Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

8 août, 01h20. Ça faisait mal. Je n'aurais jamais pensé que cette douleur était si atroce. Pourquoi étais-je si malchanceux ? Franchement, des fois je me demandais ce que j'avais pu faire pour mériter ça. Alexander ne va pas être content... j'avais laissé sa cible s'échapper. Ce n'était pas volontaire, mais je doutais que ma justification l'intéresse. Ce qu'il s'est passé est très simple... si simple. J'étais sur le point d'appuyer sur la gâchette afin qu'une balle tue en plein cœur l'abruti qu'il m'a demandé de buter, rien de bien extraordinaire, sauf qu'à ce moment même j'ai commencé à refaire une crise de Ménière. Je me le dis souvent mais c'est censé toucher surtout les vieux, cette maladie... Toujours est-il qu'un beau jour elle a décidé de me toucher moi aussi, à dix-sept ans, et que depuis ce jour elle a décidé de rester. Je crois que je peux m'estimer heureux, puisque la dernière fois que ça m'a prit remontait à un an et demi. Et pendant que ça recommençait, cet abruti m'a tiré dans l'épaule. S'en prendre ainsi aux plus faibles, il n'y avait rien de très glorieux là-dedans, rien du tout ! Depuis bien une demie-heure, je me retrouvais assis sur le trottoir, adossé au mur, la main sur mon épaule droite, en train de pleurer comme un débile. Trop d'émotions. Je me sentais mal, j'avais mal, j'étais furieux de ne pas avoir réussi à faire mon travail et surtout je redoutais la réaction d'Alexander. C'était l'amour que j'avais pour lui qui me faisait pleurer, oui ! Le reste n'était presque rien. Ça tourne... oh... Bon c'est pas tout mais faudrait que je me lève. Je devrais être rentré depuis longtemps, même en prenant en compte les minutes de retard que je ne pouvais jamais m'empêcher d'avoir. Rah... Ras-le-bol de tout ça, sérieusement. Ras le bol de mon hyperémotivité et de ces crises, ras-le-bol de cette vie et de devoir tuer, ras-le-bol de continuer à espérer qu'un jour, mon amour sera réciproque. Oui, il faudrait peut-être que je me lève, ou bien j'allais finir par me vider de mon sang assit par terre, en larmes, dans une rue déserte. Ça n'est pas très glorieux comme mort... Et puis pendant que j'étais en train de crever là, Alexander était sûrement en train de réfléchir à la meilleure façon de me faire regretter un si grand retard. Comment ai-je pu tomber amoureux d'une telle personne ? À part lui, personne ne daigne susciter son intérêt. Je souris en coin, difficilement. J'avais l'impression que le moindre mouvement me faisait un mal de chien. La main sur mon épaule droite, je me levai tant bien que mal. Peut-être qu'en me voyant dans cet état il renoncerait à ses projets. Comme si que mon retard était volontaire ! J'ai toujours eu du mal à arriver à l'heure, ce qui aggravait mon cas. Si j'avais su... j'aurai fait des efforts pour être ponctuel. La faute de ma mère ça, elle n'a jamais été capable d'arriver à l'heure. Une fois debout, je fis un pas, qui m'arracha encore plus de larmes que celles qui coulaient déjà. J'étais pas arrivé... Je sortis mon portable de ma poche et appela Alexander, mais ce con ne répondit pas. C'est ça, c'est ça, laisse-moi dans cet état de toutes façons tu t'en fous, tu trouveras bien quelqu'un pour me remplacer ! C'est comme ça que ça marche dans ce milieu de toutes façons, non ? Tant bien que mal, mes pieds continuèrent d'avancer. J'avais vraiment la poisse. Il fallait que je refasse une crise le jour où je me prenais une balle. Enfin d'un côté j'avais eu de la chance : la balle ne m'avait pas tué. Enfin pas encore. L'épaule, aux dernières nouvelles, n'était pas un point vital mais il y avait toujours le risque d'infection par contre. Après une heure de marche laborieuse, j'arrivai deux rues plus loin, devant la porte de l'appartement d'Alexander. Monter les marches fut difficile. Mes oreilles sifflaient... je voulus les couvrir avec mes mains, osant espérer que ça changerait quelque chose mais n'y arrivai pas. Mon épaule me faisait trop mal pour ça. Comment avais-je réussi à sortir mon portable ? C'était une bonne question. « Alexander ! », hurlai-je, réveillant sûrement quelques voisins au passage, ce dont je me foutais totalement, même si dans ma situation j'aurai mieux fait d'être discret. Dans ce cas, j'aurai mieux fait d'appuyer sur la sonnette, bien évidemment. Sauf que j'avais préféré ne pas essayer. Déjà que sans bouger je souffrais bien assez comme ça, alors faire acte de gentillesse envers le sommeil des autres en souffrant davantage... ils pouvaient toujours aller se faire voir pour rester poli. D'ailleurs pourquoi voulais-je rester poli ? Qu'importe, je n'avais pas envie de réfléchir, c'est horrible de réfléchir, ça peut donner mal à la tête. On m'a toujours dit que ça n'avait jamais tué quelqu'un mais pourquoi prendre le risque ? Je travaille assez pour ne pas devoir réfléchir toute la journée. Il était long à venir. Bon, c'est sûr que c'était pas son rôle de venir m'ouvrir la porte, mais bon... Qu'est-ce qu'il pouvait bien avoir à faire ? Tss, il avait intérêt à pas s'être siphonné ma bouteille de tequila pendant mon absence ! J'allai hurler à nouveau son nom lorsque cette foutue porte finit par s'ouvrir. Je rentrai et manquai de tomber à cause d'un vertige plus fort que les autres. Un vertige pendant un autre. C'était merveilleux. J'étais en larmes. Ce n'était pas la première fois que je l'étais devant lui, à cause de mon hyperémotivité, mais je n'aimais pas l'être. Ça me donnait l'impression d'être faible et inférieur à lui. C'était vrai, que j'étais inférieur à lui, mais... « Je suis désolé, il... il s'est échappé... c'est de ma faute, je n'ai pas réussi à tirer... » Voilà qui me faisait vraiment passer pour un bon à rien. Mes jambes tremblaient et je savais que ce n'était pas qu'à cause du fait que je m'en voulais de ne pas avoir réussi à tuer cet abruti qui m'a tiré dessus. « Ça bouge... et ça tourne... oh... », me dis-je à voix haute. Je m'écroulai dans ses bras, involontairement. Mes jambes lâchaient. « Excuse-moi... il a tiré avant moi, je n'ai pas pu tirer... » J'avais l'impression de l'avoir déjà dit, ça... Je manquai à nouveau de tomber et crispai ma main tenant mon épaule, en grimaçant et continuant de pleurer. J'esquissai un petit sourire. Même si je me doutai qu'il n'allait pas tarder à me repousser, j'étais si bien, si près de lui...

Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

Pourquoi fallait-il que ça soit tombé sur moi ? J'avais beau savoir que j'étais bel et bien immobile, j'avais l'impression que tout tournait autour de moi. Mes jambes tremblaient, je sentais des gouttes de sueur perler dans mon dos et sur mon visage, où elles se mêlaient à mes larmes abondantes. Même avec toute la volonté du monde, j'aurais été incapable de m'arrêter de pleurer. C'était peine perdue. J'avais horriblement mal à l'épaule, j'avais pas la moindre idée de combien de temps cette crise allait durer et en plus je redoutais la réaction d'Alexander. Je n'avais pas été capable de faire correctement mon travail, qui était pourtant tellement simple. Sans vouloir me vanter, j'excellais au tir. C'était Ottawa qui m'avait dit ça, alors qu'elle pratiquait le tir en loisir. Pourtant, j'avais été incapable. Alexander avait sûrement raison. J'étais incapable. Faire correctement quoi que ce soit était bien trop me demander. J'avais beau toujours tenter de faire de mon mieux, c'était encore loin d'être acceptable. Voilà pourquoi je me retrouvais à m'excuser encore et toujours. Il méritait tellement mieux qu'avoir un poids tel que moi. Tout ce que je souhaitais, c'était qu'Alexander n'ait pas de problèmes malgré ma stupidité, cependant, je lui en causais. Mes jambes finirent par lâcher, je me retrouvai dans ses bras et m'excusai encore une fois de mon incapacité. Je sentis ses bras me serrer et me porter jusqu'à ce que je me retrouve allongé sur la table de la cuisine. Je n'eus pas vraiment le temps d'être surpris qu'il ne m'ait pas repoussé. À vrai dire, j'étais trop mal pour. Je sentais que j'allais de plus en plus mal. Mes oreilles sifflaient de plus en plus et ma tête tournait toujours davantage, m'arrachant plus de larmes. « Ne dis rien, reste calme. Cela ne sert à rien de t'excuser encore et encore. Arrête de parler et laisse-moi faire. » Rester calme ? Comment pourrais-je faire une telle chose ? Je sentais mon ryhtme cardiaque s'accélerer toujours davantage, je n'arriverais pas à me calmer. Cependant, je n'oserais pas parler de ma maladie à Alexander, je ne voulais pas l'ennuyer avec une telle futilité. Je ne voulais pas qu'il me voit encore plus faible, incapable et inutile qu'il ne me voyait déjà. Alors, je me contentais d'hocher lentement et difficilement la tête. Malgré mon état, j'avais pu noter qu'il avait employé un ton plus doux que d'habitude. Oh, légèrement plus. Mais c'était déjà beaucoup selon moi. Il s'éloigna et revint rapidement. Enfin, selon moi, il revint longtemps après mais j'imaginais que c'était la panique qui troublait ma vision du temps. « Cela peut être long et douloureux, ne perds pas connaissance. Fixe ton regard sur mon visage et écoute-moi lorsque je parle, concentre-toi sur moi et sur ma voix. » Voilà qui me rassurait grandement. Ne perds pas connaissance. C'était facile à dire. Si seulement il n'y avait eu que l'incident de la balle... j'étais aussi en pleine crise de Ménière. J'avais mal au cœur, à la tête, à l'épaule. Je voulais que tout ça ne soit qu'un mauvais rêve, que tout se termine aussi vite que ça avait commencé. Malheureusement, la vie était telle un roman écrit par un auteur invisible, qui, comme tout le monde, trouvait ça amusant d'être sadique avec ses personnages fictifs. Je savais ce que c'était, c'était tellement drôle. Les personnages d'histoires ne pouvaient pas se rebeller, ils étaient condamnés à obéir à leur créateur qui se plaisait à les voir souffrir, qui aimait les enfoncer encore plus bas que terre. Malgré tout, j'allais essayer de faire ce qu'Alexander me demandait. Soudain, je sentis un poids sur mon bas-ventre. Je rouvris les yeux et... oh mon Dieu. Alexander. Je ne pus m'empêcher d'écarquiller les yeux et je me sentis rougir jusqu'au oreilles. [color=#006600]« Es-tu prêt ? Je peux commencer ? » La douleur me fit bien vite revenir à la raison et je commençai à inspirer et exprimer lentement et profondément. Ça ne changeait pas grand chose mais au moins, je réussis à oublier ma gêne. Pour mieux me concentrer sur ma douleur. « J'imagine que tu le sais, mais si les Hommes étaient capables d'utiliser à vingt pour cent les capacités de leur cerveau, ils ne ressenteraient plus la douleur. J'aurais aimé avoir cette chance. À vingt pour cent toujours, notre mémoire serait telle que l'on se souviendrait même de notre vie avant notre naissance. », réussis-je à bredouiller avec un petit sourire au milieu de mes larmes. J'aurais aimé avoir cette capacité, comme Lucy. Elle téléphonait à sa mère tandis que le chirurgien lui retirait le sac de drogue de l'intérieur de son ventre. J'avais un doute. Était-ce vingt ou trente pour cent ? Je ne m'en souvenais plus... pourtant ça j'avais vu le film la veille seulement. Je n'avais pas la mémoire de Lucy... « Je ne sais pas pourquoi je dis ça maintenant... Vas-y. Je vais essayer de faire de mon mieux pour suivre tes ordres... », murmurai-je en pleurant davantage. Je n'allais pas réussir à rester calme longtemps, je le savais. J'étais bien trop mal pour ça.

Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

J'avais peur. Terriblement peur. Je n'avais pas l'impression d'avoir déjà ressentie une telle panique auparavant. Depuis que je m'étais rendue compte que je l'aimais, j'avais toujours dit que je préférerais qu'Alexander me tue plutôt que je ne lui cause des problèmes ou que quelqu'un d'autre me tue. Cependant, je n'avais jamais sérieusement pensé que l'hypothèse que je sois un jour au bord de la mort tout en étant jeune pourrait s'avérer être la réalité. Je pensais que c'était parce que je lisais trop, que j'écrivais trop, que j'avais trop d'imagination que ce genre de choses m'était venu en tête. Peut-être parce que je regardais trop de films et de séries télévisées. Ça me rappelait ma mère, un jour où elle avait dit que Lost était une série partant dans bien trop de sens différents. C'était vrai que c'était une série peu ordinaire. À l'époque où ça passait, je m'étais lancé dans un projet de roman fantastique. Ça partait aussi un peu dans tous les sens. Cette soirée – ou plutôt nuit – commençait elle aussi à être étrange, d'ailleurs ! Qu'est-ce qu'Alexander faisait assis là, sur mon bas-ventre, comme s'il s'agissait de la chose la plus normale du monde ? … forcément, pour lui, ça n'avait rien de gênant. J'étais sûr qu'il ne connaissait même pas ce sentiment, d'être gêné, cet idiot ! « Oswald, écoute-moi. Arrête de parler, tais-toi une bonne fois pour toute. Si tu dis encore un seul mot, je te laisse croupir sur cette table. Et ouvre les yeux, regarde-moi. Fixe ton regard sur moi, je veux être en mesure de voir la couleur de tes iris à tout moment. Je sais que c'est difficile, mais tu dois t'accrocher à quelque chose. Tu peux me tenir si tu veux, griffer, mordre... Profites-en, je ne te laisserais pas me faire saigner souvent. Ça va être douloureux, on n'a pas assez d'anti-douleurs. L'idéal serait l'hôpital, mais dans ma situation... » Le fait qu'il laissa sa phrase en suspens me donna encore plus envie de pleurer, sans que je ne sache pourquoi. J'allais mal, très mal. Cependant, je continuai de faire de mon mieux pour faire ce qu'il m'ordonnait. J'aurais bien envie de mordre quelque chose, oui. Mais je ne voulais pas que ce soit Alexander. Je ne voulais pas lui faire mal. Je m'en voudrais de le voir saigner par ma faute. Il paraît que ça faisait mal en plus quand je mordais les autres. Apparemment, j'ai des canines pointues. Aucun dentiste n'a eu l'occasion de le vérifier, cependant. Plus jamais je ne laisserais l'un de ces démons m'approcher. Plus jamais. Cette peur était phobique, j'en avais parfaitement conscience, mais je refusais d'entamer un travail psychologique pour m'en débarrasser. Ça ne changerait strictement rien au fait que j'étais persuadé que les dentistes étaient... Une soudaine douleur plus violente que les autres me sortit de mes pensées. Je sentis mon visage se crisper sous la douleur. Que tout s'arrête au plus vite, pitié... « Je... suis désolé. » Désolé ? Mais, de quoi ? Ça serait plutôt à moi de m'excuser. Mais surtout, qu'est-ce qu'il lui prenait ? Alexander, s'excuser ? On aura tout vu. Ça me faisait malgré tout plaisir d'entendre de telles paroles sortir de sa bouche, surtout vu le ton doux sur lequel il avait prononcé ces quelques mois. Le tintement des boîtes de médicaments contre la paroi de la boîte en métal me faisait mal à la tête. À chaque fois que je clignai des yeux, j'avais envie de les garder fermés et de me laisser sombrer dans un état d'inconscience, dans lequel je ne sentirai plus aucune douleur. Cependant, je faisais tout mon possible pour les garder ouverts, pour laisser mon regard fixer Alexander. J'entendais le bruit lointain de médicaments fondant dans l'eau. Comment allais-je réussir à me redresser pour boire ? J'allais mal, très mal. La douleur de la balle s'ajoutait aux vertiges causés par ce foutu syndrome de Ménière. Il fallait que je le dise à Alexander, mais je n'osais pas. Pourtant, vu son intelligence, il saurait peut-être comment m'aider ? Je ne voulais pas lui avouer, mais j'avais besoin de lui dire. En plus, qui sait, peut-être que ce genre de chose avait une importance dans l'extraction d'une balle ? Je n'en savais rien, ce n'était pas moins la personne la plus intelligente de la pièce... [color=#ff420e]« Alexander, il faut que je te dise quelque chose d'important... », murmurai-je assez fort pour qu'il m'entende. « Je suis en train de faire une crise du syndrome de Ménière... Tu... tu ne connaîtrais pas un moyen de la faire s'arrêter ? » Pitié, faites qu'il réponde par la positive. J'avais à nouveau désobéi en parlant, mais cette fois, ce n'était pas pour ne rien dire... J'avais une raison de parler. Enfin, selon moi en tous cas... Tandis que je surprenais mes paupières à se fermer sans qu'elles n'y soient autorisées, je sentis une main se poser dans mes cheveux. C'était celle d'Alexander. Elle me semblait à la fois chaude et froide, et réconfortante. Ce genre de gestes me surprenait vraiment venant de lui. Je n'étais que son stupide esclave, pourquoi faisait-il tout ça pour moi ? Ça ne rimait à rien... Me tuer serait tellement plus simple, il n'aurait pas de mal à cacher mon corps, vu sa grande intelligence. Mes pensées sombres furent soudains interrompues lorsque je vis le visage d'Alexander se rapprocher de moi, jusqu'à ce que ses lèvres se posent sur les miennes. Je sentis alors l'eau aromatisé à ce goût de médicament peu agréable rejoindre ma bouche tandis que j'avais l'impression d'être encore et toujours plus rouge. « Il reste encore la moitié du verre. Avale, que je puisse recommencer. » Il... il... il... Non. Qu'est-ce que je racontais. Il ne m'avait pas embrassé. Jamais une telle chose n'arriverait. C'était tout simplement la façon la plus simple de me faire boire le médicament qui, de ce que j'avais compris, n'allaient pas m'être utiles bien longtemps. S'il était plus sympa avec moi que d'habitude, ce con, c'était uniquement parce que j'étais dans un état pitoyable et que, dans un etraordinaire élan de gentillesse, il voulait que je n'ai pas à supporter son sale caractère en plus de la douleur. J'avalai, avec grande difficulté, avant de me mettre à pleurer davantage. J'en arrivais à me dire que je préférerais mourir plutôt que de devoir à nouveau vivre avec cette terrible douleur qui me faisait tant pleurer. Ces insupportables maux au cœur qui me faisaient tellement souffrir, tous les jours, sans que je ne puisse rien y faire. « Achève-moi. Rien ne va dans ma vie. Je n'ai aucun futur et surtout, la personne dont j'aime à en crever n'a rien à faire de moi. S'il te plaît. », suppliai-je en hoquetant tandis que, à nouveau, mes pleurs ridicules redoublaient d'intensité. Je me doutais déjà de sa réponse... il allait sans le moindre doute m'ordonner de me taire, surtout vu la stupidité de mes propos. J'étais pourtant loin de trouver ça stupide. J'avais peur, je souffrais, je voulais simplement en finir. Il m'arrivait parfois de vouloir en finir simplement à cause de ces sentiments tellements agréables et douloureux à la fois, cependant, j'étais loin d'avoir le cran nécessaire pour me tuer...

Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

Je voulais mourir. Je pensais rarement ce genre de choses. Mais la situation n'était pas si habituelle que ça. Je ne m'étais jamais pris de balle auparavant. La seule chose qui ne changeait guère par rapport à d'habitude, c'était cette douleur en moi, cette douleur psychologique. C'était ridicule d'en arriver à un tel point simplement par amour. « Je t'ai demandé de te taire. Ce n'est pas la peine d'ouvrir la bouche, qui plus est pour dire de telles inepties. Il est hors de question que tu meurs, tu m'entends ? J'ai encore besoin de toi. Qu'est-ce que je vais faire si tu n'es pas là, mmh ? Penses-tu que je ne déplorerais pas ta perte ? Que tu ne m'es d'aucune utilité ? Tu m'appartiens, comme un chien appartient à son maître, ne l'oublie pas. Les gens sont tristes quand leur chien meurt. Et je ne t'ai pas demandé de mourir, à ce que je sache. Ouvre la bouche, il reste des antalgiques. » Qu'est-ce que je disais ? Il avait agit exactement comme ce que j'avais dit. Il avait beau dire ça, j'étais malgré tout persuadé qu'il ne tenait pas à moi. J'étais influençable, c'était vrai. Sauf que je ne manquais pas de lucidité à ce point, non plus. Après tout, cette comparaison avec le chien et son maître montrait bien qu'il se foutait de moi, me comparant à un simple animal. Même s'il avait abordé le fait que les gens sont tristes quand leur chien meurt. Ce qui l'ennuyerait, si je mourrais, c'était qu'il faudrait qu'il se trouve un autre larbin pour faire le sale boulot à sa place. Réfléchir commençait à me donner mal à la tête... je n'eus d'ailleurs pas le temps de réfléchir davantage qu'il me fit boire le reste du verre, de la même façon que la première fois. Sauf que cette fois, il prit plus de temps pour le faire. Je me sentais rougir tandis que l'envie de profiter de cette occasion pour l'embrasser monter. Non. Je n'y arriverais pas. Je n'oserais pas. L'occasion ne se représentera pas, mais je n'avais pas le courage de faire ça. Tout ça était condamné à rester dans mes rêves. Et à nouveau, le matin, je réaliserai que j'étais seul dans mon lit, qu'il y faisait froid et qu'un autre jour difficile allait commencer. Rah... j'avais bien envie d'un petit verre de tequila... ça me remonterait le moral, et puis mon dernier verre commençait à dater. C'était avant-hier soir... longtemps, donc. Ce désir de sauter sur l'occasion pour embrasser Alexander était toujours présent et grandissant. Il m'arrachait aussi de nombreuses larmes supplémentaires. Si je ne faisais rien, je le regretterais. Si je faisais quelque chose, je le regretterais. Je n'avais pas l'envie, l'envie m'avait. Pendant une petite seconde, je commençai à l'embrasser, enfin, à exercer une légère pression sur sa lèvre supérieure, finissant par céder à la tentation. De toutes façons, j'étais mourant, j'avais l'excuse de ne pas savoir ce que je faisais. Et vu le peu de force physique qu'il me restait, je n'arriverais à rien. J''avais essayé, mais n'avait pas la force de bouger plus que ça. Je ne sus pas si oui ou non cet idiot avait réalisé ce qu'il se passait qu'il se recula de quelques centimètres et commença à me fixer droit dans les yeux, yeux que je m'efforçais d'essayer de garder ouverts. Je me sentais partir quelques fractions de secondes de plus en plus souvent. « Si tu ne peux vivre pour toi, vis pour moi, Oswald. » Je hoquetai, mon émotion étant a priori trop importante pour s'exprimer uniquement avec des larmes. Je continuai ainsi plusieurs secondes, à pleurer toujours davantage. Voir peut-être même plusieurs dizaines de secondes, qui mises à bout faisaient peut-être une minute entière. Vivre pour lui... qu'est-ce qu'il racontait ? J'avais envie de crier. De lui hurler ma colère d'en être réduit à ce que j'étais désormais. Il allait me dire de me taire encore une fois, mais je n'en n'avais plus rien à foutre. Sa phrase, qui aurait pourtant dû me faire tellement plaisir, me révoltait. Je voulais lui hurler ma rage. L'émotion était trop forte. « Tais-toi. Ne me dis pas de me taire encore une fois. J'ai le droit d'exprimer mes pensées, moi aussi. Vivre pour toi ? Je ne t'aurais pas rencontré, tu aurais passé ton chemin sans prendre le temps de m'aider à Londres, j'aurais un futur. J'ai toujours bossé pour faire partie des meilleurs. J'aurais pû devenir quelqu'un. J'ai des valeurs, donc quand tu es parti après m'avoir dit que je t'étais redevable, j'ai essayé de te rattrapé pour savoir comment je pourrais t'être utile. Ce fameux soir, alors que j'avais un avion à prendre, je n'ai pas hésité à t'aider parce que tu avais dit que j'avais une dette envers toi. Même si tu ne te laissais pas faire, j'ai persévéré. Comment ai-je été remercié de t'avoir sauvé la vie ? Je n'attendais même pas un simple merci. Tout ce que je voulais, c'était que cet inconnu ait survécu et puisse encore vivre. En guise de remerciement, tu m'as obligé à travailler pour toi. Tu as ruiné mon futur. J'avais une vie à Londres. Et encore plus en Nouvelle-Zélande. Mais non. Je suis obligé de rester à New York parce que monsieur l'a décidé ainsi. Depuis que je travaille pour toi, rien de bon ne m'est arrivé. J'ai été obligé de tuer, mais qu'en as-tu à faire de ce que j'ai bien pu ressentir la première fois ? Merde ! Tu es capable de penser à quelqu'un d'autre qu'à ta petite personne ? Je dois vivre avec ce poids sur la conscience. Et ce n'est pas tout. Le pire, c'est qu'à force de vivre à New York et de croiser une certaine personne, j'ai fini par tomber amoureux. D'une personne qui se fout complètement de moi, alors que je l'aime à en crever ! Ça me fait tellement mal. Ça a beau être la pire personne qui soit, je l'aime plus que tout quand même. Et ça, c'est de ta faute !! Tu m'as obligé à rester, tu as ruiné mon futur, tu me fais mentir à mes parents, et tu me demandes de vivre pour toi puisque je n'arrive pas à vivre pour moi ? Putain, tu te rends compte de l'absurdité de ce que tu me demandes ? C'est déjà pour toi que je vis, malgré tout, bordel ! Je t'appartiens, c'est bien ce que tu rabâches à longueur de journée, je me trompe ? J'en ai marre, de tout ça, mais qu'est-ce que tu en as à foutre de mes sentiments ? Qu'est-ce que tu en as à foutre de la raison pour laquelle je pleure tant quand je suis seul ? Rien ! Bordel, comment une personne aussi haïssable que toi peut-elle exister ?! » J'eus du mal à finir ma tirade. Mon épaule me faisait horriblement mal. J'avais essayé de parler le plus calmement possible, mais sur la fin, je m'étais énervé et avais crié. D'où, je supposais, le fait que j'avais encore plus mal. En plus, ma tête tournait. La faute des vertiges causées par ma maladie, sans doutes. Et j'étais fatigué, par dessus le marché. Je sentais mes yeux se fermer, lentement. Puis je me sentis commencer à perdre conscience. J'avais du mal à respirer. Je sentais mon cœur battre à une folle allure. Je n'aurais pas dû m'énerver à ce point, vu l'état dans lequel j'étais. Je me reconcentrai sur ma respiration tandis que j'attrapai l'avant-bras d'Alexander de ma main gauche, le serrant le plus fort possible. J'espérais que mes ongles ne s'enfonçaient pas trop dans sa peau, je ne voulais pas lui faire mal... « Alexander... s'il te plaît... ne m'abandonne pas... », suppliai-je en tentant de ne pas le quitter du regard comme il me l'avait demandé. J'espérais qu'il n'allait pas m'en vouloir à cause de tout ça. Malgré ce que je venais de dire, tout ce dont je venais de l'accuser, je ne pouvais pas lui en vouloir au point que je le devrais. Je l'aimais... bien trop... J'en avais marre, oui. Tout allait mal dans ma vie. Et la seule personne en qui j'avais réellement confiance dans cette ville refusait de l'entendre.

Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

« Si je t'ai demandé de te taire, c'était pour que tu économises tes forces. Mais libre à toi de mourir comme un idiot sur cette table parce que tu n'auras pas tenu compte de mes conseils. Et quitte à dire ce que tu as sur le cœur... » Mes larmes redoublèrent d'intensité. Enfin, redoublèrent... ça faisait longtemps que j'avais passé ce stade ! Triplèrent, quadruplèrent... et après je ne connais plus le mot. Enfin, si, j'étais sûr de le connaître mais je n'arrivais pas à le retrouver. « … Autant me faire part de quelque chose dont je n'ai pas déjà conscience... » Il détourna le regard tandis que je le fixais à travers mes larmes, assez incrédule pour le coup. Il savait tout ça ? Il avait réellement conscience de tout ce que je venais de lui dire ? Le plus surprenant était qu'il ne s'énervait même pas un peu. Ça ne lui ressemblait pas, mais ça prouvait également à quel point j'étais loin de le connaître ? Je ne savais presque rien de lui. Non, qu'est-ce que je disais. Je ne connaissais rien à son sujet. Pourtant il y avait des dizaines, des centaines, des miliers de questions que j'aimerais lui poser. Et, en l'occurence, en particulier une. Une question qui me brûlait les lèvres, désormais. « Alors pourquoi n'essaies-tu pas de changer ? Pourquoi... » Je m'arrêtai le temps que ce foutu vertige trop violent pour moi passe. J'avais beau fermer fort les yeux en espérant qu'il parte, ça n'accélerait malheureusement pas les choses. C'était sincèrement dommage. J'avais mal à la tête, de plus en plus. Et j'étais fatigué. Le sommeil m'appelait à lui. Enfin, le sommeil... je n'étais pas sûre que si je fermais les yeux, ça serait dans les bras de Morphée que je tomberais. Ça serait plus dans les pommes. Une fois ce vertige passé, je me souvins quelques instants après que je n'avais pas terminée ma phrase. Je n'avais pas la moindre assurance qu'il allait bien vouloir me répondre, mais qui ne tente rien n'a rien après tout. « Pourquoi tu as si mal tourné ? Qu'est-ce qu'il t'es arrivé pour que tu en veuilles tant à la Terre entière ? » Quand je me mettais à me poser ces deux questions, je ne pouvais pas m'empêcher de pleurer, parce que j'étais triste pour lui. En général, ce ne sont pas les gens heureux qui décident de devenir hors-la-loi. Qu'est-ce qu'il s'était passé de si horrible dans sa vie pour qu'il en soit arrivé là où il était désormais ? J'aimerais pouvoir lui être d'une quelconque aide... mais en ce moment, tout ce dont j'étais capable, c'était de parler de mon envie de mourir et de pleurer comme un abruti à cause de mes stupides sentiments loin d'être stupides pour moi et à cause de ces foutus douleurs et vertiges. Toutes ces douleurs insupportables me poussaient à faire ce que je ne voulais faire en aucun cas, à savoir planter mes ongles dans l'avant-bras d'Alexander. En le suppliant de ne pas m'abandonner. J'étais vraiment ridicule. L'amour rendait les gens totalement aveugles. Il me sembla sentir une main se poser sur ma joue. Je sentis ma respiration s'arrêter un bref instant sous l'effet de la surprise. Qu'est-ce qu'il lui prenait depuis que j'étais rentré presque mort ? Il aurait dû me hurler dessus parce que j'avais été incapable de remplir correctement ma tâche pourtant si simple. J'étais totalement inutile. J'étais sûrement un poids, même pour mes parents. Après tout, à cause de moi et de ma stupidité, ils avaient eue la peur de leur vie, quand... quand cet idiot de dentiste s'est servi de moi pour arriver à ses fins. Anna m'attendait en Nouvelle-Zélande et serait sûrement venue me rejoindre à New York si je le lui avais demandé alors, pourquoi, pourquoi étais-je tombé amoureux d'Alexander ? J'aurais pu être heureux. Mais non. « Ne me regarde pas avec ces yeux-là, Oswald. Comment peux-tu me faire confiance ? Comment est-ce possible que je lise autant de loyauté en toi ? Je n'ai rien fait pour mériter tout cela... Je t'ai souillé. J'ai fais de toi un tueur. Comment peux-tu me faire confiance ? » Mes pleurs s'intensifièrent à nouveau. Je hoquetai. La sensation de son pouce carressant ma joue me donnait des frissons. J'aimerais tellement lui dire que je ne lui en voulais pas. Que je l'aimais plus que n'importe qui. Cependant je ne pouvais pas dire de telles choses. Je ne pouvais même pas laisser sous-entendre quelque chose de ce genre. J'avais en même temps tellement envie de lui dire qu'il avait des qualités, que je ne voulais pas qu'il dise ce qu'il venait de dire... mais je ne le pouvais pas. « De un, contrairement à ce que tu t'entêtes à croire, mon nom n'est pas Oswald. De deux... te faire confiance ? Mais tu as vu la Vierge ou quoi ? Mets des lunettes ou change la correction de tes lentilles. Je te dét.. dét... déteste. Je... je te... te... tu es la personne que je hais le p... plus. Je ne te fais pas confiance, pas du tout. Je suis juste trop obéissant pour me rebeller. De trois, ma loyauté comme tu dis, c'est simplement mon éducation. » Lui dire que je le détestais et que je le haïssais avait été loin d'être facile. Et maintenant que j'avais dit ce si gros mensonge, je me mettais à pleurer et à hoqueter encore plus. J'aimerais tant que rien de tout ça ne soit arrivé. Au bout de très longues minutes, je finis par réussir à me calmer, un peu tout du moins. Assez pour réussir à parler à nouveau. « Les médocs risquent de ne plus faire effet si tu attends encore... », réalisai-je soudainement. Je réalisai en même temps que je me sentais drôlement faible. Encore plus qu'auparavant. Alexander avait sûrement raison, je n'aurais pas dû tant parler... Je n'allais pas finir la soirée, c'était totalement impossible. Je me sentais partir de plus en plus. C'était sûrement en partie dû à ma douleur à l'épaule. Enfin, je n'en savais rien en fait.

Servant of Evil

AVEC ALEXANDER B. PENDELBURY

« Pourquoi changerais-je ? Ce n'est pas parce que je sais quelque chose que je dois le modifier. Je crains bien qu'il ne soit trop tard pour moi. Après tout, je suis mort, non ? Il m'est impossible de revenir à une vie normale. Quant au pourquoi du comment je suis devenu comme je suis... je ne pense pas être en mesure de donner une explication claire. C'est une succession d’événements, je présume. Contrairement à ce que tu sembles penser, je n'en veux pas à la Terre entière. Mais il est vrai que j'en hais une grande partie. Ce genre de choses, tu ne peux les comprendre qu'en les ayant vu. Peut-être que je te raconterais, un jour, qui sait ? Tu n'es peut-être pas encore tout à fait prêt à entendre les horreurs que j'ai à raconter. » Ces paroles me poussaient à croire que j'avais raison, que dans le fond, Alexander n'était pas si horrible qu'il ne le paraissait... De ce que j'arrivais à comprendre, il y avait une possibilité pour qu'il regrette, en quelque sorte, ce qu'il était devenu. De ce que je comprenais, c'était à cause des autres qu'il était devenu ainsi. Ça ne semblait pas vraiment le toucher, mais moi, penser ce genre de choses, ça me faisait pleurer encore plus. Il n'avait pas l'air sensible du tout. Moi, on m'avait souvent dit que je l'étais trop. Il l'avait bien évidemment remarqué, vu sa dernière phrase. D'ailleurs, après coup, ça me surprenait qu'il se soucie de moi, de mes émotions, de ma faiblesse. Dès qu'une histoire était un peu triste, je pleurais. Alors, si son passé était rempli d'horreur comme il le disait, je n'étais forcément pas prêt à entendre tout ce qu'il avait à dire. Pourtant... « Je... » Je m'arrêtai de parler en constatant que je n'entendais pas le son de ma voix. À nouveau, mes vertiges s'intensifièrent, m'arrachant toujours plus de larmes. Par chance retrouvai très rapidement mon audition, enfin, celle que j'avais quelques minutes auparavant, une audition très mauvaise. Depuis tout à l'heure, j'arrivais à entendre Alexander, sûrement parce qu'étant un homme, sa voix était grave... mais les autres bruits, je ne les entendais pas ou presque. Et mon épaule rendait la situation encore plus insupportable, je grimaçai de douleur en quasi-permanence et j'avais du mal à garder les yeux ouverts. De plus, je les sentais bouger contre mon gré. Je n'avais même pas le courage de tourner ça en dérision, de me dire que ça ira mieux une fois tout fini. J'allais trop mal pour ça. J'avais l'impression d'être en train de dire quelque chose avant cette perte brutale d'audition... mais qu'était-ce ? Je me forçais à réfléchir et finis par trouver. « J'aimerais quand même savoir, un jour, même si je ne suis en effet sûrement pas prêt. Parfois, parler peut faire aller mieux, même si l'on pense aller bien. », articulai-je difficilement. Lorsque Alexander parla de mon regard plein de confiance en lui, je mentis, sans savoir où j'avais trouvé la force de dire tout ça. Je me doutais cependant que mes larmes me rendait moins crédible... mais évidemment, j'espérais qu'il allait me croire. Il fallait à tout prix qu'il ne sache pas ce que je ressentais réellement pour lui... je ne voulais pas qu'il me déteste à cause de ça. « Tu n'es pas crédible une seule seconde, mon cher. N'oublie pas que tu ne peux tromper un trompeur. Tout en toi indique que tu penses exactement le contraire de ce que tu viens de dire. Mais ne t'inquiète pas, je peux t'apprendre à mentir convenablement... Eliott. » Entendre mon prénom sortir de ses lèvres provoqua une sensation inconnue chez moi. Mon prénom semblait avoir une toute autre sonorité lorsque c’était lui qui le prononçait. Jamais il ne m'avait appelé Eliott, monsieur préférant Oswald. Je n'avais strictement rien à faire de la façon dont il m'appelait, en fait. Ça n'était pas un problème pour moi. Ce qui me causait plus de soucis, c'était qu'il avait vu juste. Tout ça n'était qu'un mensonge. « Sans façon. Mon père, avocat, m'a appris l'importance d'être honnête. » Je n'étais pas fait pour mentir. Pourtant, je venais de le faire lorsque j'avais dit détester Alexander. J'aurais dû me douter qu'il le devinerait... Soudain, je me souvins qu'il m'avait donné un médicament dans le but de retirer la balle. Et que ce médicament n'allait pas faire effet pendant plusieurs dizaines de minutes encore. Après le lui avoir fait remarquer, je me sentis soudainement encore plus mal qu'auparavant. La douleur me fatiguait énormément, je n'avais pas beaucoup mangé ce midi en plus. Mes batteries allaient bientôt être à plat si ça continuait ainsi. Je n'avais plus qu'à prier pour que cette crise de Ménière s'arrête rapidement, malheureusement, je savais d'expérience que les miennes duraient au minimum trois heures. La durée de la première. Les autres avaient été progressivement plus longues, la dernière avait duré six heures. Ce genre de crises pouvait durer de vingt minutes à vingt-quatre heures… je ne savais pas comment je pourrais supporter ça une journée entière… J'avais réussi à calmer un peu, mais je sentis des larmes recommencer à couler, sans réellement savoir pourquoi. J'en pouvais plus... « Sers les dents, c'est vraiment tout ce que je peux te conseiller. Tu peux me griffer, si tu en as besoin, vas-y. » Ses conseils m'inquiétèrent encore plus. Je ne voulais pas le griffer à nouveau, même s'il me le proposait et que oui, j'en aurais besoin. Je ne voulais pas lui faire mal... Je préférais endurer la douleur plutôt que lui faire mal. J'étais un peu bizarre quand même. Dès qu'il posa la compresse sur mon épaule, je recommençai à pleurer sans pouvoir m'arrêter. Ça piquait horriblement... en plus je commençais à avoir vraiment mal à la tête. Et au ventre aussi. Mes oreilles sifflaient encore plus que d'habitude. J'avais chaud. Et froid. Mon dos était trempé, mon front aussi d'ailleurs. Lorsque je sentis la pince rentrer dans mon épaule, je me sentis brutalement partir vers l'inconscience. La douleur était trop insupportable. J'inspirais et expirais aussi profondément et doucement que possible, ma respiration tremblait. J'en arrivai à ne plus savoir ce qu'il m'arrivait. J'essayai de m'accrocher à un état de conscience, mais le sommeil m'appelait, irrésistiblement, tandis que je sentais mon visage se déformer sous la douleur. J'étais essoufflé, je n'arrivais même plus à reprendre mon souffle. Je sentis soudain quelque chose tamponner mon front. C'était humide, frais. Ça faisait du bien, j'avais tellement chaud. J'avais chaud et froid en même temps... avais-je de la fièvre ? « Est-ce que ça va pour l'instant ? On va faire une petite pause le temps que la douleur se calme un peu, je ne veux pas que tu tombes les pommes. Tu veux boire ou manger quelque chose ? » Je fis l'effort d'entrouvrir les yeux. La douleur n'était pas prête de se calmer, j'en étais sûr. « Je ne dirais pas non à un verre de tequila et à de la pavlova... », murmurai-je avec difficulté. « Mais je sais que ce n'est pas indiqué, surtout pendant une crise. Et j'ai trop mal au cœur pour avaler quoi que ce soit, même si je n'ai presque rien mangé à midi... Au fait... tu penses que la douleur se calmera au bout de combien de temps ? Car en fait, ma dernière crise a duré six heures... ajouté à la douleur à mon épaule c'est insupportable. » Insupportable, c'était le mot. « Je... je suis désolé... ça n'a pas suffit que je me prenne une balle il a aussi fallu qu'à ce moment je refasse une crise de Ménière. Je suis désolé de dire ça, je sais que ce n’est pas la réponse que tu aimerais entendre... mais ça ne va vraiment pas là tout de suite... », avouai-je en sanglotant. J'étais un poids pour lui, voilà tout. J'étais un poids pour tout le monde...