La tête en vrac, je marche jusqu'au métro. Un véritable jour sans comme on dit. Faire le ménage quand on a un caractère comme le mien ce n'est pas facile tous les jours et quand ça ne fonctionne pas ... Un client a été irrespectueux envers moi et d'autres collègues ce matin. Un jeune trader pété de tunes qui pour faire rire sa copine, est venu nous parler comme si on était des débiles. J'ai répondu. Trop fort. Trop sec. Tout trop. Le contraire attendu par une femme de ménage. Tout ça parce que ce connard est venu me chercher le mauvais jour. J'ai été voir sur internet, sur l'ordinateur de Samuel hier. La télévision et ça sont les seuls moyens que j'ai pour me tenir au courant de ce qui se passe et où en est la révolte. Je ne croyais pas au cessé le feu et j'avais raison. Un mois qu'il est supposé être en place et pourtant ... Il y a des nouvelles preuves de violence tous les jours. Les uns accusent les autres. Inutile de vous dire dans quel camp je me trouve. Ce ne sont pas les soldats ou le pouvoir qui font couler leur sang dans les rues. Notre révolution n'a rien à voir avec les attentats terroristes du régime. Un attentat a frappé Damas hier, enfin plutôt un double attentat. Et quand j'ai vu la vidéo, c'était juste ... Il y avait des syriens en train de manifester leur soutien au régime. Alors j'ai fait une crise d'angoisse et encore ce soir, j'ignore comment Samuel a réussi à me calmer. Les vidéos ... je ne sais pas pourquoi je les regarde à chaque fois que j'en trouve, apparemment j'aime me torturer, j'aime me rendre compte à quel point tout ceci semble être sans fin et que je vais finir par en crever parce que c'est trop dur. Et quand le pire semble être arrivé, on découvre ensuite que ce n'est jamais le cas. Ce merdeux de trader est revenu me chercher et si les autres ne m'avaient pas arrêtée, je l'aurais démoli. Puis je suis passée dans le grand salon de l'hôtel et la télévision était allumée sur la chaîne des informations. Les troupes qui tirent sur la foule, encore. Mais cette fois, à Hama fait partie des villes touchées. Une vingtaine de blessés dont un grièvement. Partagée entre ça et le bonheur qu'il n'y ait eu aucun mort. Bref ... mauvaise journée.

J'y pense tout le temps en fait. A toute heure du jour ou de la nuit, n'importe où, je pense tout le temps à ça. En particulier ces dernières semaines avec tout ce qui a pu arriver. Je n'ai pas encore pu trouver, depuis mon arrivée aux États-Unis, le moyen de totalement oublier, même pendant un moment, la situation. Et ça me bouffe de l'intérieur. Parfois j'ai l'impression de devenir tarée, mais je ne fais que marcher. Journée de boulot terminée. Je marche vers la station de métro la plus proche, oreillettes sur les oreilles et musique au maximum. Il fait nuit et j'ai mal partout. Mais comparé à l'explosion d'il y a quatre mois, ce n'est pas grand chose. New-York est illuminé mais je ne vois rien du tout. Mes yeux fixent le néant en face de moi et mes jambes me conduisent seules là où je dois aller. Je suis tellement fatiguée de tout ça ... Je ne sais même plus ce que je veux en fait. Je ne sais même plus où j'appartiens. Samuel m'a passé son vieil MP3. Il a des goûts étranges mais ça va. Tant que ses chansons m'empêchent de penser, tout va bien. Mon corps n'est à la fois plus réceptif et j'ai en même temps envie de le bouger dans tous les sens et de me mettre à hurler. Mais mon visage garde son expression implacable et mes bras ne dévient pas de leur trajectoire Là matériellement mais pas mentalement. Là tout de suite, je veux juste rentrer chez Samuel, m'enfermer dans ma chambre et ne plus voir personne jusqu'à demain matin ... en espérant que l'autre connard n'ait pas été se plaindre. Je suis descendue dans la bouche de métro une fois qu'elle s'est présentée dans mon champ de vision. Pas mal de New-Yorkais prennent encore le métro à cette heure là et ils filent tous à côté de moi sans me voir. C'est chacun dans sa bulle, chacun sa merde. Littéralement dans mon monde et avec une douleur lançante dans la poitrine, j'ai parcouru la rame dans le but de trouver un banc. Le métro arrive dans dix minutes. Génial. J'ai été m'asseoir sur un banc donc. Toute seule. Puis j'ai posé l'arrière de ma tête contre le mur derrière avant de soupirer. La musique aussi forte me donne mal à la tête mais je n'ai ni la force, ni l'envie de baisser le volume. J'ai juste continué de regarder le néant et les gens mais comme s'ils étaient invisibles.

Assise sur ce banc dans cette station de métro, je me suis dit que j'étais la pire des hypocrites qui existe. Vouloir retourner là-bas est mon leitmotiv depuis mon arrivée ici. Je prétends travailler dur toute la semaine et même parfois les week-end pour me payer le voyage retour qui me ramènera chez moi, pour retrouver mes frères et à nouveau aider les miens. Pourtant je dépense régulièrement toutes les semaines une partie de ce précieux argent en choses futiles comme les sorties en boîte parce que là encore, je prétends vouloir me changer les idées. Oh mon Dieu, je deviens comme les Américains c'est ça ? Je danse, je fais la fête alors que les miens meurent tous les jours ? Mon coeur s'est arrêté en pensant à ça. C'est encore plus impardonnable venant de ma part. Pourtant je veux de tout mon être retourner là-bas, juste pour ne plus me sentir ainsi. Tellement ... anéantie. Okay, là je fais figure de dépressive. Je me suis concentrée sur ma musique et surtout, sur le sourire des mes frères lors de notre dernière rencontre. De leurs visages, du son de leurs voix ... Bien sûr, des moments parasites et négatifs liés à cette dernière entrevue sont revenus mais j'ai fait tout ce que j'ai pu pour les repousser. Pour peu de temps je le crains. Qu'est ce que j'ai cru, repenser aux garçons, c'est toujours une mauvaise idée. Tout est encore trop récent pour espérer que, comme on dit, le temps ait fait son travail. Enfin pas à propos de mes frères, mais à propos de ... Laissez tomber. Penser à autre chose, mais à quoi ? Moi aussi, seule sur un banc du métro alors que la nuit est tombée à l'extérieur. C'est pitoyable. Là-bas, je défendais une cause, je descendais dans la rue pour changer les choses avec la peur de voir une balle de trop près à chaque instant passé dehors. Ici, je ressemble à une petite fille perdue que la peur n'a pas quitté, même si elle a changé de continent. Cette peur là est même pire que celle d'avant. Au moins avant j'avais de quoi la combattre, j'avais de quoi l'affronter alors que maintenant ... Je fais le ménage pour des connards qui me débectent et j'attends, sans bouger, passivement le métro. C'est comme ça tous les soirs. C'est triste à mourir. En fait je suis devenue triste à mourir, dans ma tête en tout cas. Vous auriez dû me connaître avant tout ça. J'étais quand même assez différente.

J'ai fixé le néant, le sol, le mur d'en face, les rails enfin peu importe. Et puis soudain, mon regard a été attiré par quelque chose. Un inconnu, guitare à la main et lèvres remuantes s'approche doucement de moi. Mes sourcils se sont froncés. Oui c'est bien vers moi qui va et c'est bien moi qu'il regarde. Il est en train de chanter ? Visiblement oui mais ... Ou peut-être qu'il veut me demander quelque chose ... en jouant de la guitare ? Bien sûr Imen, t'as raison. Mais qu'est-ce qu'il me veut ? Là j'ignore ce qui est arrivé. J'ai retiré mon oreillette droite tout en laissant l'autre. Je ne sais pas ce qui m'a poussée à la retirer. La curiosité peut-être. Parce que normalement, quand ce genre de chose se passe après une journée pareille, soit je me tire, soit je me mets à être désagréable car je veux qu'on me foute la paix. Mais là, je ne l'ai pas fait. J'ai regardé cet inconnu jouer de la guitare et chanter en s'avançant vers moi. Il me regarde aussi. Son visage. Je ne suis pas d'humeur à ce qu'on fasse le mariole devant tous les usagers du métro pour m'arracher un sourire ou quel que soit son but, mais je n'ai pas bougé. J'écoute ses paroles et n'arrive pas à détacher mes yeux des siens, sans comprendre ce qui est en train d'arriver. Ne vois pas même les passants qui s'approchent. Je me suis reculée jusqu'à ce que mon dos atteigne le mur. Je me tiens droite comme un i. La musique du MP3 continue de hurler dans mon oreille gauche mais le son ne me parvient plus. Mode pause. J'ai réalisé que chacune des paroles me sont en fait adressées. Normalement, ça m'aurait agacée mais là, je suis restée muette et en plus, j'ai senti les larmes venir. J'ai cherché à comprendre en vain pourquoi je réagis de cette façon. A cause de ma journée ? Mais d'habitude ... Il y a quelque chose en lui, quelque chose qui fait que je suis en train de perdre tous mes moyens là, tout de suite. J'ai l'impression d'être un animal piégé dans les lumières d'une voiture. Le regard qui dit, laisse moi tranquille parce que sinon, je vais me transformer en fontaine devant tout le monde et ça, hors de question. La petite fille est de retour. Mais je suis restée plantée et assise sur place. Toutes les chansons et toutes les belles voix du monde auront du mal à m'arracher un sourire ce soir mais là je sais pas, il y a un truc. Et je ne veux pas de ce truc parce qu'il réussit à rendre mes yeux larmoyants, entre autre. Et son visage ... Il y a quelque chose dans sa manière de me regarder qui me perturbe. Quant aux paroles ... n'en parlons même pas. Mes mains tremblent. Les gens nous regardent toujours. Soudain, d'un bon je me suis levée. Ce n'est pas qu'il chante mal ou que la chanson est mauvaise, c'est simplement que je ne veux pas l'entendre. Je ne PEUX pas l'entendre. Alors, juste avant que la chanson ne se termine, je me suis levée de mon bas et j'ai remis mon oreillette. La musique de Sam m'a à nouveau envahie et enveloppée mais j'ai dû mal à me remettre de ce qui vient d'arriver. Je bouscule quelques personnes qui s'étaient agglutinées pour écouter la chanson. Il faut que je parte avant de craquer. Inspirer. Expirer. Inspirer. Expirer. J'ai cherché à un autre banc, pas loin, pour être à nouveau tranquille en attendant le métro. Une fois trouvée, je m'y suis assise, sans jeter un regard à l'endroit que je viens de quitter. Je ne comprends pas ce qui est arrivé. J'ai peur de comprendre. Suis-je devenue si ... cassée pour qu'une chanson me donne les larmes aux yeux ? Ou alors c'est cet inconnu qui ... a presque réussi à sortir tous mes états d'âme ? Oulah. Peu importe. De retour dans ma bulle, seule sur mon banc mais différente d'il y a quelques minutes. Vide. Aucun regard à personne. J'ai ramené mes jambes contre ma poitrine, ai posé ma tête sur mes genoux et les ai entourées de mes bras, encore plus perturbée qu'avant, comme si c'était possible.

Nan pour la chanson c'est bon pour moi (: Je ne la connaissais pas mais j'imagine parfaitement Enzo en train de la chanter à Imen ♥

Tous ces gens me paraissent être à des années lumières de moi et j'ai l'impression que la distance entre nous ne pourra jamais être réduite. Yeah, c'est un de ces mauvais soirs que tout le monde peut avoir un moment ou à un autre. Ils vous font vous sentir tellement mal que vous vous demandez vis vous tiendrez le coup un jour de plus. Parce que ça vous coupe la respiration et que vous ne pouvez pas croire que ça ira mieux demain. Pourtant, je constate amèrement que c'est à chaque fois le cas. Les soirs moroses comme celui-ci ne sont jamais les derniers comme j'aimerais qu'ils soient, ce qui veut dire qu'il y en aura toujours d'autres. Souvent, lors de ces moments dignent de la chose fragile que je suis venue depuis mon arrivée en Amérique, je ne suis pas dérangée. Enfin vous voyez ce que je veux dire. Ne pas confondre les moments moroses et les moments où je pète un câble comme pendant mes crises d'angoisse et où là, j'ai vraiment l'impression que l'instant présent sera le dernier. Bref, peu importe. En tous les cas, jamais un inconnu dans le métro n'est venu avec sa guitare me chanter une chanson. Dans un tel moment, je l'aurais envoyé bouler mais ... c'est difficile d'expliquer pourquoi je ne l'ai pas fait. C'est quelque chose ... quelque chose qui se dégage de lui qui fait que je me suis sentie encore plus triste. Je sais que c'est stupide parce que sa chanson n'avait rien de triste mais ça a juste fait ressortir tellement de choses en moi. Mais pourquoi ? En l'écoutant, en voyant tous ces gens nous regarder je me sens tellement ... impuissante, fragile comme quand j'étais adolescente et que je faisais fasse aux remarques blessantes de Nouria. Les yeux humides, je ne l'ai pourtant pas quitté des yeux pendant qu'il jouait et chantait. J'ai eu l'impression qu'il chantait pour moi et ça m'a perturbée. Vraiment. ce n'est pas tous les jours qu'on chante pour vous. Les inconnus ne chantent pas pour vous normalement. Seuls les proches le font. Et mes proches ... eh bien ... Oh putain, heureusement que je me suis levée parce que là, trente secondes plus et je me serais mise à ... pleurer.

Je ne m'explique pas ce qui vient d'arriver et j'ai l'impression que mon état si je peux dire, a empiré. Okay ma grande, on se calme. Mais pourquoi ... ? Donc j'ai été à l'écart de tout ce petit monde pour aller m'asseoir sur un autre banc. Ce type a un truc ... apparemment, les gens qui se sont arrêtés regarder la scène et qui le regardent toujours actuellement sont d'accord avec moi. Est-ce que ça veut dire qu'il est connu ? En tous les cas il a failli me faire pleurer et maintenant, j'ai des souvenirs de la Syrie qui ne veulent pas quitter ma tête. Avec un peu de chance, la musique du mp3 de Samuel va pouvoir effacer tout ça de ma tête. Je ne suis pas une fille qui se plaint. Des tas de gens comme moi ont perdu leurs familles pendant les répressions et eux sont encore en Syrie en train de se battre. Ils n'ont pas le temps d'être tristes et moroses. Donc, je n'ai pas le droit. Je. N'ai. Pas. Le. Droit. J'ai replié mes jambes contre ma poitrine et ai essayé de me concentrer pour faire partir la douleur qui oppresse mon coeur. Pas de crise, par pitié, pas de crise. J'ai repensé à ma mère, on va dire que cette technique marche une fois sur deux. Je suis retournée dans mon monde de solitude avec ma musique. Tout va bien, tout va bien. Soudain, une chose blanche se glisse dans mon champ de vision. Mes sourcils se sont froncés et je tourne la tête pour voir que l'inconnu s'est assis à l'autre bout de mon banc. Qu'est-ce que ... qu'est ce qu'il fait ? Intriguée par son morceau de papier qu'il vient de glisser à côté de moi, je me saisis de la feuille en question pour lire ce qu'il y a d'écrit. Puis avant que je n'ai fini de lire son premier mot, il m'en glisse un deuxième où il y a marqué son prénom. Tout de suite après, je ne peux m'empêcher de sourire, ça a été comme un automatisme. C'est juste ce moyen de communication qu'il a trouvé, ses excuses et le fait qu'il fasse semblant de ne pas être l'auteur des petits mots. Je ne sais pas ça m'a fait sourire ... Encore ce mystérieux truc faut croire. J'ai enlevé une oreillette, puis deux. « Il semble malgré tout que vous ayez réussi pour le sourire. » ai-je murmuré. Et ça ce n'est pas donné à tout le monde d'arriver à me faire sourire dans un moment pareil. Je me sens un peu mieux qu'il y a quelques minutes. Moins ... instable émotionnellement comme dirait Samuel. On va dire que l'inconnu, m'a surprise dans un mauvais moment et que du coup, j'ai eu un peu de temps pour me refaire. « Je suis Imen. » ai-je continué. Enzo ... Pourquoi j'ai l'impression que ce nom devrait me dire quelque chose alors qu'il ne me dit rien du tout ? Je me fais sûrement des idées. Enzo n'est pas un nom très atypique chez nous. Oh j'en ai marre d'être dans le flou total. Puis, j'ai repensé à ma réaction quand il a chanté. Certains passants le regardent toujours. Je ne suis pas spécialement une grande bavarde, enfin disons que je ne le suis plus et surtout pas avec des gens que je connais pas. Mais plusieurs phrases se sont bousculées dans ma tête et une m'a semblé évidente. « C'est moi qui suis désolée, pour ma réaction ... »

Je ne veux pas être comme ça. Passer mon temps à me morfondre en repensant à quel point j'ai eu une vie de merde jusque là. Ce qui n'est d'ailleurs, pas vrai. Je n'ai pas eu une vie de merde. Si on enlève la mort de mon père, la répression et la disparition de toute une partie de ma famille, je n'ai pas eu une vie de merde. J'ai grandi dans une famille nombreuse et aimante au possible. Malgré les prises de tête et autres engueulades, je n'aurais échangé ma famille contre une autre pour rien au monde. Enfin je me rends compte de cela avec du recul. Sur le moment, quand je m'engueulais avec Nouria, je ne pensais pas ça du tout. Mais si on enlève les évènements des derniers mois ... je n'ai pas forcément à me plaindre. Et puis je suis une fille forte, bordel de merde ! Pas question que je me mette à pleurer en public ! Le coup de blues passe encore, mais les larmes, non. Pas question. Je veux être digne de mes frères qui sont toujours là-bas en train de se battre avec l'opposition. Je veux être digne de tout ceux que je connais qui sont restés là-bas et qui se battent sans relâche. Moi ici, je ne fais rien. Je fais le ménage pour des gens aussi pourris qu'ils pensent beaux et puissants et je sors aussi souvent que je peux, sous prétexte de vouloir me changer les idées, au lieu d'économiser de l'argent pour retourner chez moi. Et puis même, est-ce qu'on peut réellement aller en Syrie quand on part des États-Unis ? Donc non, je n'ai pas le droit de craquer dans un lieu public alors que tous ceux que je connais se battent pour leur survie et que moi ... j'attends tout simplement le métro. Je ne fais vraiment pas le poids, et c'est ça qui me tue. Le fait de passer d'une révolte armée pour la sauvegarde d'un pays à une vie dans une ville comme New-York qui se veut plus normale. Sans personne de famille. Ça doit être la première fois que je passe autant de temps sans parler à l'un d'entre eux, c'est ... étrange. Parfois, j'ai pas l'impression qu'ils sont morts ou qu'ils sont à des kilomètres de moi. J'ai juste l'impression d'être en voyage aux États-Unis à cause de mes études et qu'ils m'attendent tranquillement à la maison. Et quand je serai de retour, ils seront tous là, à m'attendre sur le perron de la maison, sourire aux lèvres. Normalement, c'est comme ça que les choses auraient dû se passer s'il n'y avait pas eu le printemps Arabe, comme les occidentaux le disent. Je devais faire un voyage en Amérique pour mes études. C'était le moment que mes camarades et moi avons attendu depuis très longtemps. Et puis New-York, cette ville qui m'a faite rêver pendant des années. Alors pour moi, le rêve s'est réalisé, donc, pourquoi je me plaindrais ?

Mais ce type a tout fait ressortir avec sa guitare et sa chanson. Sur le moment, je l'ai détesté pour me faire ressentir de telles choses. Depuis que je suis à New-York, j'essaie de ne plus laisser les gens ou les évènements m'atteindre. Cela a très bien marché, jusqu'à présent. Maintenant, me voilà obligée de fuir quand un inconnu s'approche de moi. Sur le moment, j'ai pas voulu faire face aux bons sentiments. Alors je suis partie, mais la dernière chose que j'avais prévu c'est qu'il me suive. Enzo donc. C'est assez étrange de se retrouver dans une telle situation quand un inconnu se présente sur des petits papiers. Dans un tel moment, j'aurais dû l'envoyer bouler, surtout que je ne suis pas au top de ma forme. Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi et comment il peut me faire autant d'effet. Enfin autant d'effet ... pas comme vous le sous-entendez sûrement. Il y a deux minutes à peine, il est à deux doigts de me faire pleurer et maintenant, je suis en train de sourire et de discuter comme si de rien n'était. Normalement, le fait que quelqu'un cherche à insister ... Enfin demander à Sam, je peux être très méchante dans ce genre de cas mais maintenant c'est tout le contraire. Un sentiment très étrange, comme si c'était normal en fait. Parce que le plus drôle, c'est que j'en viens même à m'excuser d'avoir réagi comme je l'ai fait. Ouah. « Non, non, t'excuses pas. » répond-il. Oui il a raison, pourquoi je me suis excusée ? Encore un mystère. J'ai relevé les yeux quelques instants pour observer le reste de la rame de métro. Le petit troupeau qui s'était agglutiné autour de nous commence à se disperser, même si certains restent toujours dans le coin et nous regardent un peu trop à mon goût. Mais bon, le regard des autres ne m'a jamais fait peur ... dixit la fille qui ne veut pas craquer en public.

« C'est moi, j'aurais pas dû débarquer comme ça. C'est ce que je fais, des fois ça passe... des fois non. » continue Enzo visiblement gêné. Bon, je n'ai pas pensé le gêner non plus en changeant de place. Je pensais qu'il s'en irait simplement en fait. Je ne pensais pas me retrouver en train de discuter avec lui. Je lui souris encore un peu. Bon sang, qu'est-ce qui fait que j'agis de la sorte ? Est-ce que ... est-ce que je le connais ? Non, ridicule. Pour que je le connaisse et que je ne m'en souvienne plus, il faut que ça remonte à longtemps, et longtemps pour moi, c'est la Syrie. Ça serait étonnant qu'il soit allé en Syrie. « C'est juste que ... mauvaise journée. » ai-je répondu simplement. C'est la seule réponse qui m'est venue à l'esprit sur le moment, pour expliquer les choses. Mauvaise journée. Deux mots qui veulent tout dire et en même temps, rien dire. Vous pouvez avoir passé une mauvaise journée à cause du boulot, de votre famille ... ou encore parce que vous avez passé la journée avec le crépitement des armes à feux et l'odeur des morts. Dans mon cas ça doit être tout en même temps j'imagine. Soupir. Bien sûr, ce n'est pas ce que j'allais lui répondre. « Comment est-ce que je pourrais me rattraper ? » En l'entendant, j'ai froncé le sourcils. Se rattraper ? Pourquoi il voudrait se rattraper ? « Je sais pas si tu accepterais... un verre ? » demande-t-il. Okay, ça ce n'est pas quelque chose que j'avais imaginé. Sur le moment, je ne sais pas quoi lui répondre. Partagée entre ce truc étrange et ma réaction habituelle qui serait de refuser. Je le connais depuis deux minutes à peine et il m'offre déjà un verre. J'ai eu l'impression que tout ce qu'il a pu faire et dire jusque là n'a été que pour aller m'offrir ce verre et ... enfin vous voyez la suite. Je me dis, en fait, il est comme tous les autres hommes de cette ville. Mais ça n'a duré que quelques secondes, parce que il y a cet autre truc. Ce fameux truc qui me tracasse depuis tout à l'heure mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. J'ai regardé son visage, encore et encore, mais rien. C'est comme si tout était bloqué. « Je ... sais pas ... Oui pourquoi pas ... » ai-je réussi à sortir. Bizarrement, mon accent s'est fait plus prononcé sur cette question. Mauvais signe. Ouah, pourquoi ça devient si dur de répondre à cette question ? D'accord, on se reprend. « Tu proposes souvent d'aller boire un verre aux filles pour qui tu chantes dans le métro et qui réagissent bizarrement ? » ai-je poursuivi avec un sourire. Je ne sais pas quel est le but exact de cette question. Moyen de se rassurer peut-être. « Mais tu chantes très bien à propos. »

Mauvaise journée est un euphémisme mais il définit plutôt bien les choses ... je crois. Parce que si on compare une mauvaise journée ici et une mauvaise journée là-bas ... je vous laisse laquelle est vraiment la pire. Mais j'ai l'impression d'avoir perdu cette notion de la réalité depuis mon arrivée à New-York. J'ai tellement peur d'oublier d'où je viens, d'oublier les priorités. La petite vie que je mène dans cette ville me donne l'impression que je vais finir cinglée d'une minute à l'autre. Le pire ? C'est que ça ressemble à un tourbillon, un tourbillon qui vous aspire sans vous laisser le choix. En clair, je suis consciente de tout ça et pourtant, je ne fais rien pour arrêter. En même temps, je suppose que je ne peux rien faire de toute façon. Je remercierais bien mes chers grands frères mais manque de chance, ils ont sûrement autre chose à faire en ce moment ! J'ai soupiré. Qu'est-ce que je donnerai pour avoir des nouvelles d'Hassan, Kassim et Enis, pour pouvoir savoir ce qu'il se passe là-bas en temps réel et ne plus avoir à attendre les reportages aux informations. C'est affreux d'être de ce côté de l'Atlantique. En y réfléchissant, la prochaine fois que je verrai mes frères, je leur fouterai plutôt une baffe, voire mon poing ... C'est la colère qui me fait parler. Si Samuel avait réussi à me convaincre d'aller voir un psy, il m'aurait sûrement suggérée de pratiquer une activité pour pouvoir évacuer toute cette colère. Faut que les gens comprennent que ce n'est pas aller cogner dans un sac qui me fera du bien. Ce qui me ferait du bien, c'est de foutre une balle dans la tête d'El-Assad et de toute sa famille. Ce qui me ferait du bien c'est de lui faire payer au centuple ce qu'il a fait à ma famille et à toutes les autres familles syriennes. Je veux qu'il paie et si on me donne l'occasion de le faire, je n'hésiterais pas une seule seconde. J'appuierai sur la gâchette ... Hum, peu importe. Je reviens sur terre. C'est juste un rêve inaccessible qui ne réalisera jamais. Ce n'est pas le moment de péter les plombs, mais rester sur terre est tout aussi douloureux.

Le prochain métro ne va pas tarder. Mais où va-t-il m'emmener ? Chez Samuel et à la réalité. Réflexion faite non, la réalité n'est pas ici, elle est là-bas, à Hama, à Homs, à Damas ... New-York est comme un autre monde où j'erre depuis plusieurs mois sans en voir la fin. Mais parfois, il y a des moments qui en valent la peine. Je ne sais pas si on peut qualifier l'actuel de cette façon mais ... ça m'intrigue. Enzo m'intrigue. Il y a quelque chose en lui qui me perturbe, une petite voix dans ma tête qui me dit de faire attention aux détails. Alors tant pis pour le prochaine métro. Malgré ma mauvaise journée, aller boire un verre avec un total inconnu avec qui ça a mal commencé ne peut pas être si mal que ça. Inconnu ? Pourquoi ça sonne mal quand je le pense ? Peut-être que c'est moi qui me fais des idées, peut-être que la fatigue me fait imaginer des choses. Il n'a vu qu'en moi une inconnue triste qu'il faut réconforter ... pour en profiter pour aller boire un verre ? Pourquoi cela aussi sonne faux aussi cette idée ? Malgré tout, je ne peux pas m'empêcher de lui poser la question. « Hm... A vrai dire, pas qu'aux filles. » répond-il. Intriguée, mes sourcils se sont froncées et ma tête s'est légèrement penchée sur le côté. Un instant, j'ai eu peur de l'avoir vexé en lui posant ma question. Après tout, à part le léger "problème" du début, je n'ai rien à lui reprocher. Ensuite, le "pas qu'aux filles" m'a fait soudainement croire que ... « Je sais pas, j'aime bien discuter avec les gens... Savoir d'où ils viennent, ce qu'ils font, ce qu'ils aiment, et les réconforter quand ils sont tristes. » continue-t-il visiblement gêné, comme s'il avait su que sa réponse précédente allait être mal comprise. Je le regarde, de plus en plus intriguée par ce jeune homme assez ... singulier dans sa manière de voir les choses. Je veux dire, je n'ai pas rencontré beaucoup de gens de mon âge qui se soucient du bien être d'un inconnu de cette façon. « Mes parents disent que j'ai trop de bonheur en moi, alors que je me sens obligé d'en distribuer autour de moi... Perso, la théorie me va bien. » Un large sourire apparaît sur mon visage de façon non prévue. Je ne sais pas pourquoi ... c'est juste sur le moment ça m'a semblé ... jolie comme théorie, surtout venant de parents. Pendant quelques secondes, j'avoue avoir repenser aux miens. Ca m'a fait chaud au coeur sur le coup, puis ça m'a rendue nostalgique. Il n'y a plus personne pour me dire dire ce genre de choses à New-York. Bref. « C'est une très jolie théorie oui, et du peu que j'en ai vue elle a l'air de bien t'aller. » ai-je dit avant de continuer. « Mais t'aurais beaucoup de travail avec les gens comme moi. » C'est-à-dire, les gens seuls, qui essaient de se convaincre qu'ils n'ont pas besoin d'aide. Oui je laisse de côté ceux qui ont perdu la presque totalité de leur famille, qui ont dû quitter leur pays contre leur volonté alors qu'il ... Enfin vous voyez ce que je veux dire. « Mais rassure-toi, je ne suis pas dépressive. » ai-je continué avec un léger sourire en jetant un coup d'oeil par terre. Ouais, tomber en dépression, ce n'est pas vraiment notre genre dans la famille. Hum.

Nous commençons donc à marcher vers la sortie du métro. Je ne sais pas trop où cette soirée va nous mener, au pire on verra bien de toute façon. Tout ce que je sais, c'est que je me sens mieux, et ça, ce n'est pas un détail négligeable. En quelques mots, en quelques sourires avec un inconnu, je me sens mieux. Ca c'est étrange. Peut-être qu'Enzo a raison. Peut-être que c'est dans sa nature de donner l'impression aux gens qu'ils se sentent mieux, d'alléger leur tristesse ... Ouah, si c'est ça je ne sais pas du tout comment il fait mais c'est assez impressionnant. « Merci ! En général, la voix n'est pas tellement mon atout, je suis plutôt doué avec les instruments, mais l'un ne va plus sans l'autre. » dit-il tandis que nous prenons les escalators. C'est sincère de toute façon. Je me dis qu'il a quand même manqué de me faire chialer et comme ce n'est pas donné à tous les musiciens et chanteurs de me faire un tel effet ... Oui, je peux bien lui dire qu'il est doué. Je me suis retenue de lui dire que je ne m'y connais pas du tout dans le domaine pour une raison que j'ignore. Je dois avoir du mal à me mettre totalement dans la discussion actuelle, même si je me sens à l'aise et tout ça, ce n'est pas le problème. On a fini par remonter à l'extérieur, l'air nuit de New-York nous a enveloppés. Un air tellement différent de celui qu'il peut y avoir chez moi. Tellement plus froid, moins agréable. Parfois, j'en frissonne encore. « Je connais un petit café sympa juste à côté, à cette heure-là... Il devrait pas y avoir trop de monde. » a-t-il annoncé. Nous commençons à marcher côte à côte sur les trottoirs. « D'accord. » ai-je simplement dit. Oui, sur le coup la conversation n'est pas vraiment mon fort. J'enfonce mes mains dans mes poches. Ma mère soufflait fort dessus pour les réchauffer quand j'étais petite, ça me manque ce genre de petites attentions. Même si je me sens à l'aise avec Enzo, quand on connaît quelqu'un depuis quelques minutes à peine, c'est pas facile d'engager la conversation. Surtout si je n'y mets pas du mien ... Alors qu'il suffit que quelques mots, pour que les choses aillent toutes seules. Et à mon grand étonnement, je n'ai pas eu à faire beaucoup d'efforts pour réussir ma tâche. « Dis moi, j'ai vu la façon dont les gens sont avec toi ... Tu serais pas une célébrité ici ? Non parce que je suis pas en ville depuis très longtemps donc à ce niveau je ne sais pas grand chose. » Ou aussi, j'ai pas la tête à m'occuper des people de New-York vu que je les vois déjà assez tous les jours dans ce foutu hôtel où je travaille.

« Ceci ressemble bien à un challenge. » dit-il soudain. Ça m'a fait sourire à nouveau. J'aime bien sa façon de voir les choses mais je ne sais pas si c'est une très bonne idée de faire un challenge là-dessus. Surtout s'il finit par réussir. C'est con mais je ne peux pas m'autoriser à être heureuse depuis que je suis arrivée à New-York. Forcée, loin de tout et sans personne. Le bonheur, ça fait un baille que j'ai banni ce mot de mon vocabulaire. Le bonheur ... peut-être que je l'éprouve encore de temps en temps, je peux pas le nier mais je trouve que c'est un mot trop fort. Trop fort pour qualifier un instant souvent insignifiant où je me sens un peu mieux. Sur la piste de danse par exemple. Quand je rigole avec Carmen. Je me sens mieux, c'est pas le bonheur. Mais c'est vrai qu'en ce moment, j'aimerais être à sa place, avoir du bonheur à donner par tonnes, plutôt que d'être à la mienne. « Fais attention, c'est risqué de me défier. » Même si c'est vrai, j'ai surtout dit ça pour ... garder l'esprit bon enfant de la discussion, pour garder tout ça loin de mes états d'âme. Je ne veux pas qu'il ... Je ne veux pas être le centre de l'attention de quelqu'un à ce niveau. Paraît que le bonheur fait peur. Je sais pas, je sais plus. Ouais je suis vraiment paumée. Si quelqu'un s'en aperçoit, si quelqu'un réussit, il aura l'occasion de voir à quel point c'est un bordel merdique et sans nom. Bienvenue chez les fous, il y aurait marqué à l'entrée. Bien sûr, je n'ai rien montré du tout. Rien. Que dalle. Nada. J'ai toujours été forte dans ce domaine, surtout depuis le début des révoltes. Ça m'a endurcie. Et puis surtout quand vous avez trois frères aînés et une soeur que comme Nouria. Aviez pour Nouria. « Y'a pas à me rassurer. Si t'avais été dépressive, ça aurait été aussi. Enfin, pas pour toi, j'imagine. Mais... La dépression, même passagère, ça arrive. C'est pas honteux, et c'est pas insurmontable. » a continué Enzo. Là par contre ... je n'ai pas su quoi répondre. Après tout, j'en ai parlé mais je n'ai jamais vraiment vu de gens dépressifs de ma vie. Ou alors, j'ai vu des gens doués pour le cacher, ce qui est probable. Mais la façon dont il en parle me donne l'impression que même les choses les plus graves peuvent être simples. La dépression, pourquoi j'ai parlé de ça vu que je ne suis pas concernée ? Non je ne suis pas concernée. J'ai un boulot, je ris presque une fois par jour et je suis sociable, je ne reste pas cloitrée dans ma chambre les volets fermés depuis que je suis arrivée en Amérique. Peu importe, que le monde croit ce qu'il veut à ce niveau, je m'en fiche.

Nous nous sommes donc retrouvés dehors. C'est étrange, il y a quelques minutes à peine, tout ce que je souhaitais c'était rentrer chez Samuel pour retrouver la paix et maintenant ... maintenant je vais boire un verre avec un inconnu qui m'a abordée dans le métro en chantant. Si ma mère voyait ça, elle me dirait que c'est mal parce que les garçons ne pensent qu'à une chose. Je souris en repensant à cela. Ma mère est devenue la chef de famille après la mort de papa. Même mes frères qui la dominaient tous de trois têtes, ne faisaient pas le poids face à elle. Ma mère. J'espère qu'elle veille sur mes frères avec tout le reste de ma famille de là où elle est. Je reporte mon attention, ayant trouvé par miracle un peut-être début de sujet de conversation. « Oh, moi... Non, enfin... Oui, pas vraiment, en quelques sortes. » dit-il modestement. Décidément, ce garçon est doué pour m'étonner. Je le regarde intriguée tandis qu'il poursuit sa réponse. « A la base, ce sont mes parents qui sont connus. Mon père est musicien, il joue de la basse pour un groupe plutôt connu, et ma mère est reporter. » Je hoche légèrement la tête, soudainement perturbée. Pourquoi ... pourquoi j'ai cette drôle d'impression qui revient au galop quand j'entends que sa mère est reporter. En fait c'est comme une sonnerie qui essaie de se faire entendre dans ma tête, mais que le brouillard domine et étouffe. C'est exactement ça. C'est sûrement à cause de cette impression que j'ai accepté pour le verre. Ça et le fait que ... peu importe. On a continué a marché. Je commence à me dire que je deviens une habituée de la vie nocturne de New-York, vu que la plupart du temps, je passe mes journées enfermée dans l'hôtel à regarder dehors par la fenêtre, entre mini-bar et chambres climatisées. « Moi, je joue juste de la musique partout, je poste des vidéos sur youtube, j'accompagne ma mère dans ses reportages... Je suis un fils de, quoi. » a-t-il poursuivi. Pensive, je regarde le néant en face de moi. Un fils de. Un fils de. Je lui jette un coup d'oeil. Parler de ses parents le faire sourire. Moi aussi ça me fait sourire. Enfin faisait. Il y a tellement de gens qui ne se rendent pas compte qu'ils ont de la chance d'avoir encore des parents. J'ai haussé les épaules à mon tour. « Pour ça non plus, il n'y a pas de honte à avoir. Tant que tu ne deviens pas un de ces gosses de riches insupportables qui se croient tout permis et que tu te sers de ça pour aider les autres ... » Ne me dites pas que je vie dans le monde de Disney. Je sais que ce n'est pas la réalité de la société actuelle, qu'il y a des gens écœurants partout mais ces gens ... mettez-les en face d'une bombe ou de soldats prêts à faire feu, je peux vous jurer que leur arrogance en prendra un coup et qu'ils pisseront dans leurs frocs avant d'aller chialer chez leur mère. « T'étais où, avant New York ? » demande Enzo quand nous arrivons dans l'établissement. Voilà. La question qui veut dire beaucoup de choses. Mon coeur a manqué un battement. Sachant que je viens de dire que je suis en ville depuis peu, il va rapidement faire le rapprochement. L'exercice reste douloureux. Les regards de pitié aussi. Ça ne fait que me rappeler à quel point mon pays est au bord des abysses ... en fait, il est déjà dedans. Et il n'y a pas de lumière au bout du tunnel. Il y a eu un moment de flottement. Parfois j'arrive à le dire, parfois non. La réponse est restée bloquée quelques instants dans ma gorge. Oui mes yeux sont sec. Je l'ai regardé, tandis que nous cherchons une place pour nous installer. J'ai ralenti, sans vraiment m'en rendre compte non plus. « Syrie. » ai-je lâché d'une voix blanche.

On porte tous des masques dans la vie pour que les autres ne voient pas nos failles. Sauf que moi, ma faille est due au malheur et un désespoir de tout un pays. Ce n'est pas quelque chose d'habituel, ce n'est pas quelque chose qu'on peut oublier, ce n'est pas quelque chose qu'on veut oublier même si parfois, on le voudrait. Oublier fait peur. Se rappeler fait mal. Maintenant, il s'agit de trouver un juste milieu entre tout ça et à mon avis, c'est ce qui est le plus dur, ça et regarder ce qui arrive d'un point de vue passif et extérieur. Se dire que je suis là, en sécurité alors qu'à quelques kilomètres, de l'autre côté de l'océan ... c'est le chaos, dans mon pays comme c'est le chaos dans mon coeur, dans ma tête ... J'ai pris une profonde respiration pour me calmer. J'en ai assez de jouer au yo-yo. A un moment ça va, la seconde d'après non, puis la seconde d'après oui. Oui. Non. Oui. Non. Je vais bien. Je me sens mal. Je vais très bien. J'ai pas besoin d'aide. Je voudrais parler à quelqu'un. Je peux pas en parler ... Je me fatigue toute seule. Je suis usante comme fille, comme ai-je fait pour ne pas le remarquer plus tôt. « De plus en plus tentant ! » Malgré tout, j'ai souri de bon coeur quand il répond à ma mise en garde de cette façon avec un clin d'oeil. Sur le coup je pense que je commence un peu à me détendre, enfin, j'arrive au moins à penser à autre chose ... Je veux dire, c'est toujours mieux que lorsque j'étais assise, prostrée sur mon banc à la station de métro il y a encore quelques minutes. Je ne m'explique vraiment pas comment on a pu évolué ainsi, à aller boire un verre dans un bar alors que notre rencontre a été très ... étrange, et encore je ne suis pas sure que ce soit le bon mot. Mais j'ai beau me redire ça encore et encore, j'ai la nette impression que je devrais savoir. Oui je devrais savoir pourquoi je suis en train d'aller boire un verre avec lui, et pourtant non. Tout n'est que brouillard et épaisse fumée. Et puis j'en ai marre de songer à ce détail, ne pas trouver me donne la sensation de devenir complètement folle.

Cette facilité qu'il a à aborder les gens, à leur sourire, à leur parler m'impressionne. Je n'ai pas beaucoup rencontré de personnes comme ça depuis mon arriver à New-York ou même chez moi. Nassim était un peu comme ça, mais c'était mon petit frère, c'est différent d'Enzo. Kassim est trop fier, Hassan trop vantard, Enis trop réservé mais Nassim ... Nassim était vraiment quelqu'un de bien, un bon gamin comme disait ma mère. Mais une bombe l'a arraché à la vie qu'il aimait tant. A dix-sept ans. Tandis que des gamins de son âge font leur diva dans cette émission sur MTV, où papa et maman organisent un anniversaire en claquant des ... J'ai pris une nouvelle respiration. C'est difficile de ne leur en vouloir mais en même temps j'ai pitié. Oui avec le temps, depuis que je suis aux États-Unis, j'ai l'impression de devenir aigrie par moment. Ça ne me plaît pas, mais c'est ainsi. Je réalise à ce moment que je ne suis plus si détendue que je veux bien le prétendre. Faut vraiment que je fasse un effort. « Ouais... Je fais ce que je peux. » dit-il en baissant les yeux. Je l'ai regardé, intrigué. Peut-être que je n'aurais pas dû dire ça mais à ce moment, j'ai eu l'impression d'apercevoir une faiblesse, son sourire a disparu quelques secondes et j'ai vu le doute. Enfin j'ai cru le voir. Du coup oui je crois que j'ai regretté de lui avoir parlé de ça, enfin qu'il ait réagi de cette façon. faudrait pas que je le contamine avec mes idées noires, je m'en voudrai, pour être honnête. « Crois-moi, je côtoie la richesse tous les jours depuis que je suis ici et tu ne fais pas vraiment partis de ces gens, enfin de cette partie ... J'imagine qu'on serait pas en train de discuter sinon. » ai-je dit en me mordillant la lèvre pour réprimer un sourire.

Nous sommes donc arrivés dans son café et au moment crucial. Ce moment qui finit toujours par arriver quand je me mets à parler avec quelqu'un d'ici. Un moment que je redoute parfois, et parfois non, parce que ça peut passer comme ça ne peut pas passer du tout. J'aimerais pouvoir prononcer à chaque fois le nom de mon pays sans trembler, sans avoir mal au coeur mais ... ça ne marche pas tout le temps. Enzo a brusquement lâché sa rechercher de tables libres pour me regarder. « Oh... » a-t-il fait gêné. Il se racle la gorge. Réaction classique. Je n'ai pas baissé les yeux, j'ai juste regardé ailleurs, j'ai balayé l'endroit des yeux quelques secondes. Il a compris, pas de doute. De toute façon vu ma façon d'agir, il n'y a pas beaucoup de questions à se poser. Dans un sens, je me dis, c'est dommage ... j'aurais bien aimé que notre conversation se déroule sans qu'on n'en vienne à aborder ce sujet si pénible. Mais dans un autre sens, je sais bien que c'est inévitable. Il m'entraîne vers une table libre et nous nous y installons, dans un silence. Ça aussi je voulais l'éviter. Le silence gêné, mais je commence à être habituée. C'est vrai que les gens ont du mal à trouver les mots après que je leur ai dit. Je fais un sourire léger à Enzo, comme pour dire ... je ne sais pas en fait. « Je suis allé en Syrie une fois, avec ma mère... C'était y'a super longtemps. » fait-il soudain. Intriguée, je redresse la tête. Il est allé en Syrie ? Je le fixe, surprise. Si je m'étais attendue à ça ... Pour l'instant, à part Samuel, je ne connais aucune personne qui ait déjà mis un pied sur le sol Syrien. Ce n'est pas un pays ... comment dire ... ce n'est pas un pays ou on croise beaucoup d'étrangers. « J'ai rencontré une fille là-bas, c'est bizarre parce que j'y ai pensé pas plus tard que ce matin alors qu'on a jamais gardé le contact et qu'on était vraiment très jeunes, mais tu me fais penser à elle. » poursuit-il, essayant visiblement de se souvenir. Mon coeur s'est mis à battre en l'écoutant. A battre vraiment très fort. Je ne sais pas pourquoi. Il est allé dans mon pays étant enfant, il y a rencontré une fille qui lui fait penser à moi. Ça m'a fait quelque chose, quelque chose de très fort, tout un tas de sentiments mélangés que je ne peux expliquer. Okay ma grande, reprends-toi. « Ouah ... Je ... t'es sûrement la première personne que je rencontre depuis que je suis arrivée à New-York qui est déjà allé là-bas ... Tu as été dans quelle ville ? » Parler de ça est étrange mais je me surprends à bien aimer. Parler de mon pays il y a plusieurs années, parler de lui pour autre chose que ce qui se passe en ce moment, parler de lui pour autre chose que son malheur ... J'ai l'impression de ne parler que de mon pays natale pour ça justement, de me souvenir que des moments douloureux qui correspondent au début des révolutions, alors que j'y ai passé des moments tellement merveilleux ... Mais tout enfoui. Mon enfance, avant la mort de mon père est comme quelque chose de flou, parce qu'elle correspond à des moments tellement heureux ... Soudain, j'ai froncé les sourcils. « C'était quoi le métier de ta mère ? » Mon coeur bat toujours trop fort. En fait depuis ce moment où j'ai croisé le regard d'Enzo dans le métro j'ai l'impression qu'il y a un truc. Ce truc caché par le brouillard et les nuages épais. Mais à cet instant précis, alors que je regarde Enzo, j'ai l'impression que le ciel commence à se dégager ... plutôt ma tête en fait. J'ai l'impression de me rapprocher de la solution d'une énigme et vu que mon coeur est à deux doigts de l'implosion, ça doit vraiment être important.

Nous sommes entrés dans le café comme si nous étions de vieux amis, cette pensée me perturbe quelques instants quand je m'installe. Va falloir que je m'en remette mais quand même ... Il y a peine quelques minutes, on ne se connaissait pas et la scène dans le métro aurait dû jouer à son désavantage et pourtant, me voilà dans un café avec Enzo, tranquillement en train de papoter sur le fait que y a vraiment des gens cons dans la vie. C'est le genre de discussion que je pouvais avoir avec Djal ou Anane ou même Hosnia dans ses bons jours. J'ai souri malgré tout, j'ai souri parce que c'est la seule chose à faire quand on me pose la question qui tue -sans mauvais jeu de mots- pour savoir d'où je viens. C'est vrai que "Al-Tassir" comme nom de famille, ça ne fait pas vraiment américain, sans parler de mon accent. Alors oui, dès qu'on aborde le sujet, ça jette un froid. Les gens ne savent pas comment réagir, il me fixe, comme si j'allais me briser dans la seconde qui suit. Ils sont perdus, confus et incertains, incertains sur la façon dont ils vont commencer leur prochaine phrase. C'est comme si je les entendais penser, comme si je sentais tous les rouages de leur esprit tourner plus vite à la recherche des bons mots. Mais je doute qu'il y en ait, des bons mots, alors j'aimerais leur dire que ce n'est pas la peine de prendre autant de précautions, que j'ai frôlé la mort plusieurs fois et que les mots me laissent indifférentes. Sauf que ça serait mentir et mentir tellement ... Mais je ne fais que ça justement, faire semblant. Les mots touchent toujours même si on ne le montre pas. Je l'ai regardé réfléchir à ce qu'il allait me dire après avoir compris quel genre de passé je peux avoir. C'est une habitude triste à prendre depuis que je suis à New-York. La gène. Ce moment de silence qui veut tout dire. J'ai l'impression qu'à partir de ce fameux moment, la personne en face ne me regardera plus jamais comme avant. Il faut affronter cet instant à chaque fois, même si parfois c'est plus facile que d'autres. De temps en temps je me dis que je donnerai tout pour ne plus me sentir aussi seule et puis la seconde d'après ... A quoi ça sert ? A quoi ça sert que je m'emmerde à bosser toute la journée, à faire semblant d'avoir une vie alors que plus rien ne compte ?

Pendant quelques instants, je me suis attendue à ce que ce moment soit comme les autres. Dans l'ensemble, les gens après avoir retrouvé leur capacité à parler me disent à quel point ils sont désolés et qu'ils imaginent que ça a dû être difficile. J'apprécie mais ils peuvent toujours imaginer, ça m'étonnerait qu'ils réussissent un jour. Bon certaines de ces personnes ont aussi vécu des choses terribles dans leur vie, mais c'est toujours avec du recul que je m'en rends compte. Donc, je me suis attendue à quelque chose d'habituel qui finirait par un tout aussi habituel "je ne veux pas en parler". C'était sans compter que les choses ne se passent pas comme prévues depuis le début avec Enzo. Quand il m'a dit avoir déjà été en Syrie, je l'ai tout simplement dévisagé. Ma mère m'a toujours dit que c'est mal de faire ça mais je n'ai pas pu me retenir. Il est déjà allé en Syrie. Ouah ... Venant de quelqu'un qui semble avoir mon âge. Perturbée, je commence à lui poser des questions pour en savoir plus. Depuis que je suis arrivée en ville, je n'ai pas vraiment eu l'occasion de croiser le chemin de personne qui avait un jour mis les pieds sur mon sol. Pour Samuel c'est différent. Enzo a commencé à chercher pour se souvenir, comme si c'était quelque chose de brumeux aussi pour lui. « Euh, wow, comme je t'ai dit ça fait un bail... Il me semble qu'on a commencé à Damas, où on a atterri, puis on est parti à Hama... et on est retournés à Damas après. T'habitais où, toi ? » a-t-il demandé innocemment. Le café a semblé disparaître à mes yeux, comme les autres clients. Une boule s'est formée dans ma gorge, énorme et menaçante. Il est allé chez moi. Bon bien sûr, Damas est aussi chez moi mais Hama ... Oh la vache. Sous le choc, ma respiration devient irrégulière. Je n'arrive pas à y croire. Je me suis affaissée contre le dossier de ma chaise et ai répondu, toujours perturbée. « A Hama .. » ai-je fait simplement, incapable d'en dire plus avant d'avoir réussi à me calmer. Pourquoi je réagis de cette façon ? Je devrais être contente non ? Croiser quelqu'un de New-York qui est déjà allé dans ma ville. C'est le genre de coïncidence ou de signe, comme aurait dit Djal, qu'on peut attendre et qui peuvent vous redonner le sourire. Quelles chances y avaient-ils pour que ça arrive ? Un certain nombre j'imagine. Si j'ai bien appris quelque chose depuis mon arrivée ici, c'est que New-York est une ville pleine de surprise avec une population qui peut venir des quatre coins du globe. Seulement je sais qu'il y a plus. Un élément qui m'échappe mais qui est en train de remonter à la surface. Mon coeur bat vite et j'ai l'impression que mon passé d'avant la mort de mon père est en train de revenir me hanter. Pourquoi ? Pourquoi je ressens ça ? Les questions continuent de ma part. Ce qui était une conversation totalement normale est vraiment en train de prendre une drôle de tournure. Une tournure très sérieuse pour ma part. « Elle est reporter. Elle m'a souvent emmené avec elle, même quand c'était dangereux... Enfin, je m'en plains pas, ça m'en a appris beaucoup. » Je reste totalement muette sans comprendre pourquoi. Sa mère est reporter. Sa mère est reporter. Pourquoi ça me dit quelque chose ? Okay ... okay, on se calme. Sentiment inexplicable du moment où quelque chose de profondément enfoui en vous est en train de remonter à la surface. « Enfin, la Syrie, je crois que c'était quand même vraiment la première destination où on aurait pu vraiment être en danger, d'ailleurs la famille de cette fille dont je te parlais, elle nous a hébergés un temps si je me souviens bien. » a-t-il continué pensif. Là ce sont les rouages de mon cerveau qui fonctionnent à toute vitesse. Je suis là, assise sur ma chaise, complètement dans mon monde. Le brouillard a presque totalement disparu et ça se rapproche ... Il faut savoir que j'ai eu tendance au fil des années et des drames à enfouir très profondément la période heureuse de ma vie en Syrie, la période d'avant la mort de mon père. Je comprends vite que la clef de cette énigme est cachée dans mon ... J'ai regardé Enzo. Il doit me prendre pour une folle à ne pas répondre, mais c'est juste que ... Soudain, un visage de petit garçon est apparu dans mon esprit. Ça et des rires, beaucoup de rires. Le brouillard a définitivement disparu. Durant quelques secondes, je me suis forcée, vraiment forcée à me souvenir parce que c'est vraiment important. Un petit garçon avec qui je jouais à la maison à Hama ... Mon coeur a manqué un battement quand je me suis souvenue de deux noms. «Attends ... Enzo ... Enzo Donovan ? Ta mère s'appelle Monica ? » ai-je soufflé hésitante.

Tout se met en place petit-à-petit, aussi incroyable que cela puisse paraître. Comme si c’était une chasse au trésor mais avec des souvenirs. Le trésor en question en est d’ailleurs un, très beau, qui date de l’époque où ma vie était encore … correcte ? Belle ? Innocente ? Agréable ? Normale ? Toute cette époque qui aujourd’hui, est comme enfouie très profondément parce que me souvenir fait trop mal. Mais il faut croire que ça n’a pas été aussi bien enfoui que ça et que ça ne demandait qu’à refaire surface depuis toutes ces années. Voir le visage d’Enzo a tout déclencher. Je n’ai pas arrêté de m’interroger sur mon étrange comportement depuis que nos chemins se sont croisés dans cette rame de métro. Ça n’a pas été facile, tout simplement parce que les souvenirs concernés sont restés dans un coin de mon cerveau, enfermés à double tour pendant tellement longtemps. Mais son récit a comme achevé le retour à la lumière. Peu à peu, le brouillard s’est estompé et je me suis sentie de plus en plus bizarre. D’abord le fait qu’il soit allé en Syrie, ensuite le fait qu’il soit allé à Hama … Ca m’a achevée. Ça m’a donné la sensation de me rapprocher un peu de chez moi. Je n’ai pas beaucoup l’occasion de parler de mon pays depuis mon arrivée, si on omet Sam. Sinon, quand j’en parle avec des gens qui n’y sont pas là, les conflits actuels restent le sujet abordé. En gros, ça signifie parler que des mauvaises choses ce qui est précisément ce que je n’aime pas aborder, surtout avec un étranger qui ne sait pas de quoi il parle en disant que c’est « horrible » ce que j’ai dû vivre. Et puis à force de parler et de voir que les mauvaises choses, on en fini par oublier les bonnes. Je ne veux pas que mon pays ne devienne un souvenir traumatisant qui me fasse oublier tous les bons moments que j’y ai passé. Mais forcément, être sur le sol Américain, éloigné de tous mes proches, condamnée à suivre notre histoire grâce à la télévision ne facilite pas les choses. Au contraire. Si seulement il y avait une solution …

Alors entendre Enzo parler de son parcours avec sa mère durant son enfance m’a perturbée. Et puis surtout, mon cœur s’est mis à battre plus vite en ayant l’impression d’approcher d’un but mystérieux. Quand ç’a été le cas, mon cœur a fait un bon plus grand que tous les autres et j’ai eu l’impression que ma mâchoire allait se décrocher. Il me regarde sans comprendre ce qui peut me mettre dans un état pareil. Il doit me prendre pour une folle. Mais les deux prénoms me sont revenus comme un flash et avec eux, quelques bruits très significatifs. Des enfants. « Oui, mais... » commence-t-il interloqué que je sache ça. J’imagine que ça peut surprendre en effet mais là, c’est le cadet de mes soucis. Un instant, au vu de sa réaction, j’ai peur de m’être trompée. Sauf que mon intuition me dit que non, ce n’est pas possible que je me sois trompée, comme elle me dit que c’est impossible que ce soit bien lui. Déjà que mon état mental n’est pas brillant d’ordinaire, là c’est encore pire. Je le dévisage, attendant d’avoir la confirmation. L’expression d’Enzo change, devenant un mélange entre la surprise et le choc. « Oh bah ça alors... » murmure-t-il. Oh ça, il l’a dit. Je reste totalement clouée sur place, la bouche ouverte. Mais … Mais … Comment c’est possible ? Il y a un tas de choses que j’aimerais dire à ce moment, mais naturellement, tout reste bloqué dans ma gorge. Le choc. Le choc total même. Avec ça, quelques images me sont revenues en tête pour compléter le tableau, comme nos après-midi à jouer dans le quartier. Cette journaliste … Cette journaliste qui est venue habiter chez nous le temps qu’elle est restée à Hama ! Comment j’ai pu l’oublier ? Et ce garçon qui l’accompagnait … La vache ! Après tout ce temps, à des milliers de kilomètres … « Oh, merde, c'est vraiment toi ! » dit Enzo comme s’il voulait être vraiment sur que ce soit bien moi. Il sourit. Je finis par faire la même chose au bout de quelques secondes. Soudainement, ma gorge se débloque et un sourire apparaît sur mes lèvres. Le coup de choc passe un peu. Quel âge on avait déjà ? Dans les huit ans ? « Ouaah … » C’est tout ce qui peut sortir de ma bouche pour le moment, c’est mieux d’y aller en douceur. Les grandes lignes me reviennent doucement en tête. Tandis que sa mère travaillait ou parlait avec mes parents et les autres habitants, je m’étais donnée pour mission de m’occuper de lui, de le faire visiter la ville, lui faire découvrir ses endroits secrets … Ouah. Je ne sais plus très bien comment ça a commencé, peut-être de façon naturelle … Enfin je veux dire, j’étais une enfant plutôt gentille je crois bien. Je relève les yeux vers lui, cherchant encore une fois à confirmer tout ça, tellement ça me paraît … Ouah ? Mais oui, les secondes qui défilent ne font que confirmer tout ça. Toutes ces impressions, tout ce que j’ai trouvé bizarre chez moi depuis tout à l’heure … ça vient de là. Faut dire qu’on s’était vraiment bien entendus à l’époque. On dit souvent que les enfants peuvent être cruels entre eux, mais quand on est enfants, souvent on ne fait pas attention aux différences que peut avoir l’autre. On voit juste en l’autre à nouveau petit camarade de jeux. C’est ce que j’ai dû ressentir quand Enzo est arrivé avec sa mère à Hama.

« J’arrive pas à y croire … Ca fait tellement longtemps … Combien de temps déjà ? » ai-je demandé les sourcils froncés. Tous les détails ne me reviennent pas, comme l’âge que j’avais à l’époque. Tout ce que je sais, c’est que ça s’est passé avant la mort de papa. Je n’arrête pas de secouer doucement la tête. Je dois avoir du mal à revenir sur terre, à bien réaliser mais aussi, j’essaie de ne pas laisser les souvenirs de cette époque me submerger. Enzo, devant moi. Plus le petit garçon de l’époque avec qui j’allais courir dans tout Hama, mais un jeune homme … C’est vrai qu’on n’est plus ces deux enfants, qu’on a grandi et donc changé. En ce qui me concerne, l’époque où on s’est connus me paraît dater d’une autre vie, ça me fait me souvenir que tout a vraiment beaucoup changé depuis. Je me pose contre ma chaise, toujours avec ce sourire quand vous apprenez quelque chose de bien mais de tellement surprenant que vous mettez du temps à y croire. « Tu y crois toi au Destin ? Non parce que j’y ai jamais vraiment cru … Ma sœur Nouria y croyait à tous ces trucs, je sais pas si tu te souviens d’elle. En tout cas je dois avouer que là je suis prête à faire une exception. C’est quand même … enfin combien de chances il y avait pour qu’on se recroise un jour ? » Je ne sais pas d’où m’est venue cette phrase. En tout cas, elle contraste avec les précédentes où j’ai été presque incapable d’aller deux mots de suite. C’est juste que c’est tellement … inattendu. A l’époque, je crois que je savais dès le début qu’il allait finir par partir, ma mère m’avait expliqué. Du coup quand il est rentré avec sa mère, j’étais triste, mais je me suis dit que c’était comme ça et je suis passée à autre chose rapidement. J’ai baissé les yeux, me souvenant d’un détail qui me fait légèrement rire aujourd’hui. « T’as vu, j’ai fait des progrès en anglais … On va pouvoir avoir une vraie conversation. » ai-je fait tout sourire. C’est vrai que niveau langage, ça n’a pas été facile quand on était petits, mais la preuve est qu’on a réussi à devenir amis quand même. Comme quoi. C’est vraiment étrange la vie, à quel point quand vous vous croyez au fond du trou, elle peut vous envoyer une petite lueur.