Non merci...

M’endormir. Un exercice dont les résultats jusqu’à présent avaient étés tellement peu probants que j’avais fini par abandonner. Voilà plusieurs semaine que j’avais survécu au rythme insoutenable des deux petites heures de sommeil maximum par nuits qu’il m’était «généreusement» octroyé. J’avais espéré quand même que le coté positif de mon voyage associé au confort relatif de l’espace première et le bercement du moteur aurait joué en ma faveur, c’était sans compter sur le flot de pensées qui m’inondaient l’esprit et qu’il m’était impossible de contrôler. J’étais condamné à passer les 8 heures qui séparaient New York de Paris à constater qu’il n’y avait rien à voir par le hublot de mon siège. Ce n’est pourtant pas les distractions qui manquaient à bord: films, magasines, musique...je n’avais tout simplement goût à rien. Rien de ce que me proposais l’hôtesse de l’air non plus.

..Non merci je n'ai besoin de rien

Mensonge hurlant, malgré mon silence, parce qu’il est bien trop dur de crier quand on ne peux pas respirer. Je sais qu’elle le sais, je le vois dans le regard désolé de la personne qu’elle est et qui viens de comprendre que bien au contraire, je suis dépendant d’un besoin violent, quasiment vital, qui ne fais pas parti de la liste de ce qui lui est professionnellement possible de m’offrir. C’est là, entre elle et moi, entre nous et le sol, entre New York et Paris, puis Paris-Londres. Entre moi et tout ce qui me sépare de la personne dont dépend mon existence. Un faible sourire de politesse s’étire sur mes lèvres et d’un signe de tête entendu, l’hôtesse disparait pour aller à la rencontre d’un autre passager à qui elle posera la même question qu’elle m’a posé. « Vous désirez quelque chose ? ». Hors, je sais que le ton concerné qu’elle avait eu à mon égard m’était exclusif. J’y étais habitué depuis le temps, les mots différaient d’une personne à l’autre mais la traduction restais à peu de chose prêt la même:

Bonjour, monsieur Anderson, un café ?
Mon dieu regardez vous qu’est-ce qu’il vous est arrivé ?

Hey Andrea, t’as mauvaise mine ca vas ?
Mec, qu’est-ce qu’il t’es arrivé ?

Un deuxième café monsieur ?
Vous m’inquiétez qu’est-ce qu’il vous est arrivé ?

Vous désirez quelque chose ?
Vous, il vous es arrivé quelque chose de grave.

Andrea, t’es SUR que ca vas ?
Putain mais qu’est-ce qu’il t’es arrivé bordel ?!

Rien. Rien, rien foutez moi la paix. Comment est-ce que j’ai pu croire que je pourrais oublier quand tout autour de moi me rappelle ce que j’ai délibérément perdu, comme si la douleur permanente ne suffisait pas, des gens affichant leur mine inquiètes lorsqu’ils me croisent au vide qui me rappelle qu’elle n’est pas là ? Du sommeil qui ne fais qu’empirer les choses en refusant de m’épargner une rétrospective de mon suicide affectif jusqu’à ce que le douleur me réveille en sursaut ?

Parce que je ne veux pas de toi a Washington. Je ne veux pas de toi avec moi la bas. Je ne veux pas de toi tout court.

La table en avait tremblé et j’avais eu du mal à déterminer si les vagues qui s’étaient formées à la surface de son verre d’eau trouvaient leurs origines au creux des mains de Callioppée qui s’agrippait à la table comme si sa vie en dépendait, comme si elle avait peur de glisser dans un gouffre en la lâchant prise, et dont l’épicentre était logé au creux de son coeur que je venait d’effondrer ou si elle s’agrippait à la table parce qu’un gouffre s’était bel et bien formé, d’où mon impression que le monde venait de se déchirer en deux parties distinctes et que mon existence allait s’évanouir entre les deux. Il m’aura fallut du temps pour comprendre que je ne tomberais pas. Le monde, mon monde, c’était elle, et je m’en séparais, formant la partie maintenant distincte qui s’éloignait de l’autre. Et je détestais chaque secondes, chaque minutes un peu plus la distance entre elle et moi. La table de restaurant entre nos deux chaises face à face, la ville entre mon appartement et le siens qu’elle avait rejoint, les kilomètres entre Washington et New York, l’ocean entre New York et Londres, l’air entre le sol et l’avion qui me conduisait en Europe, ma stupidité entre nous.

Pour ma défense je dirais que je ne savais pas. Je savais, je pensais, qu’elle était sincèrement amoureuse de moi, je ne savais juste pas à quel point, ce n’est que lorsque je l’ai vu s’éteindre comme une flamme sur laquelle on souffle que j’ai compris que je venais de commettre l’erreur de ma vie. Comprendre qu’elle était parfaite pour moi, croire que je ne l’étais pas pour elle. C’est dans cette constatation que ma tragédie de martyr grec prenait toute sa splendeur: je ne voulais pas vraiment la quitter et d’ailleurs personne ne s’y est trompé même après qu’elle soit partie. Aux yeux du public devant lequel j’avais donné mon interprétation, je devait passer pour l’ordure qui venait de plaquer sa petite amie sans aucun ménagement et pourtant, donc, dans le regard de ceux qui auront assister à la fin de cet acte de notre histoire, je n’ai croisé que de l’immense pitié. Parce qu’une fois qu’elle m’avait tourné le dos, et que je n’avais plus à faire cet effort insensé pour rester de marbre devant sa chute, si c’était possible j’avais l’air plus mal en point qu’elle ne l’avait été. Moi une victime ? Surement pas. Un sacrifié.

Une fois mon bonheur sacrifié pour le sien, car je pensais sincèrement qu’elle serait plus heureuse sans moi et qu’une fois la peine de notre histoire passée, elle en trouverais une autre, plus belle, dans les bras d’un autre, j’avais commencé mon deuil interminable en me plongeant dans le travail. Enfin ! s’exclamaient les gros titres des quotidiens, le fils du sénateur céde à son père daigne fouler les marches du Capitole. Il est jeune, il est brillant, il a bâtit à lui seul un petit Empire dans la Finance. Le prince est parfait doublé de parfaitement beau et il est célibataire, souhaitons la bienvenue à Andrea Anderson, la tête de liste des plus beaux partis à expirer du dioxyde de carbone sur le sol américain et souhaitons lui bonne chance pour ses premiers pas en en politique. Tous en coeur: hourra ! L’avantage d’une telle médiatisation, c’est que mon emploi du temps était assez surchargé pour me permettre aisément de penser à autre chose que ma misère personnelle. Je plongeais dans le grand bassin avec pour ambition de devenir sénateur potentiel et j’apprenais à vivre avec la tristesse comme ont vit avec une maladie incurable qui finirait éventuellement par provoquer ma mort prématurément. D’autant plus que j’étais faible et que mon incapacité à m’isoler de tout ce qui pourrait me confronter directement à l’existence de mon ex petite amie loin de moi avait fini par m’apprendre qu’elle avait quitté les Etats-Unis pour retourner au Royaume-Uni. Ce jour la, j’ai tenu mon premier discours politique en faveur de la sécurité sociale et j’ai passé l’épreuve du feu avec mention et les félicitation du jury. Le soir de ce jour là, je touchais le fond en me retrouvant dans le dernier endroit au monde ou j’aurais put me trouver quelques semaines plus tôt, à faire la dernière chose qu’on aurait attendu que j’y fasse: Me souler la gueule dans le carré ultra VIP d’un club ultra VIP, une fille sans doute ultra VIP ou en tout cas très «bonne» sur les genoux.

Malgré ses avances et malgré les encouragements de quelques collègues de travail bien décidés à me sortir de mon léthargisme légendaire en me pervertissant au coté obscur du pouvoir, parce-que de force je n’en avait plus aucune, je n’étais pas entièrement décidé à consommer l’amorce d’une descente au enfers certaine et la pauvre fille se fit une raison à sa dixième tentative avortée de simplement approcher sa main de ma joue. Heureusement pour moi, et d’ailleurs contrairement aux apparences, je n’en avait pas douté, c’était une fille bien et elle avait fini par éclater d’un rire qui était tout sauf moqueur. Le sourire aux lèvres je l’avais regardé quitter mes genoux pour se rassoir dans une position convenable à coté de moi et il ne lui fallut pas longtemps pour trouver ce qu’elle cherchait. Quand elle approcha sa main de mon coup je la laissais faire et elle fit glisser la chaine sur son index jusqu’à en ramener les deux anneaux qui y étaient suspendus à la hauteur de son regard inquisiteur. L’un était un simple anneau de platine, l’autre était en or blanc serti de diamants. Ses doigts s’étaient resserrés sur le premier et un regard sans équivoque se posa dans le mien.

C'est mon alliance

Dis-je en plongeant mes lèvres dans le Bourbon et mon regard dans le vague.
«oh...» avait elle dit, s’autorisant quelque secondes de réflexion concentrée sur le deuxième anneau avant de reprendre de plus belle «....OH ! je suis désolée, je ne savais pas. Toutes mes condoléances». Et je m’étais mis à rire.

Elle n'est pas morte Avais-je déclaré en reprenant les anneaux dans mes mains pour les remettre à leur place, derrière ma chemise.Elle ne sait pas que je l'aime.. je repoussais mon verre sur la table par dépit, l’alcool faisait réellement dire trop de choses personnelles à trop d’inconnus.

«pourquoi ? je veux dire, j’imagine que...» Je l’avais coupé dans son élan avant même de prononcer le moindre son. juste de mon regard qui s’était tourné vers elle et qui venait de la tétaniser comme si elle avait été assez empathique pour ressentir toute ma douleur à cet instant précis.

Parce-que je lui ai fait croire le contraire.

Cette fille, donc, je n’avais même pas envisagé de la sauter dans un premier temps malgré un élan d’affection pour elle, parce que je n’en avait pas envie comme je n’avais plus envie de rien en dehors de vagues spasmes autodestructeurs, que ce soit le liquide ambré et éthéré qui emplissait mon verre ou la fine poudre immaculé qui s’étirait en lignes fines sur la table en verre. Et puis j’ai compris, au moment ou la musique que j’avais occulté reprenait de plus belle et qu’elle se penchait sur la table pour taper MA coke j’ai réalisé. Que la manière la plus sure de m’auto-détruire, c’était de prostituer gratuitement mon corps et mon âme dans les bras de quelqu’un d’autre. Et c’était minable. Devant tout le monde, en plus.

Je me connaissais un coté obscur. J’avais toujours été deux mais l’un plus que l’autre. Ce soir là , effectivement, j’avais touché le fond. Et c’était pas un soulagement. Puisque le fond ne me plaisait pas, il fallait faire le chemin inverse et remonter, sans aide, sans air, sans elle.

En rentrant à l’hotel ce soir là, j’avais retrouvé mon Blackberry qui était resté sur la table de nuit et j’avais entreprit de me «changer les idées» en parcourant la quarantaine d’emails professionnels que j’avais reçu en mon absence, ce que je ne savais pas c’est qu’au milieu s’était glissé un message personnel de la part de la dernière personne dont j’attendais des nouvelles. Je ne savais même pas qu’elle avait mon numéro: Andrea Cruz. Mon homonyme, personnage féminin détestable qui servait de meilleure amie à Callioppée. Elle voulais me voir, c’était urgent, mais il fallait qu’elle me voit en personne. Après une tentative infructueuse de lui faire comprendre qu’un futur sénateur ne peux pas plié son agenda aux exigences d’une seule personne et de surcroit, aussi indésirable qu’elle, j’avais fini par lui donner rendez-vous pour le lendemain: si elle souhaitait me voir elle n’avais qu’à faire l’aller-retour New York-Washington pour une entrevue qui n’excèderais pas la demi heure que je pouvais éventuellement lui accorder avant ou après le déjeuné.

Le lendemain je me retrouvais le dos au mur du Capitole, en contre plongée les marches du bâtiment me faisaient face et j’attendais d’y voir monter Andrea. Le moins qu’on puisse dire c’est que l’expression sur mon visage trahisait mon manque de bonne foie face à la perspective d’une rencontre avec cette fille que je n’arrivais décidément pas à encadrer, plus parce-que je savais qu’elle allait me faire la morale et me parler de Callioppée qu’en raison de ces antécédents concernant l’usage de stupéfiants...ayant moi même irraisonablement franchi la limite depuis quelques temps. Quand elle était arrivée j’étais immédiatement aller à sa rencontre ce qui eu l’air de la surprendre jusqu’à ce que je lui annonce le plus sincèrement du monde que même en ma compagnie, la sécurité ne laisserais jamais passer une inconnue avec une dégaine de catastrophe plus ou moins naturelle comme la sienne. Ce à quoi elle m’avait désinvoltement répondu que je marquais un point. Connasse, fière d’elle en plus. J’avais prit sur moi et je l’avais conduit au restaurant ou j’avais prit l’habitude de déjeuner, sauf qu’on n’y déjeunerais pas. Elle avait vingt minutes pour me dire ce qu’elle avait à me dire avant de dégager et de me laisser à mon repas professionnel. Il ne lui aura fallut que les quelques secondes pour placer 3 mots pour me calmer comme on assassine un oiseau en plein vol d’une balle dans la tête: "Callie est enceinte".

De moi, bien sur. De qui d’autre, puisque contrairement à moi, elle ne fait pas parti des personnes qui s’envoient en l’air salement avec le premier qui passe avant d’enchainer le suivant sous prétexte d’une rupture amoureuse. Et je suis resté en apnée le temps de réaliser que ce que je ressentais au fond de moi comme un sentiment de bonheur croiserait vite le chemin de la désillusion. Callie enceinte de mon, de notre enfant, elle en Angleterre, moi aux Etats-Unis. Séparés. Elle n’allait pas le garder ? Elle allait le garder ? Il fallait qu’elle le garde ! Pourquoi elle ne m’a pas appelé pour me le dire ? Je me souviens: elle croit toujours que je ne l’aime pas. Malgré la mauvaise humeur ambiante, Andrea est la pour me donner des directives que j’aurais été trop perdu pour suivre seul. Est-ce que je l’aime encore ? mais je n’ai jamais cessé de l’aimer. Alors il n’y avait qu’une chose à faire: prendre le premier avion pour Londres, la retrouver et mettre un terme à autant de souffrance inutile. J’ai vaguement remercié Andrea qui m’a lancé un regard d’avertissement. Je n’avais pas intérêt à déconner cette fois, c’était peut être ma dernière chance de la récupérer et de me sauver en même temps que je la sauverais elle. Parce que d’après le récit d’Andrea, ce n’était pas non plus possible pour elle de me tirer un trait dessus, elle était malheureuse et ne semblait vivre que pour attendre la mort.

Un SMS: "Je suis à Londres. Le nom du bar ?" Ce message avait été envoyé à Andrea il y a plus d’un quart d’heure et la réponse tardant à venir moi je tournais comme un lion en cage, comme le personnage principal d’un scénario cauchemardesque, le héro névrosé d’un roman glauque, un cauchemard.

«Je suis dans ma suite tout seul, et elle est dans un sacré état. Moi aussi.
Je me demande quel genre de mauviette décide du nombre de bouteilles de whisky qu’un minibar de suite de palace à je ne sais combien est censé contenir, mais je peux en témoigner, c’est une sacré mauviette. Est-ce qu’on considère qu’il vaut mieux éviter de remplir le bar au-delà de la dose statistiquement tolérable chez l’alcoolique moyen ? Est-ce que par hasard on se méfierait des ravages que l’alcoolique moyen pourrait causer au mobilier pour peu qu’il soit un peu trop cuité ? On tiens à son putain de mobilier, hein ? Quand vous vivez à l’hotel, si votre femme vous trompe, vous quitte, vous bat, si vos enfants se prostituent, se piquent, tournent dans des snuff movies, décèdent de maladies vénériennes incurables ou d’accident d’hélicoptère, ou de septicémies postavortement, ou d’une improbable autocombustion, ou simplement regardent top la télé aux heures de grande écoute, vous n’avez tout simplement PAS la possibilité de vous taper une bonne cuite pour oublier, non, on vous refuse même cette consolation: vous êtes effondrés, perdu, veuf, drogué, la vie n’a plus d’attraits pour vous, les mangas les plus sanglants vous évoquent la petite maison dans la prairie en comparaison du drame qui vient de ruiner votre existence déjà peu glorieuse, vous errez, comme fou, cherchant éperdument à échapper au désespoir qui vous dévore, et que vous accorde-t-on, vers quoi pouvez-vous vous tourner, quel est votre unique et dernier recours ?

Un mignonette de Jack Daniels.

Parce que si on vous laissait la possibilité de vous noircir dignement, vous en viendrez peut être à des extrémités vendales telles que, par exemple, dépieuter les chaises et les consoles armé d’un couteau suisse pour en fabriquer des fagots et allumer un feu de camp au milieu du salon. Et pourquoi pas ? Vous venez de perdre toute votre famille dans une épidémie de peste bubonique, ou un crash aérien, vous êtes en ce moment même en train d’assassiner la salope dont vous être presque amoureux à votre façon, qui n’est pas celle des autres, ceci sans lever le petit doigt, puisque vous n’avez de toute façon jamais levé le petit doigts de votre vie, ce qui, à trente ans, commencera a générer une sorte de complexe, et vous estimez avoir tout de même droit à un petit exutoire ?

Eh bien non. Des mignonettes. Des putains de mignonettes.»

Je me réveille. Parce que je me suis endormi comme un con. C’est tout de même un comble. Des semaines entières a chercher le sommeil et je m’endors au moment le plus mal venu. Je me jette sur mon téléphone dont le témoin lumineux annonce la réception de nouveaux messages et j’ouvre la réponse d’Andrea avant même d’avoir lu l’heure sur la page d’accueil de mon Blackberry. Le «Jetlag» c’est le nom du Pub en question, triste ironie du sors le «Jetlag». ce même décalage horaire qui m’a plié avant de m’endormir ? Le message à été envoyé il y a plus d’une demie heure ce qui part bonheur ne gate pas entièrement mes chances de retrouver Callioppée sur place. Mais je suis prévenu: c’est une soirée de match qu’elle partage avec quelques amis et surtout avec son cher et tendre frère, lequel avait prit contact avait moi récemment sous forme de menace de mort à peine masquée alors que je n'avais pas encore laissé Callie à l'époque. Je me pose la question l’espace de quelques secondes: est-ce que j’en ai quelque chose à foutre ? Non. Je referme déjà la porte de ma suite derrière moi, prenant soin de ne pas regarder mon reflet dans le miroir qui me fait face au fond de la pièce.

Parce que je sais. Je sais qu’en plus de ne pas avoir eu le temps de prendre une douche malgré le voyage parce que je me suis endormi, j’ai de toute façon l’air d’un déchet. Bien loin de l’image médiatique que l’on me donne de jeune homme politique en vogue et de surcroit physiquement touché par la grace de la nature, j’ai juste l’air d’un clochard, d’un chien errant, d’un pauvre type abimé par la vie les même fringues de la veille sur le dos, à peine rasé, le regard au choix vide ou empli de détresse. Une étoile filante et éteinte, récemment alcoolique, cocaïné qui se tape ses groupies et qui n’arrive pas a se regarder dans une glace sans se rendre compte qu’il n’est devenu qu’une pute.

A la réponse que vous vous êtes tous posés le jour ou j’ai quitté Callioppée, est-ce que j’arrive encore à me regarder dans une glace ? Non. Bien sur que non.

What do you do when you look in the miror and staring at you is why she’s not here ?

Je suis là pour la récupérer un peu par égoïsme, parce que je ne peux plus continuer à vivre sans elle, beaucoup par conviction mais le doute m’envahi un instant. Je me doute qu’elle n’a pas envie de me voir dans cet état mais si elle n’avait plus envie de me voir tout court ? Elle aurait le droit, elle aurait une bonne raison de m’interdire de refaire surface dans sa vie, raison que je lui aurait donné. Il ne me resterait plus qu’a faire semblant de vivre, ou de laisser tomber. Parmi les pensées qui envahissaient mon esprit lors du trajet en avion, le suicide en avait fait parti. Quand il ne vous reste plus rien, que la seule et unique raison pour laquelle il vaut la peine d’être envie s’est en allée, honnêtement, combien de temps est-il possible de survivre ? La réponse doit variée d’une personne à l’autre mais dans mon cas je sais très bien que "pas très longtemps" est une estimation assez proche de la réalité.

L’espoir mêlé au désir de mort qui m’obsède depuis ce midi ou j’ai renvoyé Callioppée à une existence dont je ne faisais plus parti, je regarde Londres défiler à travers la vitre du taxi privé de l’hotel qui me conduit jusqu’au Pub ou je vais pouvoir lui faire face et mon coeur à du mal à garder un rythme constant, mon souffle est court et chaque respiration me donne l’impression que je vais étouffer, même ma tête se met à tourner. C’est l’effet d’une simple réminescence. Quelque mois en arrière j’étais dans un taxi identique à New-York, je sortais du travail et je m’apprêtais à rentrer chez moi. J’avais décidé sur un simple coup de tête de m’arrêter passer prendre à manger chez mon traiteur chinois habituel et c’est dans l’enceinte du petit établissement que je l’avais observée pour la première fois, comptant la petite monnaie qui allait servir à payer sa commande, les joues en feu dut a l’insistance de mon regard posé sur elle. Ce soir là j’avais fait un truc complètement dingue, quelque chose à la hauteur de la violence des sentiments qui m’avaient frappé à la première minute de notre rencontre, je l’avais invitée chez moi parce que j’étais tout simplement physiquement incapable de m’éloigner d’elle tout comme je n’aurais psychologiquement pas put assumer de savoir que je l’avais perdue dans la jungle newyorkaise sans la moindre possibilité de la retrouver. Elle avait accepter. Pourquoi ? Pourquoi est-ce que je suis aussi incapable de me dire que si elle a accepter de suivre un inconnu qui l’invite chez lui quelque minutes après la première rencontre, c’est parce qu’elle aussi était soustraite à l’évidence selon laquelle nous étions purement et simplement fait l’un pour l’autre ? Je respire profondément, ma vue s’éclaircie et je constate que nous sommes arrivés à destination, je tend un billet au chauffeur en guise de pourboire puisque le service est inclu dans la prestation de la suite que j’occupe à l’hotel, et je sors. Je fait face au petit Pub dont l’ambiance chaleureuse se déverse jusque sur le trottoir. Mon coeur se remet à battre de plus belle et je replongeais dans les souvenirs, preuves inconcrètes mais preuves quand même que je n’ai pas de soucis à me faire, qu’elle aussi, bien que je l’ai complètement forcée à tourner la page, elle n’a pas d’autre choix que de passer sa vie à attendre que je revienne, parce qu’on est pas fait pour être séparés.

Le souvenir le plus vif que j’avais de nous était sans conteste celui de la dernière Saint Valentin que nous avions passés à Rome, c’était à la fois le plus doux et le plus violent. On se fréquentaient depuis quelques temps sans que notre histoire avance à grands pas. Ou simplement sans que l’un de nous ne se décide à faire le premier pas. St Valentin donc, mais St Valentin pseudo platonique, jusqu’à ce se retrouver à se faire face dans la même chambre, moi déjà fou d’amour pour elle, un amour auquel s’ajoutait une surenchère de désir, et elle qui manquait de s’évanouir à chacune de mes paroles parce qu’elle n’attendait qu’un mot de ma part pour me rejoindre. Alors je lui ai demander de venir et elle est venue sans la moindre hésitation. Même si de nombreuses nuit partagées à deux devaient suivre, celle de notre première fois ensemble devait elle, rester mon plus beau souvenir jusqu’à ce jour. De toute évidence, rien que par le fait de me trouver à des milliers de kilomètres de chez moi devant la porte de ce bar prouvait que j’espérais que ce ne soit pas le dernier des mes meilleurs souvenir avec elle. Et puis il y avait aussi l’alliance qui lui était destinée qui me pendait autour du coup. Est-ce que j’allais lui demander de passer d’ex petite amie à fiancée ce soir ? Tout allais dépendre de l’accueil qui allait m’être fait à l’intérieur.

Une fois la porte franchie, je put constater que je ne m’étais pas fait de faux espoirs et même que j'avais sous estimer la réputation qui me précédait. A peine deux pas dans l’établissement avaient suffit à ce que le temps s’arrête et que le bruit cesse pour laisser les commentaires du match de football sur les écrans meubler le silence après le vacarme d’une chaise qui se renverse par terre. Je n’avais pas eu le temps de réellement assimiler ce qu’il se passait, trop occuper à occulter les dizaines de visages inconnus qui me fixaient comme s’ils me connaissaient et surtout comme s’ils avaient vu la Bête du château à la fois fabuleuse, effrayante et malsaine dont on doute vraiment qu’un prince puisse se cacher derrière quand on sait ce qu’il à fait à Belle. Et puis Belle, Callioppée, assise à sa table me tournant le dos. Ce qui pouvait se passer autour n’avais plus la moindre importance. Elle n’était plus qu’à quelques mètres de moi et je ressentais dans la pièce la force de la certitude selon laquelle nous nous appartenions et que la moindre particule d’existence qu’il restait ou qui se mettrais entre nous allais être ravagée et anéanti par une colère presque divine. Puisque nous ne pouvions pas vivre l’un sans l’autre, rien ne pouvais survivre entre nous. Comme réanimé, je me sentais investi de cette conviction qui me fit serrer le poing si fort que ce qu’il aurait rencontré avec l’élan que je m’appretais à lui donner aurait rejoint lui aussi le néant, le cimetière de ses choses qui se mettent entre nous et qui n’ont pas le droit d’exister. La cible en question était le frère de Callie qui s’était approché de moi pendant que je me noyait en réflexion et qui m’avait envoyer la droite qui avait déclenché ma fureur a l’encontre de tout ce qui me séparait de ma moité tout comme j’avais été furieux contre moi même de savoir que j’étais à l’origine de notre séparation en premier lieu au point que j’avais tenté de m’autodétruire avant de comprendre que mes tentatives relevaient du non sens. Mon poing s’arrêta juste à temps et je fut surpris d’avoir conserver mes réflèxes dans un tel état de fatigue et d’agacement. Quelqu’un était venu se mettre entre son frère et mon poing, quelqu’un qui ne pouvais pas être touché autant que j’étais intouchable: Callioppée. Elle s’était levée pour s’interposer.

Intouchables. J’en rigolais presque nerveusement d’avoir trouver le mot que je cherchais. Nous étions intouchables. Rien, ni personne. Quand bien même les dix personnes qui venaient de se lever m’étaient tombées dessus, elles n’auraient pas réussit à nous empêcher de nous retrouver. La haine de Lucas à mon encontre se déversait de son regard posé sur moi et si dans un premier temps je lui renvoyait le même regard, en l’espace d’une seconde furtive celui-ci s’estompa pour laisser place à plus violent pour lui que mon poing dans la gueule: mon sourire triomphant quand je senti la main de Callioppée attraper la mienne avant de m’attirer dehors avant que les choses ne finissent par réellement dégénérer.

Ce n’est qu’une fois hors de danger à l’extérieur que je prit conscience que je n’avais encore rien gagné. Ahuri par l’intensité des évènements et la rapidité avec laquelle ils s’étaient éxecutés, je réalisais a peine que je me retrouvais bel et bien seul face à Callioppée qui meublait le silence en soignant une blessure à la lèvre que je ne pouvais qu’imaginer en voyant le tissu qu’elle utilisait pour penser ma blessure maculé de sang, la douleur je ne l’avait pas ressentie et je ne la ressentais toujours pas avoir posé l’index sur ma lèvre abimé par le coup de poing que j’avais reçu quelques minutes plus tôt. Et puis enfin...

Enfin au calme je pouvais observer Callioppée en face de moi et apprécier sa présence malgré le fait qu’elle évitait mon regard comme si elle tentait de se préserver de la mienne, de présence. Je ne pouvais que tenter d’imaginer les questions qui se pressaient à l’entrée de son esprit. Pourquoi est-ce que j’étais là ? Avant tout, est-ce que j’étais bien là ? Pourquoi ? Pourquoi j’étais revenu ? Et avant le reste, pourquoi est-ce que j’étais parti ? toutes ces questions et moi qui ne pouvait lui donner aucunes réponses. La salive que je tentais d’avaler avait un gout de sang et je fermait les yeux, froncant les sourcils, tentant de reprendre mon souffle entre deux battements de coeur le suivant toujours plus forts que le précédent en rythme désordonné et assourdissant.

Parce qu’elle était incroyablement belle. Il n’y avait pas un seul mot capable de décrire à quel point elle était belle. Elle était plus belle qu’avant que je ne la quitte, plus belle que dans mes souvenirs. Elle était aussi belle que moi et plus encore et il n’y avait qu’une seule raison pour laquelle sa beauté était transcendée à ce point: c’est parce que je l’avais abimée. Andrea ne m’avait pas menti, elle avait vraiment souffert en mon absence. Cette putain d’absence qui s’était inscrite sur la moindre parcelle de son visage et qui avait fait s’évanouir l’étincelle d’innocence qu’il y avait dans ses yeux aujourd'hui cernés en même temps que j’avais soufflé la flamme de notre histoire en y mettant un terme quelques semaines plus tôt. Cette douleur qui l’avait physiquement dévastée et qui me faisait comprendre mieux que les mots tout ce qu’elle avait put traverser par ma faute, m’horrifiant sur place. Sa beauté n’était même plus humaine, c’était celle d’une jeune femme dont le statu de martyr avait été reconnu et accrédité au point d’avoir été élevée au rang de sainte. Elle était divine et peut être, sans doute, que je ne la méritais plus.

Plaqué contre le mur par ses soins il n’y avait rien que je puisse dire ou faire qui puisse atteindre avec exactitude ce que j’aurais put avoir envie de lui dire si j’avais été capable de faire le ménage dans ma tête. Je n’avais que mes mains tremblantes pour l’attirer contre moi, le temps des explications et de mon bannissement éternel viendrait tristement bien assez tôt pour que je nous autorise à nous retrouver comme nous méritions de le faire. Mes mains sur sa peau quand je soulevais sensiblement sa chemise avant d’entourer sérieusement sa taille de mes bras avec toute la force qu’il leur restait, son coeur qui battait aussi fort que le mien sur ma poitrine, mon visage dans ses cheveux et mes lèvres dans son cou ou je déposais ce qui devrait être le baisé le plus emporté que je devrait lui donner avant que mes lèvres frôlent l’argent froid de la chaine qu’elle portait au cou et que je serrais de mes dents comme on sers pour faire face à la douleur. Je savais ce qu’il y avait au bout de cette chaine sans avoir le souvenir de l’avoir vu, c’était le collier que je lui avait offert le jour de la Saint Valentin, que nos retrouvailles a cet instant même surpassaient de loin. Alors, je me suis mis à pleurer.