Je ne m’étais jamais vraiment imaginée enceinte, sur le point de devenir mère, et encore moins mère de famille. Contrairement à une bonne partie des femmes, ce n’était pas quelque chose que je souhaitais particulièrement. Et en étant avec Vitaly, je savais bien qu’il y avait peu de chances pour que nous fondions véritablement une famille, puisqu’il en avait encore moins envie que moi. Mais cela me convenait. J’avais choisi cette vie là et jusqu’à présent, je ne le regrettais pas. Toutefois, lorsque j’avais appris ma grossesse, je ne m’étais pas vraiment posé de question. Que pouvais-je faire à part garder cet enfant ? Rien. Il était hors de question que je prenne une autre décision. Et je devais bien avouer que, malgré tout, cela m’effrayait un peu. Je supposais cependant que c’était normal… Enfin, surtout lors d’un premier enfant. Et puis, j’étais peut-être encore un peu jeune… Et la peur que j’avais, quant à l’attitude de Vitaly, ne devait pas m’aider à me sentir en confiance. Alors, entre tout, j’étais un peu inquiète. Mais cela ne m’empêchait pas de vouloir de cet enfant, bien au contraire ! J’appréhendais juste certaines choses. Et pour pouvoir affronter cela, j’avais besoin de Vitaly. Parce que déjà que je m’inquiétais concernant cette grossesse, si je me retrouvais seule…. Ce serait horrible. Et difficilement supportable. J’avais besoin de Vit’, de son soutien, de sa présence, de son amour. Pas seulement pendant ces neufs mois, mais pour toujours. Et il était assez intelligent pour s’en douter, non ? Je l’espérais. Tout comme j’espérais que s’il décidait de partir, ce serait après mûre réflexion et pas un simple coup de tête.

Mais cela ne semblait pas prendre ce chemin là. Ou du moins, il voulait un peu de temps pour réfléchir. Au moins, sa décision finale ne serait pas prise de manière trop impulsive. Et peu importe son choix, je ne pourrais que le respecter. Et puis, il choisirait très certainement ce qui lui semblerait être le mieux pour lui. Et en l’aimant, je ne pouvais que vouloir son bonheur. Enfin, si possible avec moi, c’était tout de même préférable !  Et le simple fait qu’il me dise qu’il m’aimait, me redonna le sourire et me réconforta un peu. J’avais, en temps normal, besoin qu’il me le dise régulièrement. Mais ce n’était rien comparé à maintenant, après cette brutale annonce. Ainsi, je l’embrassais aussitôt, laissant échapper un léger soupir d’aise, avant de me reculer légèrement et lui rappeler que, moi aussi, je l’aimais. Ca non plus, il ne devait pas l’oublier… Je l’aimais et l’aimerais toujours. C’était bien pour cela que, s’il jugeait vraiment qu’il ne pouvait pas devenir père, je ne pourrais pas véritablement lui en vouloir. Si justement, je  lui laissais du temps pour réfléchir, c’était pour qu’il pense bien à toutes les solutions et prenne la décision qui lui semblait être la meilleure. Surtout pour lui. « Je vais aller me coucher. » J’acquiesçais légèrement sans le quitter du regard. « J’arrive dans quelques minutes… » précisais-je en me levant juste après lui. Je pris ensuite le temps de faire le tour de la maison, vérifiant que tout était éteint et fermé, avant de le rejoindre dans la chambre. Il semblait d’ailleurs plus pensif qu’autre chose… Ce qui se comprenait ! Et personnellement, je n’étais pas certaine de trouver le sommeil rapidement… Quoi que… Gamberger toute la journée – et autant d’émotions – cela fatiguait réellement ! « Ça va ? » demandais-je doucement, après m’être changée, en m’allongeant tout contre lui, sur le côté pour pouvoir l’observer avec attention.

Jamais il ne me serait venu à l’esprit de tout mettre en œuvre pour tomber enceinte, sans en avoir au préalable discuté avec Vitaly. Cela aurait été horrible de lui faire un coup pareil… Et surtout de le mettre devant le fait accompli, en sachant parfaitement ce qu’il pensait de cela. Et puis, je savais que c’était prendre le risque de le perdre. Et je n’étais pas aussi inconsciente. D’ailleurs, si j’avais eu le choix, j’aurais bien évidemment choisi de ne pas tomber enceinte. Cela nous aurait évité bien des problèmes et tensions. Mais soit. C’était désormais trop tard et nous devions réfléchir à l’avenir de cet enfant. Une chose était évidente, j’allais le garder. Restait juste à savoir si je l’élèverais seule ou avec Vitaly… Bien sûr, j’espérais sincèrement que Vitaly assume cet enfant. D’une part, parce que je ne me sentais pas prête à le perdre définitivement. D’autre part, pour cet enfant. N’était-ce pas mieux pour lui qu’il grandisse avec un père ? Cela me semblait évident. Mais encore une fois, je ne pouvais pas forcer Vit s’il ne se sentait pas la force de devenir père. Parce qu’évidemment, s’il restait avec moi, sa vie allait changer. Notre vie. De couple, nous passerions à parents, ce qui impliquait une relation peut-être un peu moins fusionnelle. Ou du moins, une attitude un peu différente. Et puis, sans parler de nous, notre quotidien allait être bouleversé. Et les premiers mois, nous devrions sans doute tous deux mettre un peu nos boulots respectifs de côté, pour nous occuper de cet enfant. Et ça aussi, c’était beaucoup lui demandait. Et encore, sachant que je travaillais de chez nous, je pensais pouvoir m’occuper de cet enfant pendant qu’il travaillerait… Il n’aurait donc pas à trop se sacrifier…

Oui, je pensais à tous. A toutes les solutions et tout ce qui pourrait contribuer à faire qu’il reste avec moi. Mais puisqu’il avait besoin de temps pour réfléchir, je n’insistais pas trop à ce sujet. Je ne voulais pas non plus l’influencer, le pousser à faire tel ou tel choix, qu’au final il pourrait regretter. Je ne tardais donc pas à aller le rejoindre, dans notre chambre, peu après qu’il ait quitté le salon. Une chose était certaine, je n’allais pas trouver le sommeil de suite. J’étais encore trop sonnée et inquiète par tout cela… Mais, ne voulant pas le laisser seul, et n’ayant pas non plus envie de rester seule, je rejoignais la chambre et me plaçais à côté de lui après m’être changée. Et sans trop attendre, je lui demandais si ça allait. Ce n’était pas la grande forme, ça, c’était évident. Mais je voulais savoir, maintenant qu’il avait retrouvé son calme et sans doute un peu de sérénité, ce qu’il en était. Pas concernant son choix. C’était sans doute encore trop tôt. Mais au moins concernant la façon dont il vivait les choses… « Je sais pas ... » Je ne pu me retenir de glisser une nouvelle fois mes doigts dans ses cheveux, l’observant doucement. Il me faisait de la peine… C’était bien la première fois que je le voyais aussi perdu… « Et toi ... ? » J’haussais vaguement les épaules en soupirant. « Ca peut aller… Même si moi aussi, j’ai un peu peur… » Pas qu’un peu à vrai dire… Je me sentais plutôt perdue, déstabilisée. Mais je ne voulais pas lui en dire trop, de peur de le paniquer encore plus…

J’étais peut-être un peu moins perdue que Vitaly. Et cela se comprenait puisque, contrairement à lui, je n’avais aucun choix à faire. Il était évident que je gardais l’enfant. La question ne se posait même pas à vrai dire. Donc, de mon côté, je n’étais face à aucun dilemme. Juste face à mes peurs et doutes. Et c’était déjà suffisant ! Je n’osais d’ailleurs imaginer que ce que cela pouvait être pour Vitaly…  Et même si je n’avais aucun choix à faire, la situation était loin d’être simple. Je devais bien l’avouer, je paniquais un peu et ce pour plusieurs raisons… A commencer par le simple fait de devenir mère. Je ne m’y étais jamais vraiment préparée, puisque ni Vitaly, ni moi, ne souhaitions fonder une famille. Et puis… c’était tôt ! Enfin, je n’avais même pas 25 ans et me sentais presque trop jeune pour devenir mère… Mais ce n’était pas comme si j’avais le choix. Non. Si tout se passait bien, dans neuf mois, nous serons trois. Ou deux. Tout dépendait de Vitaly. Mais dans tous les cas, dans neuf mois, cet enfant serait là. Et rien que ces mois de grossesse m’effrayait. J’avais peur que cela se passe mal, que je sois imbuvable, que je ne vive pas la grossesse bien mais que j’en souffre – physiquement – ou tout un tas d’autres choses aussi farfelues les unes que les autres. Mais… c’était sans doute normal. Quelle femme, sur le point de devenir mère, ne s’inquièterait pas de sa grossesse et de son avenir avec le bébé ? Ce n’était pas pour rien que j’avais besoin de Vitaly. En réalité, ce n’était pas tant pour qu’il ramène un salaire à la maison, ou qu’il m’aide à m’occuper du bébé… C’était à la fois pour que cet enfant grandisse avec un père. Et aussi pour que je ne me retrouve pas seule.

Déjà que j’appréhendais cette grossesse et le fait de devenir mère, si, en plus, je me retrouvais seule pour gérer cela… non, vraiment, je ne pouvais m’imaginer une chose pareille ! Parce que pour le moment, je n’étais pas totalement rassurée et estimais que seule sa présence parviendrait à me calmer. J’avais besoin de lui, de son soutien… Exactement comme il avait besoin de moi en ce moment. Et, comme je n’avais moi-même pas envie qu’il m’abandonne, je faisais de mon mieux pour rester à ses côtés et le soutenir actuellement, ne doutant pas du fait qu’il ne savait plus où il en était. « De quoi as-tu peur ? » Je refermais mes doigts autour des siens et poussais un lent soupir. J’avais peur de plein de choses… Et en même temps, cela me paraissait normal et logique pour une première grossesse. Mais j’hésitais à vraiment lui en parler. Etait-ce utile ? Ne risquais-je pas de le faire davantage paniquer, voire même fuir ? Je le craignais. Et pourtant, puisque nous formions un couple, nous étions censés pouvoir tout nous dire, tout partager… « De plusieurs choses… Déjà, de te perdre… Et puis, peur de la grossesse, que ça se passe mal, de l’accouchement… Puis, peur de ce que ça sera après. J’ai peur de ne pas savoir faire les choses bien… Je m’étais pas préparée à ça… » soupirais-je doucement sans le quitter des yeux, venant finalement me blottir contre lui. « Et toi, de quoi as-tu peur, concrètement ? » Oui, il fallait qu’on en parle. Qu’il me dise les choses, et que je puisse tenter de le rassurer… Il n’y avait qu’ainsi qu’on pouvait faire avancer les choses. Enfin, essayer…

Je rejoins assez rapidement Vitaly, tout simplement car j’avais, moi aussi, besoin de lui pour me rassurer. Etant donné que je ne m’étais jamais vraiment préparée à l’éventualité de devenir mère, je gambergeais tout de même un peu. Bien moins que lui, certes, mais quand même un peu. Après tout, j’allais porter cet enfant pendant neuf mois. Et m’en occuper pendant bon nombre d’années… Et penser à tout cela me faisait malgré tout un petit peu peur. Ainsi, je ne me fis pas prier pour rapidement rejoindre Vit dans notre chambre. Sans forcément vouloir lui parler de tout ça… J’avais simplement besoin de me retrouver avec lui. Et aussi de savoir comment il allait… Je ne doutais pas un seul instant que tout cela était loin d’être évident pour lui. Et je voulais m’assurer qu’il allait quand même bien… Après une telle annonce, il devait être perdu, déboussolé, totalement perturbé… Ainsi, je ne tardais pas à lui demander si ça allait, avant de répondre à sa question, lui parlant rapidement de mes peurs. Toutefois, je finis par lui retourner la question, désireuse de savoir ce qui pouvait autant l’effrayer dans l’idée de devenir père. Je savais, et ce depuis toujours, qu’il ne voulait pas d’enfant. Que ça lui faisait peur. Mais je ne savais pas concrètement pourquoi… « De ne pas être fait pour être père. De ne pas avoir le temps de l'être. Que notre relation change et qu'on s'éloigne l'un de l'autre au profit de cet enfant. Que tu t'en ailles avec lui et me laisse sur le carreau. J'ai peur de te perdre. » J’acquiesçais doucement, comprenant bien son problème…

Pourtant, ses peurs étaient injustifiées. Je le connaissais suffisamment pour savoir qu’il ferait, malgré tout, un père formidable. Il n’y avait aucune raison pour qu’il ne le soit pas ! Concernant le temps, c’était un peu différent… Son travail comptait toujours autant pour lui, et je m’étais habituée à cela. Je le concevais d’ailleurs assez bien et estimais ne pas être trop chiante sur ce point. Mais, avec un enfant, les choses seraient sans doute un peu différente… Peut-être faudrait-il qu’il mette un peu de côté sa vie professionnelle pour s’occuper de cet enfant. Et encore, je ne comptais pas lui imposer quoi que ce soit à ce niveau là… Je m’estimerais déjà heureuse qu’il ait accepté cette paternité et ne lui en demanderait pas trop d’un coup… Mais peut-être que, de lui-même, il voudrait prendre plus de temps pour cet enfant… Je plantais alors mon regard dans le sien et le fixait avec attention. « Vit’… Jamais je ne partirai. C’est juste impensable… Je t’aime beaucoup trop pour partir, même avec cet enfant. Et quoi que tu en penses, je suis certaine que tu pourrais vraiment faire un bon père… Quant à ton travail, je sais que c’est quelque chose d’important pour toi. Mais il n’y a pas de raison que tu n’arrives pas à concilier vie professionnelle et vie de famille… Puis, concernant notre relation, il n’y a pas de raison que ça change tant que ça… Et encore mois qu’on s’éloigne. » expliquais-je d’une voix douce en espérant arriver à le réconforter un tant soit peu…

Je ne voulais et ne pouvais pas laisser Vitaly, seul, à paniquer, après cette nouvelle. Je l’aimais vraiment trop pour le laisser seul, sachant très bien qu’il devait être complètement perdu et affolé par la situation. Je ne pouvais donc pas le laisser ainsi. Sauf qu’il me le demandait. Mais comme ce n’était pas le cas, j’en déduisais qu’il avait plutôt besoin de moi. Comme j’aurais eu besoin de lui, dans d’autres circonstances. Et puis, le laisser seul était impensable. Il risquait juste de commettre une erreur… A trop gamberger, j’avais peur qu’il préfère fuir, refuser cette paternité et me laisser seule avec cet enfant. Je me devais donc, en tant que compagne mais aussi par sécurité, de rester auprès de lui pour éviter qu’il n’agisse de manière stupide. Enfin, surtout irréfléchie. Peut-être que si j’étais là, à le rassurer tant bien que mal, il prendrait la décision de rester à mes côtés. Et pas de m’abandonner avec cet enfant… Oui, ce serait un véritable abandon. Car désormais, je n’avais que lui. La « famille » était un mot qui n’existait plus vraiment pour moi… Entre ma sœur, partie sans donner de nouvelles, et mes parents, qui ne s’étaient jamais réellement souciés de moi, ce n’était pas vraiment une famille idéale. Et puis, j’avais quitté le cocon familial pour m’installer avec Vitaly, sans la moindre période de transition, où j’aurais du vivre seule et me débrouiller par moi-même pour tout. Donc s’il ne voulait pas de cet enfant, et m’obligeait ainsi à le quitter, je me retrouverais véritablement seule. Et ça risquait d’être difficile, aussi bien financièrement que psychologiquement. Surtout avec l’arrivée de cet enfant. Tout cela me faisait peur… Affreusement peur. Mais pour l’instant, il était plutôt question de ses peurs à lui.

Je voulais comprendre ce qui l’inquiétait autant. Après tout, peut-être saurais-je trouver les mots justes pour le rassurer un tant soit peu et l’encourager à rester… Ou pas. Mais j’allais faire de mon mieux, ça coulait de source. « Si je refuse cette paternité, tu partiras forcément avec cet enfant ... » Oui, mais ce ne serait pas un choix… Plutôt la conséquence de sa décision. C’était horrible à dire, mais c’était ça. S’il ne voulait pas de cet enfant, que pouvais-je faire d’autre à part partir ? Rien. Et c’était bien ça, le problème. « Parce que tu ne m’auras pas laissé d’autre choix… » répondis-je doucement, bien consciente que mes propos n’allaient pas arranger les choses. Mais il ne fallait pas qu’il se fasse d’illusions. Tout dépendait de lui. De la décision qu’il allait prendre, quant à sa paternité. De mon côté, je n’avais pas la moindre intention de le quitter… Mais s’il ne voulait pas de l’enfant que je portais, je ne pourrais pas faire autrement. « Mais j'ai peur de ne pas avoir envie de bosser moins ... » J’eus presque un léger sourire amusé. Presque. Parce que dans le fond, la situation n’avait rien de drôle… Ni même d’amusant. Mais je trouvais ce deuxième argument, un peu léger. Ou du moins, je trouvais que cela était plutôt un détail… « Tu sais, si ce n’est que ça, ce n’est pas vraiment un problème… Je ne vais pas t’imposer quoi que ce soit. Encore moins de mettre ton travail de côté… Je sais l’importance que ça a pour toi… Donc tu n’aurais pas forcément à bosser moins… » Même si ce serait préférable, évidemment… Mais si déjà, il assumait son rôle de père, ce serait une très bonne chose. Je n’allais pas donc trop lui en demander d’un coup… Et clairement, je préférais qu’il reste avec moi, quitte à ce qu’il continue à bosser autant, plutôt qu’il refuse cette paternité et m’oblige à partir.

Lorsque se posait la question de mon départ, avec cet enfant, s’il refusait cette paternité, je finis par dire que cela serait finalement un peu sa faute. J’allais garder cet enfant, c’était une évidence. Libre à Vitaly de rester avec moi et cet enfant, ou de partir. Enfin, refuser cette paternité et mettre donc fin à notre histoire. Il avait toutes les cartes en main et notre avenir dépendait uniquement de lui. De mon côté, hormis le rassurer et faire de mon mieux pour le convaincre qu’il pouvait être un bon père, je ne pouvais rien faire d’autre. Et en lui faisant comprendre cela, je risquais de le braquer, lui faire faire trois pas en arrière, je le savais bien. Mais je voulais qu’il comprenne que en aucun cas, je comptais vraiment le quitter. Mais s’il ne voulait pas de cet enfant – donc, par conséquent, plus de moi – je n’aurais pas d’autre choix que de partir. Cela semblait logique… « La seule chose que je voulais, c'était t'avoir toi et toi seule. » Je soupirais doucement à cette réponse. Il ne m’apprenait rien là. Mais il était désormais trop tard… Cet enfant était là – enfin, le serait véritablement d’ici neuf mois – et il ne pourrait donc plus m’avoir « seule ». « Je sais… » répondis-je dans un soupir… Que pouvais-je faire de plus ? Rien. Strictement rien. Et petit à petit, je comprenais qu’il avait aussi peur que cet enfant nous éloigne. Et nous empêche de nous comporter comme un véritable couple. A croire que nous allions seulement être des parents, et que plus rien ne serait pareil entre nous…

Puis, il fut question de son travail. Lorsqu’il évoqua sa peur de ne pas trouver la force de travailler moins pour s’occuper de cet enfant, j’insinuais que ce n’était peut-être pas fondamental. En travaillant de chez moi, je pourrais m’occuper de notre enfant toute la journée. Et même si, bien sûr, j’aurais préféré le voir comme un père présent, je ne pouvais pas lui imposer quoi que ce soit. Tant qu’il ne nous délaissait pas totalement… Et ça, c’était certain qu’il ne le ferait pas. S’il assumait cette paternité, j’étais presque certaine qu’il prendrait, petit à petit, tout son rôle de père. Et que de lui-même, il voudrait sans doute moins travailler pour être avec nous… Enfin, je l’espérais. Et quand bien même ce ne serait pas le cas, il ne serait pas totalement absent non plus… C’était ce qui comptait. Et je vis bien, à sa réaction, que ma réponse venait clairement de le surprendre. « Vraiment ... ? Ca ne ferait pas de moi un père et petit ami horrible ? Absent ? » Il fallait savoir faire certaines concessions et sacrifices… Si lui, acceptait de devenir père, je devais bien pouvoir accepter qu’il continue de passer du temps au travail, non ? « Tant que ça reste raisonnable… Comme actuellement… A peu près… Tant que tu ne nous abandonne pas totalement, ça me va. Je sais que, si tu acceptes cette paternité, tu prendra déjà beaucoup sur toi… Je ne vais pas, en plus, te demander de mettre ton travail de côté. Et je ne vois pas en quoi ça ferait de toi un père de famille horrible et absent… Après tout, tu ne serais pas le premier père à travailler toute la journée… Evite juste de faire de journée de 18 heures… » répondis-je d’un ton calme et rassurant. S’il faisait des journées « normales » de travail, il ne serait pas pire que n’importe quel autre parent… Je ne pouvais donc rien lui reprochait. Il fallait juste qu’il reste raisonnable et soit tout de même un peu présent pour nous.

Pour moi, le fait d’avoir un enfant ne changeait en rien ma relation avec Vitaly. Enfin, s’il acceptait cet enfant, bien sûr. Mais je n’avais pas l’impression que cela changerait quoi que ce soit. Et encore moins, nous éloignerait. Même si nous devenions parents, cela ne nous empêcherait pas de demeurer un couple. Evidemment, notre vie serait un peu différente. Nous aurions peut-être un peu moins de temps rien qu’à nous… Mais nous nous apprêtions à vivre d’autres moments, tout aussi singuliers et forts. C’était une nouvelle vie qui s’offrait à nous… Mais cela ne changerait rien à l’amour que nous pouvions avoir l’un pour l’autre. Ni notre relation en elle-même. Je ne pouvais vraiment pas imaginer un avenir dans lequel Vitaly ne compterait plus pour moi… Ce n’était pas parce que nous nous retrouverions à trois, que j’allais le laisser de côté. Non, certainement pas. Mais de toute évidence, je ne pourrais pas non plus me consacrer entièrement à lui. Il allait falloir trouver un juste milieu dans lequel nous nous plairons tous. Et même si ce n’était pas gagné, j’étais certaine de pouvoir, un jour ou l’autre, y parvenir. Enfin, cela n’était bien évidemment valable qu’à une condition… Qu’il accepte de devenir père. Et je savais que ce n’était pas joué d’avance. Cette vie à trois lui faisait affreusement peur. A moi aussi d’ailleurs… Mais contrairement à lui, je n’avais pas vraiment le choix. Avorter était impensable alors, je n’avais qu’une solution, le garder. Et clairement, je ne me voyais pas vivre cela seule. Déjà qu’avec lui, j’aurais sans doute des moments de peur, de doutes… Seule, je craignais de ne pas m’en sortir. C’était, entre autres, pour cela que j’espérais réellement qu’il allait rester. Vivre cette grossesse et cette maternité seule, sans personne pour m’épauler serait difficile. Et puis, je l’aimais beaucoup trop pour imaginer continuer ma vie sans lui.

Mais ce qui semblait finalement l’inquiéter, c’était son travail. Toujours le travail… Et cette fois-ci, il avait peur de ne pas arriver à se détacher de son boulot et de faire un père et compagnon horrible. Je tentais toutefois bien vite de le rassurer, lui expliquant que jamais je ne comptais lui demander de réduire ses heures. Parce que j’allais sans doute moins bosser les premiers temps, et que nous aurions une bouche de plus à nourrir. Il allait donc de soi qu’il fallait tout de même que l’argent rentre. Et puis, je ne pouvais tout simplement pas lui imposer cela. Si déjà, il acceptait cette paternité, ce serait un grand pas. Et je ne prendrais pas le risque de lui demander autre chose. Encore moins de faire des concessions concernant son travail. Je savais à quel point cela comptait pour lui et préférais le laisser tranquille à ce sujet. Et puis, comme je lui fis si bien remarquer, il ne serait pas le premier père à travailler… Je sous-entendis donc que ça ne serait pas un problème. Enfin, sauf s’il passait vraiment tout son temps au boulot. Mais ce n’était déjà pas son genre… Enfin, il faisait des efforts pour être plus présent. Il n’y avait donc aucune raison que cela change. « Pour l'instant, c'est de toi que je ne peux pas me tenir éloigné trop longtemps. » Je plissais légèrement le nez et vins lui voler un rapide baiser avant de me retourner, comme il m’incitait à le faire. Une fois dos à lui, je soupirais légèrement en sentant son corps contre le mien. « J’aime t’entendre dire ça… » confiais-je d’une voix douce, fermant lentement les yeux afin de profiter pleinement de la chaleur de son corps contre le mien et de cette douce étreinte.

J'osais espérer que son amour pour moi était bien plus fort que la peur de devenir père. Sinon, il y avait réellement de fortes chances pour qu'il préfère prendre la fuite. Et clairement, une telle attitude me ferait profondément souffrir. Notamment car cela signifierait qu'il ne m'aimait pas autant que je l'aimais. Ni même autant que je le croyais. Car, de mon côté, j'étais tellement amoureuse que j'étais prête à tout faire, tout accepter, pour lui. Et même s'il disait m'aimer, le fait qu'il puisse hésiter sur la décision à prendre m'en faisait légèrement douter. Et je tomberais vraiment de haut s'il partait. Parce que cela signifierait qu'il ne m'aimait pas réellement. Du moins, pas autant. Et ça, ce serait quelque chose que j'aurais sans doute du mal à digérer. S'il pouvait réellement envisager de me quitter à cause de cet enfant, cela prouvait bien que je ne comptais pas véritablement pour lui. Et c'était le genre de choses que je pourrais difficilement oublier. Mais pour le moment, je ne savais pas vraiment de quel côté penchait la balance. Il demeurait avec moi, désormais calme et aimant. Juste un peu inquiet. Même s'il n'avait rien dit à ce sujet, j'avais l'impression que c'était plutôt positif. Mais peut-être me trompais-je lourdement... Peut-être qu'il envisageait malgré tout de me quitter. Enfin, de refuser cette paternité. Et donc, de faire ainsi voler notre couple en éclat. Ce serait quand même sacrément con, non ? Nous avions, à une époque, franchi tous les interdits pour nous voir et il suffirait que je tombe enceinte pour que tout ce que nous avions construit – avec difficulté – soit détruit ? Ce serait du gâchis. Et plus de cinq années de ma vie que j'avais perdu. Mais soit... Nous n'en étions pas encore là. Et j'espérais bien ne jamais y arriver.

Pourtant, même si j'essayais de faire face et de le convaincre que tout allait bien se passer, j'étais terrifiée. Et j'avais plus de raisons que lui de l'être. Après tout, cet enfant, c'est moi qui allait le porter pendant les neufs prochains mois. Et qui allait m'en occuper durant les prochaines années. Ce n'était pas rien ! Et ça m'inquiétait quand même un peu... Surtout que j'avais tout juste l'impression, moi-même, de sortir du cocon familial. Cela ne faisait que quelques petites années que je ne vivais plus chez mes parents. C'était donc – à mon goût – particulièrement rapide. Et donc effrayant. Mais je n'avais pas d'autre choix que d'accepter cette nouvelle vie. Et j'avais vraiment besoin que Vitaly fasse de même pour ne pas que je me retrouve seule. Déjà qu'avec lui, cela risquait d'être parfois compliqué, alors sans.... Ce n'était pas imaginable. « Et moi je t'aime toi. » J'esquissais un léger sourire en fermant les yeux. Puisque justement, il m'aimait, il n'allait pas me laisser tomber, hein ? C'était logique. Le principe même de l'amour... Je tentais tant bien que mal de me réconforter, de me persuader que ça pouvait le faire. Mais je ne savais que trop bien à quel point Vitaly pouvait être indécis et prêt à tout quitter lorsqu'il s'agissait de devenir père. Il l'avait fait une fois.... C'était donc qu'il pouvait le refaire encore. « Je t'aime aussi... » soufflais-je en me laissant doucement emporter par le sommeil, réellement fatiguée après tant d'émotions.

Même si je trouvai facilement le sommeil, ce dernier fut de courte durée. Je m’étais réveillée en bon nombre de fois, cette nuit-là. A la fois parce que je sentais Vitaly s’agiter à mes côtés – sans doute car lui non plus, ne trouvait pas le sommeil – mais aussi car moi-même, je m’inquiétais. Et c’était surtout cette peur et ce souci qui me réveillaient régulièrement. Toutefois, tant d’émotions en une journée m’avaient réellement épuisé. Si bien que je finis par réellement m’endormir. Et ce ne fut qu’au petit matin que je me réveillais finalement. Cela faisait d’ailleurs un bien fou de parvenir enfin à dormir ! Même si ma nuit avait été, au final, assez courte. Ce fut donc avec une douce odeur de pancakes que je me réveillais. J’en déduisais d’ailleurs bien assez tôt que si le lit était vide, c’était tout bonnement car Vit s’était mit derrière les fourneaux. Pas qu’il avait fuit au petit matin, effrayé par cette grossesse. Parce que j’aurais réellement pu penser ça. Oui, me réveiller et ne pas le voir à me côtés m’aurait effrayé. Heureusement, je l’entendais, à quelques mètres de la chambre, s’affairer dans la cuisine. Et pour le moment, je pouvais m’estimer heureuse. Aucune nausée. Rien. Au contraire, cette odeur me donnait juste faim. Ce fut donc après quelques minutes supplémentaires à me prélasser dans notre lit, que je me levais et le rejoignais aussitôt dans la cuisine. « Salut… » lançais-je en m’avançant vers lui pour déposer un bref baiser sur ses lèvres avant de jeter un coup d’œil à ce qu’il avait préparé. Beaucoup de choses. Surtout vu l’heure. Il n’était pas bien tard et il avait donc du se lever assez tôt, pour avoir le temps de préparer tout ça.

« Tu t’es levé tôt, je suppose ? Mal dormi ? » demandais-je en me doutant de ce qui avait bien pu le réveiller. Je l’avais senti s’agiter à certains moments de la nuit. Et je ne doutais pas une seule seconde que cela était clairement lié à l’annonce de ma grossesse. Cela le perturbait. C’était évident… Et c’était tout à fait compréhensible. Tout comme cela l’était que je sois, moi aussi, perturbée. Je n’avais pas si bien dormi que ça… Et je devais bien l’avouer, cette grossesse m’inquiétait quand même un peu. Mais soit. Je ne voulais pas en rajouter une couche. Et je tentais de prendre un peu de recul. De toute façon, j’allais garder cet enfant. M’inquiéter ne changerait pas la donne… Je pris alors place à table, commençant à me servir. « Comment tu vas ? » demandais-je avec prudence, me doutant qu’il était toujours autant dans le flou que la veille. On dit que la nuit porte conseil, mais je n’étais pas certaine que cela soit aussi simple. Pas pour lui dans de telles conditions en tout cas ! Tout n’allait malheureusement pas se régler en une nuit… Je levais alors mon regard vers lui, dans l’attente d’une réponse, cherchant à déceler la moindre petite expression sur son visage. Et je tentais de me préparer à toutes les éventualités possibles. A toutes les réponses. A toutes les décisions qu’il pourrait prendre. Même s’il était encore là et ne manifestait pas une réelle envie de partir… On ne sait jamais. Je préférais m’y préparer, plutôt que de tomber de haut en apprenant sa décision.

Justement parce que j’avais passé une nuit agitée, étant moi-même inquiète au sujet de cette grossesse, je ne me pressais pas pour me lever. Puisque nous étions en week end, j’avais tout mon temps de libre. Et ce fut pour cela que je restais encore un peu au lit, me prélassant un moment avant de me lever, attirée par l’odeur de cuisine. Et puis, j’avais aussi envie de retrouver Vit’ et de savoir comment il allait. Je n’attendais pas de sitôt une réponse quant à sa décision. Mais je voulais voir comment il vivait cela, comment il le ressentait après une nuit de sommeil. Peut-être était-ce mieux ? Ou pire… Ainsi, je le rejoins finalement dans la cuisine où je constatais avec grand plaisir qu’il avait tout préparé pour un bon petit-déjeuner. D’ailleurs, j’adorais quand il prenait ce genre d’initiative et me chouchoutais de la sorte. Cependant, je ne m’attardais pas sur la contemplation de ce qu’il avait préparé et vint plutôt lui voler un bref baiser, l’interrogeant ensuite sur la nuit qu’il avait passé. Je me doutais bien qu’il avait mal dormi. Je l’avais un peu s’agiter. Et même sans cela, je doutais qu’il puisse bien dormir après une telle annonce. « Ca doit faire une heure que je suis réveillé, oui. Et ... Bof, ça va, sans plus. » J’esquissais une légère moue à sa réponse. Je n’aimais vraiment pas le voir comme ça. Et c’était bien pire en sachant que c’était, en quelques sortes, de ma faute. Pas directement, certes… Mais  je portais l’objet de ce malaise chez lui. Je lui demandais ensuite comment lui allait. C’était plus précis et je faisais clairement allusion à la manière dont il vivait cette grossesse. Même si je doutais que les choses aient réellement pu changer depuis la veille…

« Ca pourrait aller plus mal. Et toi ? » Sa réponse ne me rassurait pas tant que ça. A vrai dire, elle ne m’aidait pas du tout et avait fait tout autant d’effet que s’il n’avait pas répondu. Mais soit. Je venais à peine de me lever, il était encore tôt et je n’avais pas vraiment envie de créer de nouvelles tensions en mettant, de bon matin, ce sujet si délicat sur le feu. J’haussais donc simplement les épaules en m’attablant. « Ca peut aller… » Je lui adressais alors un léger sourire rassurant, tandis qu’il me rejoignait et entreprit de nous servir du café. Et alors que je me préparais une tartine, je le vis s’arrêter dans son geste, juste avant de verser le café dans mon bol. A l’air interrogatif qu’il avait, je compris sans mal ce qu’il se passait. Et je ne pu retenir un léger sourire amusé. « C’est l’alcool qui est interdit… Pas le café. » soulignais-je d’un ton vaguement moqueur. Une fois servie, je commençais à me nourrir, appréciant un tel repas. J’avais plutôt faim ce matin. Et besoin de forces aussi. Ce petit déjeuner allait donc me faire le plus grand bien… « Tu avais prévu quelque chose, aujourd’hui ? » demandais-je alors, changeant totalement de sujet. Oui, ce n’était pas parce que j’étais enceinte que nous allions sans cesse parler bébé. J’avais aussi besoin de mener une vie normale et de me changer les idées…

Évidemment, je voulais qu'il reste. Je voulais continuer ma vie à ses côtés et que cet enfant grandisse avec ses deux parents. Cela serait clairement mieux que si Vitaly partait, nous abandonnant tous les deux... Mais ce que je voulais aussi, c'était son bonheur. Et je ne voulais pas qu'il prenne à la va-vite une décision qu'il finirait par regretter, que ce soit celle de partir ou de rester. Ainsi, j'étais prête à lui laisser tout le temps qu'il fallait. Il avait besoin de temps pour réfléchir à tout cela, aux différentes options qu'il avait et à leurs conséquences. Et je ne voulais pas le brusquer et ainsi prendre le risque de le faire fuir. Et puis, tant qu'il réfléchissait, il restait là... Et peut-être qu'après plusieurs jours, voire semaines, passés auprès de moi durant cette grossesse, il n'aurait tout simplement pas le courage de me quitter. Et même sans ça, je l'aimais. Et il me semblait donc normal de lui laisser tout le temps dont il avait besoin pour prendre, ce qui serait pour lui, la meilleure décision. Car clairement, peu importe son choix, cela changerait sa vie. Ce n'était donc pas qu'un vulgaire détail. Trois vies étaient clairement touchées. Il ne pouvait donc pas décider ceci ou cela sur un coup de tête et il le savait très bien. Mais je ne pouvais que respecter son choix. Et le soutenir tant qu'il hésitait encore... Non, clairement, le laisser seul face à un si gros dilemme ne serait pas une très bonne chose... Ni pour lui, ni pour moi. Mais en me levant ce matin, je m'attendais à ce qu'il me dise vouloir tout arrêter. A vrai dire, j'essayais petit à petit de me faire à cette idée là. Il avait été capable d'agir ainsi une fois, pourquoi ne recommencerait-il pas ? Je ne préférais pas me faire d'illusions et partir défaitiste. Au moins, s'il décidait de renoncer à sa paternité, je ne serais pas trop déçue. Et si au contraire, il l'acceptait, ce ne serait que du positif...

Il semblait pourtant que je m'étais trompée. Il n'était pas parti. Ni même sur le point de le faire. C'était déjà une bonne chose. Et je lui répondis donc que ça pouvait aller. Il était toujours là donc oui, ça allait. De toute façon, il fallait que ça aille. Je ne devais pas me laisser submerger par mes émotions ou par la peur... Et il était le mieux placé pour savoir que je n'étais pas du genre à laisser paraître quoi que ce soit, même quand ça n'allait pas... Je tentais donc de dissimuler les quelques doutes que j'avais encore, et ne pu m'empêcher de légèrement me moquer, lorsqu'il sembla hésiter avant de me servir du café. Sauf qu'à l'expression qu'il afficha, je vis bien que j'avais fait faux. Bon, la grossesse n'était donc pas du tout un sujet sur lequel je pouvais plaisanter... « Excuse moi, je n'ai pas encore pris la peine de lire le manuel des femmes enceintes. » Je soupirais doucement en roulant des yeux, sans répondre à cela. Parce que ça pourrait mal finir... C'était pourtant les femmes, qui pouvaient être sujettes aux changements d'humeur. Pas les hommes... Mais soit. Je le remerciais alors d'un vague signe de tête lorsqu'il me servit et sucrait mon café avant de commencer à manger, le questionnant sur le programme de la journée. « Rien de particulier. Et toi ? » J'haussais les épaules en levant le regard vers lui. « Pareil... Il fait beau... On pourrait peut-être aller pique-niquer quelque part ? » Comme si de rien n'était... En fait, c'était surtout un moyen de passer à nouveau du temps avec lui, oublier un peu cette grossesse...

La question de savoir si je devais, ou pas, devenir mère, ne se posait même pas. Dès l'instant où j'avais appris ma grossesse, la réponse avait été claire. Je devais devenir mère. C'était presque une obligation... En fait, j'avais en quelque sorte été mise au pied du mur. Parce que maintenant que je portais cet enfant, je ne pouvais plus reculer. Avorter était impensable. L'abandonner à la naissance également. Par conséquent, je me devais d'assumer mon rôle de mère. Et cela m'effrayait. Surtout que jamais, je ne m'étais imaginée ainsi. Je n'en avais même jamais réellement éprouvé le désir... Mais soit. C'était ainsi. Et rien ni personne ne pourrait y changer quoi que ce soit... Mais si pour moi, garder cet enfant était une évidence et quelque chose d'inévitable, cela n'était pas tout à fait le cas pour Vitaly. Lui avait le choix. Et c'était peut-être ça le problème... Il devait faire un choix assez délicat. Malgré tout, j'étais persuadée que c'était simplement la peur qui le faisait douter à ce point. Et que, sitôt cet enfant arrivé, il serait un très bon père. Il n'y avait aucune raison pour que cela ne soit pas le cas... Il avait juste besoin de s'en rendre compte par lui-même. Et ça, ça ne pourrait arriver que s'il acceptait de rester auprès de moi. Enfin... de nous. Et ça, lui seul pouvait le décider. C'était même horriblement frustrant pour moi que d'être là, auprès de lui, en sachant qu'il pouvait me quitter à tout moment. Et surtout, être totalement impuissante. Je ne pouvais rien faire hormis tenter de le soutenir. Et encore, ce n'était pas évident... Parce que j'avais moi-même peur et besoin qu'on me soutienne. Et il était tellement têtu que, peu importe ce que je pourrais lui dire, il y avait peu de chances pour que ça le rassure complètement.

Et l'attitude qu'il adopta juste après, semblant s'inquiéter pour ma grossesse, m'amusa. Et je ne pu m'empêcher de me moquer gentiment de cela. Même si son intention était bonne... Il s'interrogeait juste sur ce qui était autorisé – ou pas – lors d'une grossesse. Cela m'était venu naturellement et j'espérais surtout le dérider un peu. Mais ce fut tout l'inverse. Tant pis. Je me mordis la langue d'avoir dit cela et préférai me faire toute petite quelques minutes... Je tentais donc de changer totalement de sujet, évoquant la journée et le programme de celle-ci. Je n'avais rien prévu de particulier mais n'avais pas vraiment envie de rester enfermée... Apercevant le ciel bleu et le soleil qui brillait déjà, je proposais aussitôt un pique-nique. Cela nous ferait sans doute du bien de sortir un peu et nous retrouver seul à seule. Et puis, c'était peut-être stupide, mais j'avais envie de faire un maximum de choses avec lui. Profiter autant que possible, tant qu'il en était encore temps. Parce que j'avais réalisé, la veille, qu'il pouvait me quitter à tout moment. Ce n'était que plus vrai à l'heure actuelle, avec cette grossesse. Je voulais donc profiter de lui, tant qu'il était encore là. Je songeais à cela lorsque sa main, qu'il déposa sur la mienne, me tira de mes pensées. Je le connaissais suffisamment bien pour comprendre que ce geste, aussi anodin semblait-il, était en réalité plus fort que ça. Je lui adressais alors un léger sourire et refermais mes doigts autour des siens. « C'est une bonne idée. On peut partir en milieu de matinée, si ça te va ? » J'acquiesçais doucement en souriant. C'était effectivement une bonne idée. Et j'étais ravie, par avance, de cette sortie. « Oui, c'est parfait, ça me laissera le temps de préparer notre repas... » déclairais-je d'une voix douce en terminant mon petit-déjeuner. Une fois ce premier repas terminé, je débarrassai la table et entrepris de faire la vaisselle, laissant Vitaly vaquer à ses occupations.