. TRAITRE ! J’aurais voulu fuir ses mots, fuir sa voix, fuir son regard, mais rendons-nous à l’évidence, je pesais trente-trois tonnes, et ma seule option était de rouler vers la sortie. L’évasion du siècle ! Michael Scofield version obèse et non tatouée. Alors, je me contentais de fermer les yeux pour, au moins, ne pas le voir, à défaut de ne pas pouvoir l’entendre. « Et si c'était un signe de Maman ? T'y as pensé à ça ? Si elle voulait qu'on arrête de se morfondre en pensant à elle tous les deux février, et faire en sorte que cette date signifie autre chose justement ? Qu'elle ne soit pas QUE la mort de Maman, mais aussi quelque chose de plus gai ? » Même sans les images, le son était trop douloureux, et lorsque je rouvrais les yeux, c’était pour laisser échapper ces larmes trop longtemps retenues. Il parlait bien, il avait les bons mots. Mais pas assez bons. « Bah dans ce cas là, elle est stupide ! » je m’énervais, sans réellement parvenir à m’énerver pour de vrai, tant je me trouvais dévastée. Parce que j’y croyais à son histoire, évidemment que j’y croyais ! C’était pour cette raison que j’avais gardé le bébé, parce que j’avais imaginé la main de ma mère sur mon ventre, remplaçant une absence par une présence nouvelle. Mais... « Comment cette date pourrait être joyeuse ou festive ? Tu le sais aussi bien que moi, elle le sera jamais ! Et ce serait condamner cet enfant à avoir les anniversaires les plus pourris du monde ! J’pourrais jamais me réjouir à l’approche d’un deux février. Et toi non plus. » J’avais beau être perdue, paniquée, exténuée, je gardais encore, à peu près, mes facultés de raisonnement. Il le savait. Il savait que ce serait mission impossible, que cet enfant n’aurait jamais l’anniversaire qu’il mérite, parce que cette date ne lui appartenait pas. Le trois serait déjà bien assez difficile comme ça, pour pas rajouter à la douleur en le faisant naître le Jour du Deuil, comme je l’appelais dans ma tête. J’allais d’ailleurs en rajouter une couche, niveau argumentation, lorsqu’un truc étincela dans mon champ de vision, et que brusquement, je découvrais la sage-femme armée d’une épée. Je paniquais. Évidement, que je paniquais ! Vous avez vu la taille de l’engin ?! Je paniquais et je reculais, m’adossant à Solal qui, bizarrement, resserra ses bras autour de moi, comme pour me protéger. C’était rassurant sans l’être. Rassurant dans le sens de savoir mon frère de mon côté, et pas trop, dans le sens où, ouai, elle devait vraiment faire flipper, cette aiguille, pour que même lui éprouve un réflexe de défense. « Attendez, vous allez pas… Non, non, le docteur n'a pas du bien comprendre. On va prendre l'aiguille la plus petite, pas celle-là ! » tenta-t-il, d’ailleurs, de négocier. Des négociations qui m’auraient probablement fait éclater de rire, dans un autre contexte. Là, seule l’infirmière semblait trouver ça drôle. « Je… je crois que ça ira mieux après… Tu devrais… peut-être la laisser faire. C'est censé calmer la douleur non ? » Chuchotait-il, à présent, à mon oreille, tandis que la blonde reposait son épée, ce qui avait quelque chose de rassurant. « Je veux bien qu’on me calme la douleur, mais je veux pas accoucher. » je lui soufflais en retour, comme on souffle un secret. Finalement, j’étais pas si chiante que ça, je ne demandais rien d’autre que ça : ne pas accoucher. Du moins, pas maintenant, pas tout de suite, pas dans les six prochaines heures. « Et si on commençait par le monitoring ? » proposa la blonde louche. Oui, louche, parce qu’elle avait forcément une idée derrière la tête. « Juste ça ? » j’interrogeais, suspicieuse. « Juste ça, pour l’instant. On en a besoin pour contrôler votre tension artérielle, et le rythme cardiaque du bébé. Vous ne voudriez pas mettre votre bébé en danger ? » Pourquoi elle me parlait comme à une demeurée, elle ? Evidemment que non, je voulais pas. Quoique... Finalement, refuser d’accoucher, c’était un peu beaucoup mettre sa vie en danger, non ? « Allez-y pour le monitoring. » je l’autorisais d’un mouvement de bras, tout en me rallongeant convenable, à l’aide de mon frère. « Mais rien d’autre ! Attention, mon frère vous surveille ! » Pas vrai ? Je lui jetais un coup d’oeil pour m’en assurer, tout en serrant fort, très fort, sa main dans la mienne. Heureusement qu’il était là. Une ceinture chelou sur le bide plus tard, l’infirmière, nous plantait un écran sur le côté, affichant en haut, les battement du coeur du bébé, et en bas ce que j’analysais comme mes pics de douleurs vu comme la courbe était synchronisée avec mes contractions. « Et maintenant, je vais vous poser une intraveineuse, afin de prévenir et régulier les éventuels anomalies artérielles de la péridurale. » poursuivit-elle en sortant une toute petite aiguille. « Vous aviez dit pas de péridurale !! » je m’insurgeais en lui ôtant le pli de mon bras dont elle s’était saisie. « Mademoiselle, vous allez accoucher, que vous le souhaitiez ou non, c’est ainsi. Alors, si vous ne voulez pas de péridurale, soit, une fois sur trois choisi, en effet, d’accoucher dans la douleur, mais... Absence de péridurale ne signifie pas absence de naissance. » Connasse ! Je la détestais d’avoir des arguments aussi... Irréfutables. « Mais péridurale ne veut pas forcément dire accouchement, pas vrai ? » « Ca ne va pas vous le déclencher, non, si c’est le sens de votre question. » Elle rusait, la bougresse ! « Ca fait mal ? » je demandais, alors, conscience que ma question traduisait une forme de reddition. « Pas beaucoup, non. C’est comme une pression dans le bas du dos qui s’estompe très vite. » « Vous seriez prête à le jurer sur votre vie ? » J’avais pas confiance. Cela dit, en sentant ses doigts sur le pli de mon coude, je réalisais qu’elle m’avait posé l’intraveineuse sans que je ne m’en rende compte. Elle était si douée que ça. « Il va falloir vous tourner sur le côté pour me présenter votre dos. Je vais pratiquer une anesthésie locale, comme ça vous ne sentirez vraiment rien. » « Promis ? » je demandais encore, pas super confiante, mais entamant déjà ma pivotation vers mon frère. Sur mon flanc, je lui attrapais les deux mains, et ne regardais que lui. L’appréhension, c’était ça le pire. L’attente de la douleur de l’aiguille. Je sentis un léger picotement, puis le coton s’y pressant. L'anesthésie, donc. C’est dans les yeux de mon frère que je compris que la grosse épée arrivait. Il avait toujours été trop expressif. « Regarde pas. » je lui ordonnais. « Regarde-moi. » Parce que oui, même comme ça, épuisée, paniquée, complètement paumée, je cherchais encore à le protéger lui. Je voulais pas qu’il me voit sur le point d’être transpercée. Et lorsque la pression se fit, je tentais même de ne rien laisser paraitre. Genre easy ! Genre on m’enfonce une poutre dans le dos tous les matins, et je le vis bien. Ce fut lorsqu’elle ôta l’aiguille au profit du cathéter, que je laissais échapper une grimace. C’était pas juste une petite pression, c’était une pression de tarée ! Une pression si forte que lorsqu’elle voulu me faire me réinstaller sur le dos, j’hésitais, de peur d’appuyer plus encore sur la douleur. Sauf qu’elle avait raison, le mal s’estompa, à contrario de la contraction qui lui succéda. Merde alors ! J’avais accepté pour ne plus avoir mal ! « Il va falloir patienter un petit quart d’heure avant que ça ne fasse de l’effet. » QUOI ?!? Et pourquoi elle partait, là ? Hé ho, reste-là ! « Et s’il décide de sortir brusquement et que la péridurale fait toujours pas effet ? » je paniquais. Non, parce que pour décider de naître un deux février, il fallait qu’il ait un sacré potentiel casse-couille, ce gosse, alors... « Aucun risque. Vous n’êtes dilatée que de cinq centimètres, vous pouvez le rester encore un moment, mais on devait agir rapidement pour la péridurale, parce qu’à partir de six centimètres, c’est trop tard. » Ca voulait dire quoi, ça ? Que d’ici un centimètre je ne serais plus qu’à quinze minutes de l’accouchement ? Je n’eus guère le temps de lui poser la question, elle avait déjà refermé la porte derrière elle, m’abandonnant ici, avec mon frère et mes tubes dans le bras et le dos. Paradoxal, puisque quelques minutes plus tôt, c’est tout ce que j’avais désiré. Maintenant, je voulais qu’elle revienne et qu’elle me jure que j’avais six heures devant moi. Après tout, qui sait, peut-être qu’entre le cinquième et le sixième centimètre, je pouvais mettre six heures, non ? « Je crois qu’il faut appeler Lawrence. » je me résignais, voulant envoyer un bras sur mes yeux, mais optant pour l’autre après avoir manqué arracher ma perf. Le temps qu’il arrive, il serait bien là dans six heures. J’étais résignée, mais pas encore totalement. Je pouvais tenir. Je pensais pouvoir tenir. Peut-être était-ce les effets de la péridurale, mais cet apaisement en moi, ce soulagement aussi... Je n’aurais su l’expliquer autrement. Ça faisait un bien fou, de ne plus avoir mal. Si fou, que je me tournais vers mon frère pour lui répéter, une nouvelle fois, qu’il devait prévenir Lawrence, son grand pote, et qu’à la place, ce fut un « Je t’aime, tu sais ? » sortit de nulle part, qui franchissait la barrière de mes lèvres. « Genre méga beaucoup. Genre méga trop comme une dingue. Tu me laisseras pas, hein ? Où qu’ils m’emmènent, faut que tu viennes avec moi. C’est le deux février, on se sépare pas. Pas même pour aller pisser. » Parce que je les connaissais, j’avais vu des films, hein, ils profiteraient d’une pause pipi de mon frangin pour m’enlever et me séquestrer l’utérus. « Préviens Lawrence. » je peinais à articuler, les paupières lourdes, en lui tapotant vaguement l’avant bras. « J’suis trop stone pour le faire. » Pas vraiment stone, mais un peu trop soulagée, pour le coup. Et épuisée. Déjà.

Ils n’avaient pas l’air de se rendre compte, eux, tous autant qu’ils étaient, que cet accouchement était absolument inenvisageable à cette date, précisément. Y avait 364 jours tranquillou, et fallait que ça tombe sur le 365ème absolument hors de propos ? Non, non, ça ne pouvait être qu’une vaste blague, une plaisanterie de la part de l’univers, un truc à la con pour les faire se bidonner sur leurs nuages, à base de ‘t’as vu la gueule qu’elle tire ? Oh mon dieu, épique !’ ! Je ne voyais pas d’autre hypothèse. Ça ne pouvait pas être le hasard. J’avais presque plus de chances de gagner au loto, et jusqu’à preuve du contraire, j’avais absolument pas gagné au loto. Foutu karma de merde ! Je sais pas, au juste, ce que j’avais branlé dans mes autres vies, mais vu la gueule de celle-ci, dans la dernière j’étais, au moins, Hitler ! Alors oui, oui, au terme d’une bataille rondement menée, je finissais par m’exécuter et lui laisser m’enfoncer son épée dans le dos, mais... Attention ! Ça ne voulait pas dire que j’avais l’intention de laisser ce bébé sortir de là. Il était tranquille pépouze, bien au chaud dans son placenta, il pouvait bien y rester quelques heures de plus, non ? Il était si pressé que ça de sortir ? Pourquoi ? Pour la guerre ? Les attentats terroristes ? La banquise se faisant la malle ? La forêt amazonienne découpée à la tronçonneuse ? Les pandas en voie d’extinction ? Les enfoirés qui voulaient me foutre un voile et m’interdire de conduire ? Les centrales nucléaires implosant et se déversant dans les océans et tuant Némo et Dori ? Putain de monde de merde ! Pourquoi il voulait y foutre les pieds, lui ? Pourquoi j’avais voulu l’y emmener ? N’étais-je pas inconsciente de laisser un enfant naître dans ces conditions ? Et les ours polaires ? Et les animaux qu’on sacrifiait pour leur fourrure ? Les éléphants pour l’ivoire de leurs défenses ? Et les enfants qui crevaient de faim, les femmes enlevées et séquestrées par un tyran ? Nos vies qu’on risquait pour tout et pour rien, pour avoir osé dessiner, pour avoir essayé d’être éduquées. Et c’est 7000 ouvrages de plus de 2000 ans que le daech avait brûlé la semaine dernière ? Pourquoi ? Pourquoi je devais faire ça ? Pourquoi j’avais fait ça ? Et pourquoi seulement maintenant ? Pourquoi je pensais à tout ça maintenant et pas y a sept mois ? Pourquoi je ressentais le besoin de dire à mon frère à quel point je l’aimais, comme si, plus tard, je n’en aurais plus l’occasion. C’était la péridurale, c’est ça ? « T'inquiètes. Je t'ai promis d'être là, alors j'te laisserai pas. Deux février ou pas, je serai là. » Il avait plutôt intérêt, parce qu’il était hors de question que je fasse ça sans lui, et même si l’idée me semblait encore totalement insurmontable, elle faisait son chemin en moi, tout comme Lil’Sat faisait son chemin hors de moi. Du coup, l’option Lawrence, elle, me semblait inévitable. Il fallait qu’il le prévienne, et... « Et dis-lui de ramener le gros sac, aussi. » je précisais, en tournant la tête vers lui, l’observant sur le point de ranger son portable. Le texto était déjà partit ? Oups. « Même si je tiens jusqu’au trois, ils me laisseront pas ressortir, et faudra des affaires pour Tristan et moi. » Tristan... C’était la première fois, je crois, que j’utilisais son futur prénom pour parler de lui. Tristan. Pas Truc, pas Little Satan. Tristan, un être réel, bientôt palpable. Un être que j’allais introduire dans ce monde aux allures de septième cercle de l’enfer. « Ca va mieux ? Ca fait effet ? » m’interrogea la voix de mon frère, me tirant de ces images atroces de marées noires et autre bande de Gaza sous les bombes. J’avais l’impression d’être Leeloo dans le 5ème élément, prenant conscience du caractère diabolique de l’Homme qu’elle devait sauver. Est-ce que ça allait mieux, alors ? « Pas vraiment. » Mais ce n’était plus les contractions, le problème, désormais. « Tu sais… s'il décide vraiment d'arriver aujourd'hui… Il ne faudra pas être triste, il ne faudra pas le regretter. Tu ne peux pas le regretter parce que tu n'as pas choisi le moment où il arrivera. Et j'en suis sûr moi, c'est un signe ! C'est un signe de Maman, c'est elle qui te l'envoie…  » C’était pas le problème, c’était plus le problème. Enfin si, mais pas seulement. « Un signe à la con ! » je tempêtais faiblement, la bouche pâteuse et les jambes lourdes. Tout le corps lourd, en réalité, comme s’enfonçant dans le matelas. « T’as regardé les infos récemment ? Comment j’ai pu être assez conne pour trouver que c’était pas une si mauvaise idée d’entrainer un bébé là-dedans ? Tu sais que d’ici 2060 le Kilimanjaro n’aura plus une trace de neige à son sommet ? Et en 2060, Tristan il aura que 45 ans !! Si tant est qu’on tienne jusqu’en 2060 ! Entre le réchauffement climatique et les enfoirés au pouvoir, on peut, au choix, soit crever du fait d’une catastrophe naturelle, ou d’une bombe nucléaire sur la gueule ! Et mourir, c’est la meilleure option. Imagine, il survit ! Ce sera quoi sa vie ? Il aura qu’un seul oeil et trois bras et devra participer au Hunger Games pour divertir le Capitole ? Comment je pourrais permettre ça, Solal ? » je chouignais, les larmes aux yeux, mais sans trace de panique dans la voix, juste de la tristesse, de la profonde tristesse. Mon discours n’était pas totalement incohérent, cela dit il se trouvait exacerbé par les effets de la péridurale. Normalement, ça rendait un peu euphorique. Mais ça, c’était pour les femmes impatientes de rencontrer leur bébé. Moi je voulais pas, je voulais qu’il reste là, en dedans, bien au chaud, en sécurité, sans jamais avoir à être confronté à ce monde absurde. « Comment je pourrais le protéger de tout ça ? Comment je pourrais alors qu’il m’écoute déjà pas, et s’entête à naître un jour de mort ? » j’ajoutais en laissant le monitoring s’affoler un peu. « Et j’en ai marre de pleurer ! Quand est-ce que ça va s’arrêter, ça ? Elles sortent d’où toutes ces larmes, sérieux ? Tu veux pas me faire un câlin ? Venir avec moi sur le lit, et me faire un câlin ? » le lit était large, il offrait assez de place pour deux, mais puisque je ne pouvais plus bouger les jambes, il devrait me faire rouler s’il voulait s’installer. Voilà, en plus du reste, j’étais obèse, lourde et difforme. « Journée de merde ! »

« Arrêtes ! Ne sois pas pessimiste, tu ne vois que les mauvaises choses… c'est pas le moment. » Alors c’était quand le moment ? Quand il aurait 3 ans et commencerait à colorier la mer en noir parce qu’il l’aura jamais connu bleue ? Quand il aurait 15 ans et qu’il pourra pas sortir après 17h à cause du couvre-feu du à la violence de rue et aux guerres de gang ? Quand il aura 18 ans et devra s’enrôler pour donner sa vie lors de la IIIème guerre mondiale ? Quand il aura 45 ans et que ce putain de Kilimanjaro n’aura plus de neige du tout ? Ce sera quand le moment pour prendre conscience des réalités ? De la réalité ? De l’affreuse réalité ? Quand ça, hein ? Jamais ? J’allais devoir fermer les yeux et enfouir ma tête dans le sable, façon autruche ? Dans ce cas, j’allais avoir besoin d’un câlin. Et d’un câlin qui durerait toujours. Heureusement, mon frère était toujours partant pour ça. Ce qui était étrange dans le sens où, lui comme moi, on était jamais partant avec quelqu’un d’autre. Les câlins, les caresses, objectivement, ça nous faisait chier. Sauf lorsque c’était lui et moi. Avec maman aussi. Mais ça... Du coup, il ne se fit pas prier, me déplaça les jambes -ce qui confirma l’impression que j’avais de ne pas savoir les bouger seule- et vint s’installer contre moi. Il galèra un peu entre le monitoring, la perfusion et la péridurale, mais après quelques minutes de précaution, il sembla trouver une position confortable. Moi aussi, mais avec la drogue qui s’infiltrait en moi, je crois que même le poirier en équilibre sur un bras aurait été tout confort. Alors, je me calais contre lui, et respirais son parfum, familier, apaisant... L’odeur de la maison, de ma maison, celle de Paris d’abord, mais aussi celle de Chelsea. Je regrettais toujours Paris, mais j’aimais vraiment notre nouveau chez nous. Je m’y sentais bien, essentiellement grâce à lui. En réalité, il suffisait qu’il soit quelque part pour que le lieu se transforme en foyer à mes yeux... Oh non, merde, j’devenais sentimentale, comme toutes ces futures mères à la con dont je m’étais moquée dans ‘BabyBoom’. J’allais pas me remettre à pleurer, hein ? Non... J’voulais pas pleurer, j’voulais plus pleurer. Surtout qu’à chaque fois que je le faisais, je pouvais lire le malaise sur les traits de mon frère, ce qui me donnait envie de... Bah envie de pleurer, en fait. Cercle vicieux. Alors je ravalais mes larmes, très fière de moi, jusqu’à ce que... « Je t'aime. » Ho bah noooon ! J’avais faillit ne pas pleurer ! Il était chiant, lui ! Et puis il continuait en plus ! « Je t'aime aussi, et je te promet que tout ira bien. Aujourd'hui, demain, et tous les autres jours. Parce que tu seras là, et je serai là pour lui aussi… » En plus, j’avais beau tourner la tête pour pas qu’il voit mes yeux rouges, y avait ce foutu monitoring qui laissait entendre les battements précipités de mon coeur. Et mes reniflements aussi. « Il sera le plus heureux des bébés, on en a déjà parlé, la question ne se pose même pas. » Et je ponctuais sa belle déclaration en me mouchant dans ma manche. Super classe. Mais puisque j’étais, d’après les médecins, à quelques instants de pousser, hors de moi, un petit individu et tout son placenta, la classe n’avait plus trop sa place. C’était soirée Nature&Découverte. Et bien que son discours soit des plus réconfortant, il était sans effet dans actuel état. Oh si, sur le fait du bonheur du bébé, oui, j’étais rassurée, mais à peine une crainte s’envolait qu’une autre apparaissait pour prendre sa place. « Et s’il est moche ? » je paniquais, légèrement, en accrochant mes doigts au pull de mon frère. « S’il a prit que le mauvais de chacun, ou si, finalement, ça s’assemble mal ensemble, genre mon tout petit ovale de visage avec la grande bouche, le grand nez, les grands yeux de son père ? S’il a le haut du visage masculin et le bas féminin ? T’imagines s’il hérite de ma bouche ?!? Et si au moment de la naissance, on doit le sortir aux forceps ? Tu sais que les forceps ça écrase le crâne ? Après, il va avoir une tête en forme d’ogive super moche ! HO MON DIEU, et s’il ressemble au grand-oncle Pierre-Aimard ? Pas de cheveux et le menton qui part en avant ! J’veux pas que mon fils ressemble à un Bogdanov, putain ! » Potentiel rationalité : 0,5% « En plus, j’le saurais même pas ! Parce que j’vais forcément le trouver beau avec l’explosion d’ocytocine dans mon crâne ! J’risque de m’extasier devant un bébé tout laid ! T’imagines comme c’est dur pour une photographe ? J’vais perdre toute crédibilité ! Sol... Sol... Sol... » je tentais de me tourner plusieurs fois vers lui, en vain, vu ma trop large circonférence et la partielle paralysie de mes membres inférieurs. Alors, je resserrais ma prise sur son pull et tentais de donner plus d’autorité à ma voix geignarde. « Faudra me dire s’il est moche ! Promet-moi de me le dire ! Je me vexerais pas, j’affrontrais la réalité et imputerais la responsabilité de sa laideur à Lawrence, mais... Je dois savoir ! » Il en allait de ma crédibilité en tant qu’artiste. Et puis, j’voulais pas qu’on inonde les réseaux sociaux de photos d’un bébé moche. « Jure-le, Sol ! Et tu dois jurer sur ton pénis ! » Y avait que comme ça que je pourrais m’assurer de sa franchise. Il risquerait jamais la santé et le bon fonctionnement de son pénis. Non, pas mon frère, pas Solal. « Et puis il arrive quand, Lawrence ? Ça fait au moins trois heures que tu l’as prévenu ! » Trois minutes, plutôt, mais j’étais pas à une incohérence près. Et puis, j’avais déjà amorcé le travail, alors j’avais tous les droits, pas vrai ? « Haaaan, j’ai chaud ! » je râlais, larmes asséchées, brusquement, passant d’une humeur à l’autre, mais jamais bonne, juste au moment où l’on frappait à la porte. Tiens, c’était mon copain le doc-bogoss qui revenait faire un petit coucou. Il voulait savoir si j’allais mieux. Et le voyant lancer un regard à mon frère allongé à mes côtés, j’enroulais un bras autour du sien, entravant toute tentative de descente du lit. De toute façon, c’était la seule manière de me maintenir calme, et de m’empêcher de mordre le personnel, alors même si c’était pas très orthodoxe, personne ne tenterait de le faire descendre de là, j’en avais parfaitement conscience. Il me demanda de remettre les pieds dans les étriers, ce que je fis sans avoir à pousser mon frère, et me visita, à nouveau, le col de l’utérus. Cette partie privée se transformait en hall de gare. « Vous êtes à sept. » m’informa-t-il, et l’espace d’un instant, je le jure, je cru qu’il était en train de m’annoncer qu’il y en avait sept, là-dedans. J’étais pas prête pour des septuplés, autant vous prévenir tout de suite. Mais après un moment de réflexion, je compris qu’il parlait de ma dilatation. Et sept, c’était pas super raccord avec mes projets de trois février. « Le travail avance vite. Pensez à bien respirer, surtout, afin de bien oxygéner le muscle de l’utérus et le bébé. Et surtout, Astaria, si vous ressentez le besoin de pousser, ne le faites pas. Contracter les abdominaux, et ne poussez pas. Si la tête du bébé presse trop sur un col pas complètement dilaté va retarder la fin de la dilatation, justement. » Heu... Mais c’était pas exactement ce que je voulais, ça ? La retarder cette foutue dilatation ? Le doc du lire dans ma tête, puisqu’il ajouta instantanément : « Et surtout, ça fait très mal, une douleur horrible, insupportable. » C’était vrai de vrai, ça ? Ou juste un gros bobard pour m’empêcher de pousser ? C’était un fourbe, ce doc, je le savais déjà. En attendant, il ne prêtait plus vraiment attention à moi, refermant mes cuisses et se délestant de ses gants. « Il manque encore trois centimètres de dilatation, ça peut prendre des heures comme à peine quelques minutes. Dans le doute, vous devriez enfiler une blouse. » C’était à mon frère qu’il s’adressait. « Je suppose que vous l’accompagnerez durant l’accouchement ? » Bien ouèj, Sherlock ! « Alors il vous faudra ceci, et puis ceci, et... Et ça ! » annonça-t-il tout en récupérant le ceci, ceci et ça, sur un charriot bien rangé, et tendant le tout à mon frère. Une blouse, une sorte de bonnet de douche, et des trucs chelous qui allaient sur les chaussures, visiblement. « Je repasse dans quelques minutes, lorsque vous serez à huit, on vous transportera en salle d’accouchement. » Des octupl...... Ha non, huit centimètres. C’était décidément très con une femme enceinte. « En attendant, détendez vous, respirez et surtout... » « Oui, je sais, pas pousser ! » je grognais avant qu’il ne me lance un sourire triomphant et referme la porte derrière lui. Après quoi, je fouillais mon sac, tant bien que mal, à la recherche de mon portable. « Vas-y, enfile tout ça que j’immortalise la scène. Docteur Solal de Salignac ! Les cous’ vont être deg ! Pour plus de réalisme, tu pourras faire genre tu inspectes mon goutte-à-goutte ? » Ok, j’étais toujours aussi chiante, mais au moins, j’pensais plus à la fin du monde et la laideur de mon fils. Y avait du progrès. Non ?

Je le savais, j’en avais parfaitement conscience. À force de voir des photos de bébés très moches se démultipliés sur les réseaux sociaux, j’avais compris que c’était pas juste pour nous faire chier. Non, c’était simplement que les parents ne savaient pas ! Et j’en avais pris d’autant plus conscience, à Paris, lorsque j’avais servie d’assistante à un photographe. Je pensais pouvoir apprendre quelques techniques de photo, mais à la place je n’avais fait qu’apporter le café, et gérer la salle d’attente du casting. Un casting pour enfant entre six mois et un an. Le bébé devait être beau, et la salle d’attente croulait sous les laids. C’était au-delà du déni, c’était carrément de l’illusion. Ils pensaient leur bébé beau au point de pouvoir figurer dans une pub. Je ne voulais pas que ça m’arrive à moi, j’avais une réputation à tenir ! Ça ressemblerait à quoi, une pseudo photographe du beau qui s'extasierait devant l’incroyable beauté d’un bébé moche ? J’allais y perdre toute crédibilité. Alors il devait jurer, jurer sur son pénis qu’il me le dirait, si little satan avait la tronche en biais ! Et il jura, il jura juste à temps, avant que le Joli-Doc ne revienne pour m’examiner les entrailles. Oh, il chercha bien à dissuader mon frère de rester sur le lit, mais je savais qu’il ne dirait rien à voix haute. J’étais trop terrifiante, pour ça. Et puis, je maintenais mon frère fermement, alors... D’ailleurs, pendant qu’il farfouillait entre mes jambes, m’expliquant que je ne devais pas pousser si je voulais pouvoir accoucher -ce qui ruina, complètement, tout ce qu’on m’avait toujours appris sur l’accouchement- je m’imaginais quelle raison je pourrais invoquer pour que mon frère reste toujours avec moi, comme ça, même lorsque le bébé menacerait de sortir. Après tout, ça devait bien arriver, ce genre de cas, non ? Pour les enfants siamois, par exemple ? Si deux soeurs sont collées par la tête et que l’une d’elle est sur le point d’accoucher ? Ou, non, pas la tête, la tête c’était trop simple. Disons par l’épaule, ce qui fait qu’elles n’auraient eu que trois bras, au lieu de quatre, mais c’est pas important, ça. Dans ce cas, on est d’accord, la soeur siamoise était obligée d’être allongée auprès de sa soeur pendant toute la durée de l’accouchement, non ? Du coup, avant que le doc ne quitte la pièce, je posais la question : « Vous avez déjà accouché une siamoise ? », mais il me répondit qu’il n’était pas véto, et qu’il ne voyait pas le rapport. Ils étaient quand même sacrément con, ces américains. Beaux, mais cons. En attendant, Solal avait eu le droit à des nouvelles fringues gratos, chaussures et bonnet inclus, et j’avais passablement hâte de le voir enfiler tout ça. « C'est quoi ces trucs ?! J'vais pas mettre tout ça ! Moi je veux juste la blouse à la Docteur House, pas les autres machins ! » Fallait toujours qu’il trouve à se plaindre, lui ! « Bah c’est comme celle de Greg. » Greg, oui, Gregory House. On était intime dans ma tête. « Sauf qu’elle est un peu transparente pour un côté plus sexy. Allez, fais pas ton bébé, enfile le reste ! » j’insistais, smartphone à la main, prête à faire feu dès qu’il serait parfaitement ridicule. J’évitais, d’ailleurs, très soigneusement, de le prévenir que la protection pour les pieds ne devait être enfilé qu’avant de rentrer en salle d’accouchement, histoire de le voir tenter de progresser avec ces trucs immondes sur ces baskets qu’il aimait tant. « On dirait que t’as marché sur deux méduses très affectueuses. » je laissais échapper, retenant le rire moqueur, mais pas le sourire. « Pourquoi j'dois mettre ça ?! » La charlotte ? Ça me semblait plutôt évident. « Parce que même le doc a conscience que ta coupe actuelle est pourrie ! » Faux ! Il était beau. Même si, il est vrai, j’aurais bien eu envie de lui dégager un peu plus les tempes. Et même dans cet accoutrement débile, il restait beau. Il avait l’air con, oui, mais beau. Du coup, j’en profitais pour enchainer les clichés, tandis qu’il me facilitait la tâche en tournant sur lui-même. Puis les envoyer, dans la foulée, à l’autre bout du monde, à nos deux cousins-crétins. C’était comme les lapins crétins mais en version cousin et humain. « Pff… Heureusement que pour l'instant, toutes les infirmières sont moches… C'est impossible de draguer avec leurs trucs à la con ! » se plaignit-il. « De toute manière, tout le monde te prend pour le père. » je répondais, en relevant le nez du portable, et le reposant en équilibre sur mon ventre. C’était plutôt logique, en fait, puisqu’il accompagnait une femme sur le point d’accoucher, mais je ne pouvais m’empêcher de trouver ça affreusement con, comme une preuve de leur incompétence. S’ils étaient incapable de voir la ressemblance frappante entre mon frère et moi, comment allaient-il faire pour différencier mon bébé d’un autre bébé à la nurserie ? Oui, parce qu’ici, c’était pas comme en France, on ne laissait pas ton enfant avec toi dans la chambre, il rejoignait la nurserie afin que la mère puisse se reposer. Et j’étais pas très sûre de savoir qu’en penser. « Et puis, je t’interdis de draguer à mon accouchement ! » je râlais en plaquant une main sur le bas de mon ventre en sentant, non pas une douleur, parce qu’il ne s’agissait pas exactement de ça, mais un furieux besoin de pousser. C’était de ça dont parlait le doc, tout à l’heure ? « Hum... C’est le bordel, là-dedans. » je grimaçais en tendant ma main libre pour que mon frère m’offre la sienne à broyer. « C’est comment la respiration, déjà ? » J’avais pas lu ces foutus beaucoup sur la grossesse, j’avais pas assisté aux cours d’accouchement sans douleur parce que, par définition, ça n’existe pas un putain d’accouchement sans douleur ! Mais Solal, je l’avais surpris plusieurs fois, le nez dans les gros bouquins entassés, dans le salon, par le géniteur de ma chose. Et clairement, c’était pas pour les croquis de dilatation de col de l’utérus, qu’il lisait ça. « Vite ! Vite ! Sinon j’vais pas réussir à me retenir, et j’vais pousser. » Et j’avais pas le droit de pousser, il avait dit, Docteur Sexy. J’étais pas assez dilatée pour ça.  

J’allais crever ! On allait tous crever ! On allait tous crever parce qu’en crevant j’allais exploser et vu mon volume, pas de doute que j’emporterais la moitié de l’humanité avec moi. Mais bordel, c’était quoi cette douleur insoutenable ? C’était même pas une véritable douleur, bah non, ce serait trop simple, c’était comme une sensation, comme un truc profondément dérangeant et anormal qui créait une souffrance plus psychologique que physique. Tu m’étonnes, j’avais une putain de pastèque qui me descendait de l’utérus 8 évidemment que psychologiquement y avait comme un lézard ! Personnellement, j’avais jamais été plus loin que le concombre, moi, et encore ! Alors une pastèque ! Une pastèque ! Et je revoyais l’autre con avec son sourire stupide m’annoncer que ‘Our baby is as big as a watermelon !’ Et il était fier en plus ! Genre monsieur a planter une pastèque dans mon ventre, il est content. ET COMMENT ON LA FAIT SORTIR, LA PASTEQUE, MAINTENANT ? Limite, par la bouche, ça me semblait plus rationnel. Parce que par en bas... J’voyais pas, j’voulais pas, j’pouvais pas. Et ça tapait contre mon col. Ça tapait, ça tirait, ça m’invitait à pousser. Une envie irrépressible, comme celle de faire pipi en plein fou-rire. Comment j’étais supposée combattre ça, moi ? En respirant ? Sérieusement ? C’était quoi ces conneries new age, là ? Bientôt, ils m’inviteraient à cicatriser toute seule de l’épisiotomie en entonnant ‘Kumbaya my Lord’ deux fois par jour pendant dix jours. La respiration, la respiration... Ok, mais c’était quoi cette foutue respiration ! Il foutait quoi, Solal, là ? Pour le savoir, je fournissais un effort surhumain afin de tourner la tête vers mon frère en glissade sur le sol. Sans déconner ? « Tu crois vraiment que c’est le moment, Fred Astaire ? » je grognais entre mes dents, avant de lui broyer cette main qu’il m’offrait. J’aimais mon frère, je l’aimais de tout mon coeur, et c’est justement pourquoi, en cet instant, je n’étais pas en train de l’égorger avec mes ongles. J’espère qu’il en avait conscience. « Euh… bin… je sais pas moi ! Attends… euh… le petit chien ? C'est ça non ? Le petit chien !  » Le petit chien ? Vraiment ? Il avait pas un nom plus scientifique et rassurant en stock ? Du coin de l’oeil, j’observais tout de même sa démonstration, et m’y essayais à mon tour. J’enchainais tellement les expirations courtes et saccadées que j’en venais à hyperventiler et voir apparaitre des petites tâches blanches devant mes yeux. « Ca va là ? Tu pousses pas hein ? Le Doc a dit qu'il fallait surtout pas pousser ! » « JE SAIS ! » j’hurlais, oui, pour pas lui offrir le ‘ferme ta gueule’ qui me brûlait les lèvres, mais aussi parce que j’accusais, en même temps, une nouvelle envie de pousser qui me courbait en deux et me forçait à gémir en grimaçant. La bonne nouvelle dans tout ça ? J’avais pas besoin de lui répondre, il savait que ça n’allait pas. Genre pas du tout. « J'appelle la sage-femme ! » « A ce niveau-là, tu ferais mieux d’appeler Bruce Willis ! » je grinçais, toujours, dents serrées, mâchoire douloureuse, et tout le reste aussi. J’avais le bas ventre en feu, comme si quelqu’un s’amusait à y tremper une lame aiguisée, puis la retirer lentement, très lentement, trop lentement. Mais j’aimais ça. Comparé au reste, la lame rebroussant chemin était un soulagement. C’était toujours une véritable torture, mais tellement moindre que j’en poussais un soupir en me laissant, lourdement, retomber dans les oreillers. « C'est bon ! C'est bon, ils vont arriver ! » paniquait Solal que je découvrais, à présent, au-dessus de ma tête, appuyant frénétiquement sur... « C’est la pompe à morphine, ça. » j’annonçais calmement, la bouche pâteuse, la voix aussi, tout en élevant un bras pour déplacer sa main du haut vers le bas, le bouton d’appel se situant dans le lit à côté de moi. « Si ça avait été relié, j’pense que tu m’aurais tué... Ou offert le meilleur trip de ma vie. » Au choix. Cette fois, je ne criais pas, ne l’engueulais pas, ne l’accusais de rien. Non, je respirais, fatiguée, appréhendant la prochaine envie de pousser. Elle n’allait pas tarder, tout comme l’infirmière passant déjà la porte, son sourire s’effaçant immédiatement après avoir aperçu ma tête et les petits cheveux se collant, déjà, contre mon front. Sans un mot, elle passa entre mes cuisses, nouvelle place to be de la saison, n’y resta qu’un court instant, et nous offrit un « Je vais chercher le médecin. » au sourire crispé, avant de déguerpir. « J’vais mourir ! Je le savais, je vais mourir ! Elle reviendra jamais, le doc non plus. Sauve-toi, Solal ! Sauve-toi tant que tu le peux encore ! » Non, je n’exagérais pas du tout, et son col que j’attrapais pour ramener son visage jusqu’au mien, c’était pas du tout en trop. J’étais en train de me sacrifier pour sauver mon frère, j’avais bien le droit à une pointe de mélo, non ? « Personne ne va mourir. » Toujours là pour me contredire, celui-là, avec son sourire suffisant. Dire que je l’avais trouvé attirant. Pffffff, la faute aux hormones. « Vous êtes juste sur le point d’accoucher. » Juste ? JUSTE ??? Et la pastèque ? On en parle de la pastèque ! « J’veux une césarienne ! » Oui, voilà, excellente idée ! Surtout qu’ils faisaient des cicatrices super discrètes, maintenant. « Non, vous ne voulez pas une césarienne. » J’allais lui kicker la tronche à ce con. « JE VEUX UNE CESARIENNE ! » Sauf que j’arrivais pas à bouger la jambe. Pourquoi j’arrivais pas à bouger la jambe ? J’étais paralysée ? Ho mon dieu ! « On n’a pas le temps pour une césarienne, Astaria. À vrai dire, nous n’avons même pas le temps de vous conduire en salle d’accouchement. On va faire ça ici. » Quoi ? « QUOI ?! » Mais... Mais non, mais pourquoi ? « Je croyais que j’avais encore du temps, que le col était pas assez dilaté et que je devais pas pousser ? » Il souffrait d’amnésie fulgurante ou quoi ? Je voulais pas être accouchée par un mec atteint d’Alzheimer précoce ! « Sachant que là, je vois le sommet de son crâne, je pense que vous êtes prête. » Absolument pas ! Je n’étais pas prête ! Je n’étais pas prête ! « Je le suis pas ! Sol’ ! J’suis pas prête du tout ! » Oui, je pleurais, braquant mes yeux larmoyants en direction de mon frère, le seul apte à me comprendre, le seul qui, je l’espérais, pourrait raisonner le médecin, et m’obtenir une autorisation de sortie. « C’est pas grave, j’te jure, j’pourrais me faire à ce corps, j’m’habillerais au rayon grosses, j’m’en fous... J’te promets, j’pourrais l’encaisser, j’me plaindrais plus de pas voir mes pieds, mais... Rentrons. » Oui, rentrons. D’ailleurs, j’faisais même le geste de me redresser, m’appuyant sur les coudes pour soulever mon buste trop lourd. « Attrape mon sac et mon manteau, et rentrons. On reviendra plus tard, avec Lawrence. » Voilà une excellente raison ! J’pouvais pas accoucher sans le père, c’était pas concevable ! Pour une fois qu’il se rendait utile, celui-là. Du moins, son absence. J’étais déterminée, mon bras aussi, celui qui s’étendait en direction du porte manteau où se trouvaient mes affaires. Enfin, je l’étais pour les trois secondes suivantes, avant que cette envie, ce besoin de pousser me reprenne, et que me laisser retomber sur le matelas, mes mains agrippant mes genoux désespérément. « Poussez ! » « Non ! » « Poussez, Astaria ! » « Noooon ! » « Poussez ! Poussez ! » « NOOOOOOOON ! » j’hurlais, tout en poussant.

J’étais dépassée. Comme dans un cauchemar. Non, pas ‘comme’, c’était un cauchemar ! Je ne sais absolument pas ce qui m’était passé par la tête en décidant de garder le bébé. L’accouchement me semblait tellement loin, à ce moment-là, pas de raison de s’inquiéter, de s’en soucier. Mais ça passait vite, trop vite, et brusquement vous vous retrouvez les cuisses écartées sur une table d’accouchement, avec un bataillon de toubibs organisant des visites guidées de votre vagin avec tour-operator. Manquait plus que les asiatiques armés de Nikon histoire d’immortaliser la vue exceptionnelle, pour parfaire le tableau, et on était bon. J’étais pas préparée à ça. J’étais pas préparée à accoucher ce jour-là, déjà, et à accoucher tout court, finalement, non plus. Ça ne passerait pas ! Je m’évertuais à le faire comprendre au médecin, mais il n’entendait rien ! Je le savais, moi, que ça ne passerait pas ! J’me connaissais un minimum, quand même ! Et la pastèque, désolée les gars, mais jamais de la vie, elle ne passerait par en bas. Comment Solal voulait-il que je me calme ? C’était facile pour lui, il n’avait pas à pousser comme un taré dans le vain espoir de faire passer un truc qui, de toute manière, ne passerait jamaiiiiiiiiiiis ! En quelle langue fallait-il que je le dise ? Et pourquoi on me refusait la césarienne ? J’faisais des efforts, déjà, j’acceptais d’accoucher ! Gros gros progrès par rapport à mon arrivée, une petite heure plus tôt. Ils étaient pas foutus de faire des compromis dans ce putain de pays ? Et voilà qu’il m’annonçait qu’il voyait la tête ? Et alors ? Tant qu’il ne le verrait pas en entier, y avait pas de quoi s’alarmer, et je pouvais rentrer chez moi. De toute façon, Lawrence n’étant pas là, je ne pouvais décemment pas faire ça en égoïste, on est d’accord ? On est d’accord. « Astaria ! On ne rentre pas ! Regarde-moi, c'est le moment, on ne rentre pas à la maison. Ecoute le médecin ! » Ha bah non, on n’était pas d’accord, visiblement. « Tu quoque, mi fili ! » Oui, j’étais d’humeur à plagier Jules César. Un bon jour, quoi ! Pas de ma faute si je me sentais autant trahie que l’empereur gisant dans une mare de sang. Il était mon frère, il était supposé me soutenir moi, pas le toubib qui, vraisemblablement, ne comprenait rien à la géométrie et n’avait aucune notion des distances. « J’peux pas, Solal ! J’peux pas ! C’est une pastèque ! Tu comprends ? Une pastèque ! » Pas sûr qu’il comprenne, non, mais ça ne m’empêchait pas de hurler. Enfin, jusqu’à ce qui devait être une contraction puissance mille, me frappe de plein fouet et me submerge d’un irrépressible besoin de pousser. Sauf que puisque le doc voulait justement que je pousse, je refusais. Dans les termes, pas dans les faits. À croire que Dame Nature s’avérait plus forte que moi, pour ce bras de fer, j’faisais pas le poids. Alors je poussais, tout en hurlant que je ne pousserais pas. Mais je poussais. Les dents serrées, les doigts crispés, le coeur au bord de l’implosion, des bas ventre complètement contracté, je poussais pour rien. Je sentais bien que ça ne servait à rien. Ça faisait un mal de chien, ça me déchirait de l’intérieur, m’épuisait, me vidait de toute énergie, mais rien ne passait. De toute façon, je l’avais dit que ça ne pouvait pas passer, c’était l’évidence même. « Allez Asta ! Vas-y, c'est maintenant ! Je suis là… vas-y ! » Il était là. Je ne le voyais pas, je ne voyais plus rien, mais il était là. « J’essaye, putain ! » je grognais sans reconnaître ma voix, dans un français qu’il était le seul à pouvoir comprendre. À bout de souffle, l’envie passée, je me laissais retombée dans les oreillers, aux portes de l’agonie. J’avais envie de pleurer, de hurler de frustration, mais même ça, j’en avais plus la force. Alors je me contentais de pleurer, je crois, à moins que ce ne soit des perles de sueur sur mes pommette, roulant jusque sur mes tempes. « C’est bien, c’est du beau travail, Astaria. » m’encourageait l’autre, la tête toujours entre mes cuisses. Comment il pouvait dire ça, ce con, alors que je poussais dans le vide ? « Respirez un coup, et on n’y retourne. » Quoi ? « Mais puisque j’vous dis que ça sert à r....aaaaaaah... » Nouvelle contraction, et corps qui se courbe à nouveau. Cette fois, j’en étais sûre, ce n’était pas de la sueur, pas seulement du moins. Je pleurais. Je pleurais de douleur, d’épuisement, de frustration. Je pleurais d’être là, à l’autre bout du monde, sans ma mère, sans mon père, sans même le père de l’enfant refusant de naître. Je pleurais d’être le deux février, je pleurais de trouille, aussi, trouille d’y rester, trouille d’en crever, trouille d’abandonner mon frère, de lui infliger une nouvelle perte, juste un an après. Parce que c’était ça, cette douleur irradiant mon corps, me faisant passer du statut d’être civilisé -ou presque- à celui d’animal primaire. Je ne me sentais plus femme, pas même humaine, j’étais... j’étais un morceau de viande qu’on détruisait de l’intérieur, un morceau de viande qu’on sacrifiait pour la survie d’un autre. « Encore ! Encore ! Ne vous arrêtez pas ! Encore un effort ! » Et mes larmes redoublèrent, secouant un corps qui ne pouvait plus l’être, secoué. Je le faisais cet effort, parce que je n’avais pas le choix, finalement, c’était instinctif, c’était mon corps qui décidait, pas moi. Et je m’affaissais à nouveau, mon regard à moitié éteint, à moitié possédé, se braquant sur mon frère, sur la seule chose familière au milieu de cet univers de bip et tuuut agressifs et dégueulasses. Un regard implorant. Implorant qui ? Lui. Implorant quoi ? Je ne sais pas. Je ne savais plus. La fin de tout ça, la fin de cette torture, la fin de ce cauchemar, la fin de ma folie, celle de donner la vie. « Je suis désolée... » je trouvais la force de lui souffler, avant que ça ne reprenne, que la vague me submerge et m’emporte, m’obligeant à pousser à nouveau, paupières closes à m’en faire mal, dents serrées, mâchoires douloureuses, et les entrailles en ruines. « Vous avez fait le plus dur, Astaria. » Oui, j’étais à moitié morte. Encore un dernier effort, et je ne serais plus. Mon coeur claquerait dans un bruit sinistre, et ne répondrait plus jamais au bip bip régulier de celui du bébé. « C’est presque fini. » Non, c’était fini. Pour moi, ça l’était. « J’peux plus... » j’allais y rester. J’allais réellement y rester. « Vous pouvez. » Putain, mais c’était quoi cette obsession de la contradiction ? « Sol... » j’appelais sans le voir, les yeux brouillés de larmes, une main cherchant, attrapant, serrant la sienne, de toutes les maigres forces qu’il me restait encore. « J’veux... » je voulais quoi ? Le voir. Ne voir que lui, en réalité. Alors je levais la main, attrapais le col de sa blouse, glissais jusque dans sa nuque, et rapatriais son visage jusqu’au mien. Je devais le voir, j’avais besoin de le voir. Et je le voyais, mes deux mains encerclant ses traits. « Bouge plus. » C’est tout ce que fut capable de fournir mon filet de voix brisé, avant que le tsunami me submerge à nouveau, mon corps se courbant vers l’avant, mon front venant, doucement, rencontrer celui de mon frère, et ne plus le quitter. J’avais plus la moindre force, mais lui, lui, il en avait encore pour deux. Et c’est ainsi que je fournissais ce dernier effort, puisant, vampirisant mon frère, jusqu’à ma délivrance en quelques mots : « Félicitations, vous êtes maman. » Désolée de ne pas partager votre enthousiasme, les gars, mais là, j’suis vannée. Et surtout, je n’avais plus vraiment conscience de rien. Juste d’être épuisée, éreintée, et que la torture venait de s’achever. Ou presque. « Vous voulez couper le cordon ? » Ca, ça ne m’était pas destiné, à moins qu’ils ne s’attendent à me voir me lever pour me séparer moi-même de ce cordon, ce qui n’aurait pas eu de sens. Solal, en revanche... Je ne sais pas s’il y est allé ou non, je ne sais pas s’il l’a fait ou non. Tout ce que je sais, c’est que lorsqu’on a posé la petite forme ensanglantée sur moi, il n’y avait plus de cordon. À vrai dire, il n’y avait plus rien. Plus de bip, plus de tuut, plus de monologue agaçant de la part du médecin, plus de médecin, d’ailleurs, en y repensant, plus de chambre à l’odeur aseptisée, plus de mur, plus de porte, plus rien... Il n’y avait que lui, juste là, contre moi, improbable et totalement naturel. Et puis Solal aussi. Juste nous, rien que nous. Aussi incrédule les uns que les autres, comme une réunion forcée et inattendue, et pourtant bien pensée. « On va l’appeler comment, ce petit gars ? » Oh ? Je... Déjà ? Je... Perdue, j’observais mon frère. Je crois que je pleurais encore, mais je ne savais pas trop pourquoi. Tristan. Ça devait être Tristan. C’était le prénom choisi par Lawrence, celui que j’avais validé sans vraiment être convaincue. C’était Tristan, il n’y avait pas de raison qu’il en soit autrement. Alors, pourquoi j’avais contemplé Solal en disant « Louis ? » Oui. Louis. Ça n’avait jamais été Tristan, ça ne serait jamais Tristan. C’était « Louis. » j’affirmais, décidée cette fois, confirmée dans mon choix, dans cette évidence, en me tournant vers la sage-femme, cette fois, celle qui m’ôtait mon bébé des bras.